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 Me dí cuenta de que Manuel puso su mano en el pecho. Dijo que se sentía nervioso. Así que lo dejé - las personas estan a menudo nerviosas de tomar parte de una sesión. Me di cuenta de sus pantalones, tenian una variacion de colores grises y le comenté sobre esto - era una persona 'blanco y negro', o un 'tonos de gris "?
Sin embargo, algo más estaba pasando por Manuel. Se veía triste, y no parecia estar interesado en mis preguntas. Al explorar su tristeza, se hizo más fuerte y más profunda. Parecía bastante silencioso y retraído en ese lugar.
Es importante al hacer una exploración, o mudarse a un experimento de la Gestalt, que prestemos especial atención a la energía de una persona, y si no están allí, entonces a ser instantáneamente dispuestos a cambiar de dirección, a donde su energía está residiendo.
Manuel habló de ser un niño travieso y revoltoso hasta la preparatoria, y luego ser un mejor estudiante después de eso. Le era difícil ser el centro de las expectativas y los celos de los demás niños. Así que esto fue algo muy difícil para él, ser visto por otros de esa forma.
Le comenté que él no parecia ser malo o descarado ahora – sino muy serio. Es importante conectar con la historia de que la persona está compartiendo bajo el fenomenoaquí y ahora - a esto le decimos, conectar el campo con la conciencia.
Le pregunté qué había pasado antes de la Escuela Secundaria para dar lugar a este cambio, pero él no me lo pudo decir. Sin embargo, se veia muy dolido. Así que le pregunté de qué edad se sentía en ese momento. Dijo que de 4 años de edad. Le pregunté qué pasó en ese momento. Relató que fue enviado a un jardín de infantes de embarque, pero que no tenía recuerdos específicos.
Nos sentamos allí por algún tiempo. Se veía muy interiorizado, muy serio, muy angustiado. Yo le pregunté sobre su experiencia. Dijo que el mismo se acorazaba cuando sentia este tipo de profunda tristeza – y que era difícil de compartir.
Esto indica exposición, así que le dije que yo estaba presente, sólido, disponible, apoyandolo e interesado en sus sentimientos. Me sentí abierto y cálido hacia él.
Nos sentamos allí por algún tiempo más. Nada parecía cambiar. Mientras miraba, él parecía estar en algún tipo de shock emocional. Se lo comenté a él. No podía localizar un incidente. Pero estaba claro para mí que "algo" sucedió, alrededor de esa edad, que tuvo un efecto muy perjudicial sobre él.
Es importante no "empujar el río '. Cuando las cosas no fluyen, sólo sentarse con el 'lo que es', sabiendo que lo que emerge es suficiente, y si hay más necesidades por emerger, lo harán.
Los momentos que el amenizó fue cuando habló de su hija, y cómo él nunca dejarían que la forcen a hacer algo que no quiera hacer.
Esto fue claro entonces - se había visto obligado a hacer algo: reflexioné esto de nuevo a él.
Cuando me senté con él, lo que pude ver con mayor claridad fue su seriedad. Yo dije, 'tomo muy en serio tu sentimiento en este momento ". Esto tuvo un gran impacto en él. Claramente, su angustia se había pasado por alto, y había aprendido a manejarla internamente. Lo había hecho durante toda su vida, y ahora se encuentran a alguien que lo vio en este lugar, vio su angustia y lo tomó en serio.
Esto fue suficiente. La cuestión no se 'resolvió', no localizamos el incidente o incidentes. Pero en Gestalt buscamos una calidad del contacto, con plena conciencia: lo que es en sí mismo transformador.
 Brittany mencionó en primer lugar que había tenido recientemente problemas digestivos y muchas molestias estomacales. Quería llegar a conocerla un poco más antes de entrar en esto, ya que ella había mencionado que se sentía un poco apenada de esto.
Ella tenia una escuela y tenía algunos problemas con un estudiante. Me identifique con mis propias experiencias. Esto estableció un lugar de conexión. Sentí una sensación de pesadez de estar con ella, y se lo compartí. Habló acerca de sentirse desmotivada, especialmente sobre su trabajo - que no quería ir a trabajar hasta que se hacia tarde y había algunos otros signos de hartazgo,
Le pregunté acerca de su vida en el hogar. Estuvo bien. Su hijo y su marido la apreciaban y procuraban. Mencionó que algunas veces jugaban a esconder algo por la casa para encontrarlas luego. Ella también quería ponerle ruedas a todos los muebles para que pudiera moverlos alrededor de la casa y así cada vez que ellos regresaran verian todo en un nuevo lugar. Le comenté que esto mostraba un lado creativo y lúdico a ella.
