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Los sueños, las fantasías y las historias son todas similares : nos proporcionan el acceso a la persona en su todo. Jesse había escribió una historia sobre dos niños gemelos, ambos estaban jugando a un costado de una presa . El personaje principal, a quien llamaremos Tony, le tenía miedo al agua, mientras que el otro gemelo, Jack , no . Jack estaba en el agua, jugando y bromeando a Tony , diciéndole que entrara al agua, retrocedió. Su madre había muerto hacía algún tiempo y que quedaron bajo el cuidado de su madrastra. Tony tenía una piedra en el bolsillo, un recuerdo de su madre. Jack agarró la piedra de su bolsillo y lo arrojó al agua, Tony entró corriendo tras él y luego se encontró con que estaba bien en el agua. Se olvidó de la piedra. El problema con Jesse era que dudaba en casarse con su novia. Él la amaba , pero no confiaba en un futuro a largo plazo, y no podía llegar a una decisión sólida. Exploramos este sueño, haciendo que Tony que se identifican con cada personaje. Como Tony tenía miedo del agua , de sumergirse. Como Jack era espontáneo , cómodo en sí mismo, juguetón . Como madre difunta , era amoroso, joven y suave. Como Agua, era profundo. Su experiencia como madre aquí fue importante, ya que su propia madre había sido fría y distante y esto era parte de su dificultad para relacionarse con las mujeres - que tenía miedo de acercarse demasiado , temeroso de que la frialdad entrara en la relación. Así que lo que estaba claro que aquí era su conexión con una parte más profunda, cálida y femenina de su experiencia. Este fue su motivador para que saltara al agua. También quedó claro que necesitaba la ayuda de su "gemelo", alguien que no teme y podría tomar esa imagen de la madre cálida y "tirar" al agua . Así que le pedí que jugáramos afuera. Yo sería el gemelo, tomaría el recuerdo de su bolsillo y lo echaría al agua. Estuvo de acuerdo y dije "Ahora estoy tomando el recuerdo, y lo estoy tirando al agua". Se imaginó a sí mismo entrando al agua por ella. Entonces sintió relajado. Esta fue una experiencia profunda para él. Se sentía aún , asentado y capaz de entrar en contacto con un lugar más profundo dentro de sí mismo , que no estaba tan preocupado por el futuro de la relación. Como en la historia , una vez que estaba "en el agua", no necesitaba mas recodar a la madre. Estaba claro sin embargo que varias cosas eran necesarias aquí . En primer lugar, que alguien más lo ayudó - necesitaba al "gemelo" para dirigir su atención a la madre cálida que él anhelaba. Entonces, su movimiento natural se dirigía hacia ese lugar. Por último, pudo estar realmente con él mismo, sin la división de las partes, una que quería introducirse al agua, pero titubeaba y la otra parte que justo acaba de dar un paso adelante en la vida. Sintió la integración ambas partes. Percibió la sensación de conexión con la profundidad, calidez y femineidad en su corazón, por lo que fue capaz de sumergirse en la vida y la relación, sin dudarlo.
John tenía dificultades para sentirse firmemente comprometido con su novia. No estaba seguro acerca de la relación. Tuvo un sueño, él y su novia estaban haciendo el amor. Su padre y su madre estaban detrás de él. Su padre era un hombre joven, seguro, fuerte. Él estaba inseguro, no quería embarazarla, su padre se acercó y él se sintió aliviado. Usted podría tener un día de campo con esto si fuera freudiano , pero Gestalt opera en forma diferente. Gestalt trata de la integración y la responsabilidad, así que las identificamos como todas las partes del sueño. Ellos nos dan acceso a nuestras propias polaridades y nuestro propio yo. Así que le pedí "ser" cada una de las otras partes de su sueño. - Como él mismo, vacilante , retraído. - Como novia, deseándolo a él con todo su corazón, sin pesar. - Como padre, abierto, claro, sano - Como madre, engañosa, misteriosa, que no quería ser vista , ocultándose así misma . Hubo una alineación – el padre con la novia, ambos llenos de confianza, sólidos y él mismo con la madre , ambos titubeantes, no sólidos, escondidos. Esto tenía sentido , ya que su madre fue muy fría hacia él mientras crecía. Así que exploramos esta frialdad, y específicamente, cómo él mismo era frío en una gran variedad de formas. Notamos cómo esta frialdad se manifestaba en " sus pies fríos", con su novia, y su dificultad de comprometerse. Exploramos la frialdad, que él llamó "inexpresividad emocional", su lado insensible. Conectó esto a sus experiencias de depresión y sobre todo sin sentido. Entrar en la conciencia de su frialdad fue empoderante, como el pudo verlo era algo fundamental que incorporó a su relación. Para tener una experiencia diferente , que tendría que encontrar la manera de "calentarse" a sí mismo , sin necesidad de conseguirlo a partir de una fuente externa (novia) . Esto se basa en los principios de conciencia, las nociones de Gestalt sobre RESPONSABILIDAD y estar con "lo que es". Su frialdad no es algo que va a cambiar - esta incrustada en la forma en que él mismo arriba a la relación. Pero puede aumentar su conciencia y multiplicar sus opciones y comprender cómo ésta se manifiesta en la relación.
Bridget era una persona muy sensible. Ella había tenido anteriormente muy malas alergias y fue tanto físicamente sensible al medio ambiente así como fácilmente asustadiza. Habló de lo difícil que era para ella si alguien se enojaba con ella . Se sentía muy vulnerable, incluso si sólo había desacuerdos con su pareja. Dijo : "mi cuerpo no es mi cuerpo , estoy entumecida, no tiene sentido del límites". Así que fue difícil para ella estar en su cuerpo, sobre todo cuando alguien a su alrededor estaba disgustado. Le pregunté acerca de sus propias faltas. Me dijo que a veces que podría ser terca, o insensibles a los demás. Yo le hablé de mi propia terquedad e insensibilidad. Ella dijo que ella podía hacer que sus los ojos lanzaran miradas muy penetrantes, para apartar silenciosamente a otros. Yo le pedí que imaginara sus ojos, haciendo eso. Ella dijo: "son rojo vivo ; Podría matar a alguien con ellos". La animé a permanecer con los ojos al rojo vivo y quemar a la gente . Mencionó una imagen de alguien lamiéndola en la cara . Se habían aprovechado sexualmente de ella cuando era una mujer joven y tenía mucha rabia hacia los hombres. Así que le pedí que se imaginara golpeando al hombre que le hizo eso. Ella sintió su poder y le pedí que notara el resto de su cuerpo. Se sentía poderosa, en sus músculos, piel y piernas. Anteriormente había sentido este poder en su cuerpo, pero lo había sentido "como una tortura ". Ahora ella lo sentía bien. Hablamos acerca de su sexualidad. Durante muchos años había sido sexualmente tímida, temerosa y podría fácilmente ser frígida con su pareja. Yo le pedí que imaginara ser sexualmente agresiva con su pareja. La imagen de la atraía mucho. Hemos explorado otras áreas de su vida donde ella podría ser agresiva - lanzar una pelota de béisbol con su hijo. Se sentía espléndida . En esta sesión comenzamos con su vulnerabilidad y el estar "asustada fuera de su cuerpo ". Esta posición impotente era muy familiar para ella y había sido su característica en su experiencia de vida adulta. Esto interfirió con su intimidad, con su marido y su capacidad de estar en comunicaciones robustas. Esta posición de "la vida te hace duro", estaba en la polaridad opuesta de alguien que impacta a otros. Más aun era silenciosa, sin embargo , al identificar su experiencia como «el incitador», podríamos tener acceso a su propia ira. El marcador somático de esto- sus ojos , era la clave para la profundización de la experiencia de su ira. Visualizar siendo agresivo conllevaba esto. Esto es de ninguna manera alienta una "actuación " de agresión hacia los demás. Más bien es acerca de entrar en la polaridad opuesta para que pueda ser integrada en el todo de la persona. El cambio fue dramático. Ya no se sentía sensible , sin poder, miedo o disociada. Ella no sólo ' volcó las mesas "en sus agresores, sino que pudo sentir como se movía hacia un ser sexualmente activo con su pareja, algo que no ocurría desde hace mucho tiempo. El descubrimiento de la posibilidad de la agresión de ser juguetona, ya sea en el sexo, o con su hijo, era nuevo para ella , y le dio una perspectiva diferente.