Brittany habló de que pasó unos días con su familia política; quienes eran más viejos, sólo comían, dormían y jugaban a las cartas. Después de algún tiempo de jugar con ellos se aburrió y quería cambiar las reglas del juego de las cartas alrededor. Le señalé que era su creatividad y la alegría en el trabajo. Pero ellos estuvieron en contra, por lo que se aburrió muchísimo - y ahí es cuando ella agarró el virus estomacal.
Nos sentamos en silencio por un tiempo. Ella dijo que era joven y que no hablaba mucho, pero que solía escribir. Yo le pedí que imaginara escribir una historia ... ¿cuál sería el título? Ella dijo que se llamaría "El Huevo". Yo le pregunté por los primeros párrafos. Habló de una cría que emerge de un huevo.
Le pregunté qué estaba recién emergiendo en su vida. Ella habló de querer cambiar las cosas en su escuela. Y cómo había ayudado a un amigo a escribir un informe que le hizo conseguir un empleo - ella también estaba contenta.
Así que sugerí que parecía que la creatividad y el juego podría ser algo que estaba surgiendo le estaba surgiendo - ella estuvo de acuerdo.
Le pregunté cómo podía llevarlos a su situación laboral. Ella se quedó en blanco. Así que la invité a unirse a un pequeño juego, donde me gustaría hacer algunas sugerencias sobre cómo cambiar de forma creativa las cosas en el trabajo, y entonces ella agregaría las suyas. Lo intentamos por un rato pero luego dijo que ya lo había tratado una vez, pero que tanto los profesores como los estudiantes habían sido muy críticos porque ella se había desviado de la lista de cosas que se suponía debían de cubrirse.
Este fue un lugar claro donde ella necesitaba apoyo y me señaló que ella necesitaba un 'co-conspirador'. Ella dijo que no era realmente posible. Pero le señalé que la consecuencia de la supresión de su creatividad era el malestar estomacal que le ocurrió con su familia política.
Así que la invité a imaginar escribir un informe a su escuela - ¿qué tipo de recomendaciones profesionales iba a hacer?
Le pedí que propusiera un ejercicio creativo para el grupo cada día. Ella se mostró un tanto reacia, pero lo consideró.
En un momento ella se había dado cuenta de que mis calcetines de colores y los comparó con sus calcetines de colores. Así que le sugerí al grupo que jugáramos un juego de 'Footsies' (haciendo pequeños toques con el pie a la persona que estuviera a nuestro lado en el circulo) . Esto fue muy divertido, y le demostró a ella cómo la creatividad puede ser aplicada en una situación de aprendizaje. También creé una ventaja para ella, usando mi propia posición para incorporar la diversión y una intervención fuera de la caja.
En este trabajo, la primera figura fue de pesadez y molestia. La siguiente figura fue la de creatividad. El enfoque de la Gestalt es encontrar una manera de traer más vitalidad a la vida de las personas; esto se hace fenomenológicamente - de adentro hacia fuera - de su realidad, y usando los marcadores y el lenguaje que ellos proveen. También nos enfocamos en el apoyo - en este caso, no tenía el apoyo que necesitaba para llevar esta parte de ella hacia el lugar de trabajo. Mediante el uso de su fortaleza temprana – la escritura – pude comprometer su sueño, y luego apoyar el ser emergente. Trabajamos con lo obvio en Gestalt - la incubación es sencilla y no requiere interpretación particular - lo importante es su aplicación a la cuestión específica que se plantea. El apoyo final que di fue un enfoque de dar-permiso, que demostré tomando algo de lo que ella se dio cuenta - los calcetines - y el uso de mi autoridad como un ejemplo de cómo la creatividad se podría utilizar en el aula.
 Mandy y Brian vinieron por la terapia de pareja. Estaban en una crisis. Después de 15 años de matrimonio y dos hijos, Brian estaba teniendo una aventura (la cuarta durante su matrimonio) y Mandy, a los 40, estaba desesperada por salvar el matrimonio. Ella estaba determinada a que no iban a separarse. Brian llegó muy renuente a la sesión.
Trabajé con Mandy primero, como Brian fue cauteloso y poco dispuesto a abrirse. Exploré la historia y su contexto personal. Entonces pregunté sobre el matrimonio. Ella dijo que no había tenido relaciones íntimas desde hace 6 años, y había aprendido a ajustarse. Ella lo estaba esperando para que tomara la iniciativa y nunca lo hizo. Habló con sus amigos y le dijeron que no podía esperar mucho más, que debía seguir con otras cosas en su vida, sus hijos, etc.
Yo le pregunté que porcentajes de calidad que había en varias áreas de su matrimonio- la intimidad, el sexo, los niños, las finanzas, el apoyo. Se extendieron de 5% a 50% en el más alto, con la intimidad posicionada en el extremo inferior.
Ella dijo que iba a necesitar que al menos el promedio llegar hasta el 30% para sentirse satisfecha y que estaba dispuesta a hacer lo que se requiriera para lograrlo.