Jane tiene un hijo adolescente. Está teniendo problemas para motivarlo y enfrenta el conflicto de ejercer presión sobre él para que salga bien en la escuela o darle espacio para encontrar su propio nivel. Él pasa mucho tiempo en el Internet . Ella me pide consejos, soluciones y orientación. Por supuesto , hay una parte de mí que estaría encantado de darle consejos para padres - después de todo crié 5 niños. Tengo un montón de opiniones acerca de lo que podría ser útil . Sin embargo , declino su invitación y me concentro en cambio en sus sentimientos a medida que me cuenta de la situación. Ella salta de una cosa a otra: recordando una experiencia positiva en una clase para padres, anticipando las cosas no van bien para su hijo. Es duro mantenerla en el presente, conmigo y con sus sentimientos. Le hablo sobre algunos de mis sentimientos durante la crianza de mis adolescentes. Eso crea un espacio para que se abra y hable acerca de estar ansioso y tenso . Pero mientras lo hace, ella está sonriendo . Comento lo que veo y lo que oigo y le pregunto cómo esa diferencia es para ella. Ella habla de tratar de poner una cara feliz en lugar de estar preocupada y con el semblante sombrío . Hasta cierto punto, esto funciona para ella. Pero su tensión muestra también que esto no funciona lo suficiente. Así que yo sigo centrado en el presente, en su experiencia y hablo de mis propias dificultades en el momento que mis hijos tenían esa edad. Poco a poco, se permite a sí misma sentir más . Le pido que respire más profundamente. Ella dice sentirse perdida. Yo sugiero que en lugar de ofrecerle soluciones para salir de este lugar perdido yo me quedo con ella allí por un rato. Propongo que sea por un minuto donde ambos estamos juntos en ese lugar. Ella se relaja y luego empieza a sentir un calor interno. Me doy cuenta que esta descansando su mano en su estómago, alrededor de las costillas . Le hago conciencia sobre este punto. Normalmente ella se siente ansiedad y tensión en su estómago. Ahora siente calor. La invito a respirar en forma más completa. Ahora ella siente más profundamente y luego empieza a llorar . Ella se está abriendo a estar presente con sus sentimientos más profundos. Tanto la tristeza y el calor están presentes. Este es el punto de integración. Por último , le ofrezco un principio de paternidad que aprendí y que me fue muy útil. Ahora ella puede recibirla desde un lugar de abierta despreocupación, más que como una idea intelectual. Lo importante aquí es que en lugar de llegar con las soluciones que ella deseaba (y que otros le habían dado ), me alojé en su resistencia , la invité a quedarse en le presente, me quedé con ella cuando estaba perdida, lo que le permitió estar con ella más plenamente en ese lugar. La atención se centró en lo relacional en lugar de lo conductual.
Gabriela tenía un niño de 4 años de edad y tenía 5 meses de embarazo de otra pareja, José, a quien le gustaba ser referido como su novio. Habían estado juntos durante 2 años. Se sentía en conflicto acerca de su relación con los hombres. José la apoyaba y estaba deseoso de tener al bebé, tuvo otro hijo con otra mujer que no vivía con él que tenía 9 años. Gabriela sintió mucha rabia hacia los hombres. Su padre había sido distante e inalcanzable y rara vez la felicitó . Así que sentía tanto un anhelo por la bondad de los hombres pero también un rechazo a cualquier signo de distancia. José estaba con ella, pero estaba indeciso en comprometerse de una forma total y casarse con ella. Ella sentía mucha rabia hacia él debido a esto, lo que los distanció. Pero también tenía miedo que él la pudiera dejar. De cualquier manera, ella se endureció a sí misma e hizo lo que le era familiar – encontró la forma de ser fuerte y depender de ella misma. El problema era que cuando hacia esto, se distanciaba aún más del apoyo y amabilidad que ella anhelaba. Así que la invité a traer esto al presente conmigo - Yo era un hombre después de todo. La invité a que me dijera lo que le provocaba desconfianza de los hombres, que me lo dijera en forma directa – "Desconfío de que usted va a ser amable, desconfío de que usted no está aquí sólo para su propio interés ", etc. Ella era reacia a decirme esas cosas directamente, pero la animé, diciéndole que me sentía firme, seguro de mí mismo y que podría manejarlo. Y así lo hizo . Le pregunté que era lo que estaba sintiendo - un poco adormecida. Así que le pedí que respirara y se abriera a sus sentimientos. Entró en contacto con su ira. Le pedí que me contara de nuevo, con enojo. Así lo hizo y luego se echó a llorar . El hecho de que yo la estuviera escuchando, no la hizo apartarse o reaccionar, sino quedarme ahí, fue lo que la conmovió profundamente. Le dije que sentía que mi cuidado hacia ella en ese lugar. Ella se quedó sollozando, estaba tan acostumbrada a alejar a los hombres con su ira que encontrar a alguien todavía era una experiencia nueva para ella. En la medida que se estabilizó, dijo que esa había sido una poderosa experiencia que llevaría consigo. Sabiendo que era posible tener su ira y su necesidad de ser escuchada al mismo tiempo, satisfacía un profundo anhelo que había tenido desde que su infancia. Esto no fue necesariamente una experiencia 'curativa' exhaustiva de todo lo que ha vivido. Pero fue una profunda nueva experiencia y como tal, algo que pudiera integrar y pudiera convertir en una nueva parte de ella, un conocimiento, fuerza y la confianza de tal forma que ella no se sintiera como si fuera ella siempre la que tenía que "sostener el mundo". Por supuesto , que el aumento de capacidad de ser vulnerable podría entonces crear ciclos positivos en la relación, que podría terminar con un tipo de resultado diferente a los que ella estaba familiarizada. El proceso Gestalt involucró prestar atención al contexto de su experiencia, a continuación, crear un experimento que permitiera crear una nueva experiencia de relación. Me usé a mi mismo, para que yo pudiera responderle directamente a ella y por lo tanto establecer una conexión "yo-tú". Al concentrarse en la relación terapéutica , se sientan las bases para cambiar las relaciones del resto de su vida.
Chang chang estaba en sus 50´s., era una persona muy amable . De hecho , ella era se preocupaba por todos los que la rodeaban. Pero ella reveló que ella era infeliz en su matrimonio, no se sentía plena sino sola. Resultó que a pesar de que tenía amigos, gran contacto social, bien considerada, se sentía infeliz y solitaria. Me situé directamente en un modo dialógico con ella, le dije: "Me siento muy cómodo en su presencia. Tengo la sensación de que eres muy indulgente y existe un espacio extenso para que sea yo mismo y que me aceptes". Ella estuvo de acuerdo, esa es la forma en que ella era con la gente. Le dije lo mucho que disfrutaba esta sensación – de estar muy seguro. Ella asintió con la cabeza y dijo que era importante para ella. Le dije que podía imaginar la posibilidad de tomar ventaja de esta sensación - de confiar en ella, apoyarme ella, o aceptar su calidez. Como terapeuta , fue un poco difícil para mí permanecer en la posición de autoridad, de profesional, o de darle a ella, porque podía sentir mi propia necesidad emerger ante su generosidad. __ Ella asintió con la cabeza - pudo reconocer todo esto, a pesar de que rara vez se consiguió ponerlo de manera tan directa en palabras. Me di cuenta de cómo me sentía un poco incómodo de alguna manera que era difícil de definir. Ella sólo quería dar y tenía mucho que dar. Pero era capaz de recibir realmente?. Podría recibir algo de mí?. Las lágrimas se asomaron en sus ojos, lo que ella dijo que era difícil. También me sentí conmovido por el momento. Nos quedamos en ese contacto emocional, en silencio, por algún tiempo. Pero ella no podía tomar en nada de mí. Ella estaba forzada a dar. La situación no estaba equilibrada. Así que se me ocurrió un experimento Gestalt. Encontré unas preciosas canicas de mármol en la habitación y las puse en mi mano. Le dije: "voy a darte una canica, una a la vez. Quiero que realmente las tomes de mi parte, como si estuvieras recibiendo un regalo". Ella estuvo de acuerdo y procedimos. Lo hice muy lentamente, mirándola , asegurándome de que ella realmente me las estuviera recibiendo. Estaba temblorosa , su vulnerabilidad surgió y lloraba a medida que tomaba cada canica de mármol. Dijo que era la primera vez que podía recordar, después de tanto tiempo, aceptar realmente algo de otra persona . Ella era siempre dadora y esa era la forma en que obtenía reconocimiento. Pero esto era eventualmente vacio, porque el flujo no era de dos vías y las relaciones tendían a estancarse como resultado. Aumentando su soledad, a pesar de ser bien considerada por los demás y tener muchos amigos. Aquí he utilizado mi propia experiencia en el diálogo. En lugar de hablar sobre el resto de su vida, la trajimos al presente y el experimento estuvo entre nosotros. Así que su nueva experiencia fue posible, porque yo mismo estaba invirtiendo tanto como ella. Yo aporté conciencia en la transacción relacional que normalmente era automática e inconsciente. Al aportar mi propia experiencia (en lugar de un juicio) ella pudo aceptarlo y abrirse a algo diferente.