Entonces le pregunté a Brian sus porcentajes. Se encontraban en un rango algo similar, otros más bajos y algunos más alta. Él dijo que tendría que ir hasta el 75% para que él estuviera satisfecho.
Estos problemas, sin embargo se habían estado presentes durante los últimos 10 años. No hablaron mucho sobre cuestiones interpersonales, y ambos optaron por evitar temas difíciles.
Mandy se las arreglaba meditando. Brian se entumecía a sí mismo, dejándose absorber por el trabajo. Ahora las cosas estaban en crisis. Él no estaba dispuesto a renunciar a su aventura y ella no estaba dispuesta a que las cosas permanecieran de esta manera. Estaban estancados y tenían pocas habilidades para hablar de ello.
Por el lado de Brian, él había terminado. No tenía ningún interés en absoluto en trabajar en el matrimonio, para salvarlo y mucho menos para averiguar si pudiera aun ser salvado. Él deseaba seguir avanzando salir del matrimonio.
Esto era intolerable para Mandy. Estaba decidida a encontrar una solución. El amor que sentía por él podría derretir su armadura.
Sin embargo, si él no terminaba su aventura, ella se aferraría hasta el final, negándole el divorcio. Le señalé que eso era más como una batalla, que un esfuerzo para fundir su armadura con amor.
Para ella era difícil ver esto. Estaba tan ansiosa y tan decidida que no podía hacer frente a la verdad de donde estaba Brian.
Le pregunté si para él todo estaba absolutamente terminado, si no había alguna circunstancia que pudiera hacerle cambiar de opinión. Él confirmó que todo estaba terminado.
Así que le pedí que le diera esa declaración de "verdad".
A Mandy esto le resultó casi imposible escuchar. Ella quería discutir, convencerlo, negarlo y amenazar. Le di un gran apoyo, haciéndole reconocer sus sentimientos. Una vez que ella asimiló la declaración de Brian, dijo que prefería morir, que era demasiado difícil.
Una vez más, le ayude a que ella reconociera lo terrible que se sentía, lo asustada que estaba. Le pregunté si quería oír hablar de mi experiencia de divorcio y, a continuación, compartí con ella cómo pude sobrellevarlo.
Esto fue un poco de ayuda para ella, pero ella seguía siendo increíblemente angustiada.
Brian salió de su adormecimiento y se suavizó, diciéndole que la quería, y estaba triste en su dolor, pero que su interés ya no era íntimo, sino simplemente como un amigo. Una vez más, esta declaración de verdad fue muy difícil de escuchar para y le dí un gran apoyo emocional para que pudiera permanecer presente.
Quería volver a fingir, a evitar, pero ya era demasiado tarde.
Yo siempre apoyo a la gente a trabajar las cosas. Pero mi compromiso principal es ayudar a las personas que digan sus verdades, escuchar a los demás, y obtener el apoyo que necesitan para estar presentes en el proceso. Esto es muy difícil cuando se trata de cosas tan devastadoras como el final de una relación.
En este caso, Mandy no iba a ganar nada al seguir "tratando ¨ ante la falta de voluntad de Brian. Su insistencia era de hecho una especie de intento de controlar la situación y esto se hizo evidente cuando se encontró con sus propias decisiones. Indicó que quería que un matrimonio intacto, sin importar lo que él quisiera.
Así que le pedí que hiciera esa declaración de verdad para él : No me importa lo que tu quieres, yo sólo quiero lo que es importante para mí.
Aunque apenas se apreciaba lo que decía con claridad, esto era difícil decirlo para ella, pero representaba lo que estaba pasando. Se realizó la transacción más clara, y se hizo evidente para ella en ese esfuerzo que ella no estaba tratando de fundir su armadura con el amor, sino que quería hacer valer su necesidad sin tener en cuenta la de él.
Esto es lo que yo llamo las "no virtudes'- la propiedad de las partes más oscuras de nosotros mismos. Nos identificamos como amorosos, o como una víctimas, pero es difícil de reconocer a nosotros mismos que no nos importe la otra persona. Se necesita mucho coraje, y una gran cantidad de apoyo, para ser capaz de reconocer esto, pero tal veracidad es siempre refrescante y ayuda a que algo diferente pueda suceder.
Esta sesión estaba tratado con verdades muy difíciles, pero sin esa conversación de verdades simplemente hay más amargura, mas ira y mas actitudes a la defensiva. La "historia" que cada persona narra de la relación sólo se arraiga más.
Pero no se dice la verdad, con el afán de darle al otro en la cabeza. Sino que se trata de hacer propias las verdades personales. Las otra parte necesita ayuda para poder escucharlas. Gestalt se enfoca en como decir la verdad relacional, y entendemos que hay un poder transformador en hacerlo.
Nos acercamos a la dinámica de relación, con la intención de mejorar la calidad del contacto, no para lograr un determinado resultado, o aprobar o rechazar a cualquiera de las partes.
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