Workshops coming up:
Hong Kong 6-8 June,
Personal Growth/Spiritual Growth
- see below
Shanghai 10-15 June,
Gestalt intensive
下一个即将到来的工作坊在2014年6月10日-6月15日! 请传播。更多信息，请电133-1176-7286,电子邮件: huangjianhe@vip.163.com或访问 www.zhxlw.net
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Steve Vinay Gunther : 澳大利亞利斯莫爾人,
一位在靈性路上走過了40個年頭的實修者;
一位手彈吉他情感真摯信仰『愛是一切』的吟唱者;
一位笑容可掬給人如沐浴春風般溫暖的『長輩』;
一位目光深邃眼睛裡流露著平靜與洞見的老師；
一位樸實無華卻可以將真理實相展示在你面前的完形大師。
何為靈性?如何去修行實踐? 它和心理治療的方法有何相似或不同之處？這些問題將透過審視所組成靈性和療愈的原則、實踐和體驗來進行探索和詮釋。
在工作坊中，老師將會把靈性修持的整個架構圖清晰地展示給大家,有了這張靈修地圖，我們在回歸靈性的路途上會很清楚自己在哪個階段，或哪個位置， 離目的地還有多遠。
這個工作坊是獨一無二的。它可以加深我們對自己靈性的了解，并指明怎樣去運用到與不同對象的關係中。此工作坊在過去的15年里曾在12個不同的國家開班；這是首次引入香港。
課程時間: 6月6 – 8日(10:00am – 6:00pm)
課程費用: HK$4800
上課地點: 本中心
入款帳號: 中國銀行(香港)分行: 012-5511-00-9663-6
帳戶名稱: WE CENTER (恒●慧)
注: 凡在5月15日前報名者優惠價HK$4300
本中心傾心提示： Steve Vinay Gunther 是值得推荐給朋友們的一位老師, 課程詳情請參閱附件。
Trevor tenía 33 años. Creció en la India con su madre, su padre no estaba en el panorama para nada. Fue enviado a una escuela alternativa , donde había mucha libertad para los estudiantes, pero no mucha orientación. Él llegó a Australia al inicio de sus 20´s, parrandeaba duro y trabajaba más duro todavía. Mientras crecía su madre siempre estaba trabajando ; difícilmente la veía, a pesar de que vivían en la misma casa . Ella llegó a Australia hace 5 años, compró una casa, en la que ahora vive él. Ella está recuperando el tiempo perdido - pasan más tiempo juntos ahora que en cualquier otro momento. Trevor era inteligente, guapo, seguro de sí mismo , pero simplemente no podía salir con una chica o al menos mantener una relación a largo plazo. Había muchas cuestiones que debían abordarse, una central era el apoyo contra la libertad. Trevor había crecido con mucha libertad , tanto en la escuela como en el hogar , pero sin mucha estructura o soporte. Así que traje esto a colación en la propia sesión . Le sugerí representara a uno de sus profesores en la escuela. Primero imito a un profesor que le dio mucha libertad y revisamos cómo se sentía. Fue una experiencia familiar para él - el placer de su libertad, pero al mismo tiempo, una sensación de estar perdido . Después representó al maestro que no tuvo : dándole estructuras claras , pero también dándole ánimos. Esto trajo lágrimas a sus ojos y su ansiedad subyacente disminuyó . Al mismo tiempo esto era desconocido y sintió una cierta rebeldía . Después intercambiamos roles. Yo representé a Trevor y él representaba al maestro que establecía estructuras y brindaba apoyo . Esto fue muy agradable para él, se sentía más sólido. Esto creó una serie de temas que trabajamos más profundamente como : estructura, apoyo, ánimo, ansiedad y rebelión. Le pedí que identificara los lugares en su cuerpo en donde sentía cada una de estas experiencias. Entonces le pedí que hiciera un dibujo de cada uno de estos elementos. Y después le asigné la tarea que hiciera una serie de estos dibujos. Regresó a la siguiente semana con una realización mayor - que nunca había sido capaz de integrar estas áreas: la estructura, que era restringida al trabajo y la libertad, a su entretenimiento. Su deseo de reconocimiento dio lugar a un tipo de conducta manipuladora en la relación. A medida que incrementó su conciencia de cada área, él fue capaz de comenzar a integrar estos aspectos del ser que mantenía separados. A través de este proceso utilizamos el experimento Gestalt para encarnar y jugar con las diferentes facetas de uno mismo, trasladamos la experiencia del pasado al presente, creamos nuevas experiencias para elevar la conciencia y exploramos estas experiencias en términos de la sensación corporal . Utilizamos el proceso creativo del arte para profundizar al máximo la conciencia y la relación terapéutica para proporcionar un espacio seguro para incorporar todo esto en un diálogo.
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