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Betty quería hablar de su miedo. No podía identificar de qué se trataba , o a que estaba conectado. Pero antes de que yo accediera a su enfoque, quería saber más sobre ella. Le pregunté acerca de los niños , el matrimonio, el trabajo. Ella había dimitido recientemente de un trabajo que había mantenido durante 20 años y se encontraba en un período de transició . Su vida familiar era estable y segura, su hija hermosa y talentosa y su marido la amaba. Pero mientras la miraba, realmente no lucia muy feliz. Le pregunté si era feliz , y ella dijo que no. Todo el mundo pensaba que tenía la vida perfecta , la familia perfecta . Le pregunté qué estaba mal. Ella dijo - mi marido me ama más que yo a él . Estoy segura con él , pero era un matrimonio arreglado y él es ' no es mi tipo ". Le pregunté cuál era su tipo: un carácter fuerte , un sentido personal claro de la visión en la vida, y el buen gusto . Él no tenia ninguno esos atributos. Esto me impactó y me tomé un tiempo para asimilar esto. La gran vida , pero algo esencial falta. Volví a mirarla a los ojos y pude ver lo miserable que se sentía. Le pregunté cuántos años tenía - 44 . Le pregunté si pasaría los próximos 44 años con él , ella contestó que sí. Así que eso estaba claro , su elección era estar allí. Pero el costo de eso era una especie de disyuntiva básica en su sentido de conexión en la relación. Algún tipo de necesidad básica de pasión , encuentro, y sinergia no estaba allí. Se había conformado con una vida superficial feliz, pero en alguna lado no cumplió con una necesidad más profunda . En Gestalt , estamos interesados en la elección , y esto se entiende en términos de nociones existenciales. La vida nos pone en situaciones diferentes, pero siempre tenemos opciones. Nuestro sentido de aprisonamiento no viene a través de las circunstancias externas , sino por olvidar nuestro momento a momento lleno de multiples opciones. Con la opción también viene la consecuencia y una vida bien vivida es una donde nos hacemos responsables de las consecuencias , en lugar de tratar de culpar a los demás o pasar nuestras vidas deseando estar en otro lugar. Esto era mucho para que Betty lo enfrentara. Sus opciones eran claras así como las consecuencias . Pero ella se sentía miserable , así que a menos que ella quisiera seguir siendo de esta manera , algo tenía que cambiar . Lo que había disponible eran diferentes opciones dentro de la estructura en la que ella habia decidido quedarse. Pasé mucho tiempo acompañándola, viendo su miseria, reconociendo que así era. Este es el espacio relacional , donde nada tiene que cambiar, no hay agendas , y la atención se centra en ser, estar con y en el reconocimiento. Esto también se conoce como el yo-tú . Después de esto, me moví a la pregunta " que es posible ". Para ir allí en el comienzo significaría simplemente una especie de "solución" a una situación que en cierto sentido no tenía una solución. Pero después de haber estado presente por un tiempo en ese espacio de ser, podríamos explorar juntos otras opciones y perspectivas. Le pregunté si su esposo sabia sobre su miseria , si ella se lo habia mostrado como lo hizo conigo. Ella dijo que no. Así que compartí un incidente de mi propia vida, donde mi compañera me reveló su miseria acerca por algo y tuvo un gran impacto en mí. Debido a que él la amaba, esto podría ser el inicio de algún tipo de cambio . Le hice notar que él nunca iba a ser su "tipo" , pero que si él estaba motivado , él podría tomar algunos pasos en esa dirección. La pelota estaba en primer lugar en su cancha para poder comunicarle su auentico ser y necesidades. El reto era hacerlo de un modo que produjera resultados positivos. Le sugerí que le pidiera a él que la mirada a los ojos por 10 minutos, sin conversación y mostrarle su miseria. Después de eso , ella podía comunicarle algunos pequeños cambios que le gustaría que él hiciera, que serían significativos para ella. Pero esto no es necesariamente la solución a su infelicidad . El hecho era que ella estaba en una situación en la que sus necesidades no estaban cumplidas. Así que le sugerí a ella que explorara activamente tanto su creatividad como algún tipo de práctica espiritual. Esto podría ayudarla a encontrar un núcleo de la felicidad que no depende de su ambiente externo. Para sugerir tales cosas como una especie de solución de memoria no es lo que apoya la Gestalt . Pero en el contexto de una profunda sensación de contacto con estancamiento personal, esas posibilidades se hacen personalmente significativas y hay una profunda motivación para avanzar en esa dirección . Si hay interés , la persona puede ser ayudada con apoyo práctico - una conversación acerca de cómo podría suceder y el rango de opciones .
Nicole estaba claramente angustiada. Ella contó un sueño que tuvo , relacionado a la imagen de un capullo que tenía miedo de romper, sin saber si iba a ser transformada o simplemente morir.
Tomé la imagen capullo y sugerí un experimento sobre esta base - a veces no es necesario obtener toda la información relativa al contenido para saltar a una metáfora clara y fuerte que da el paciente. En este caso, claramente una metáfora transformadora, directamente relevante a la terapia, y una que contenían tanto el deseo de cambio como el miedo al cambio . El experimento Gestalt es también denominada "emergencia segura ' , esto es un balance en el que siempre nos esforzamos para - ayudar al paciente a moverse hacia adelante con su deseo de estar vivo y al mismo tiempo, encontrar una manera de hacer que este lo suficientemente seguro para tomar el riesgo de probar lo nuevo .
Así que invité a una media docena de personas del grupo a reunirse a su alrededor como formando un capullo . De inmediato , se puso a llorar con más intensidad y , a continuación, se dejó caer al suelo. Indiqué a todos se sentaran a su alrededor. Le dije que no a encerrarse en sí misma, sino que mantuviera el contacto visual . De lo contrario, alguien puede retroceder , entrar en su propio mundo, y salir de la relación. En ese caso, la emoción , simplemente sigue circulando en una manera que en realidad no se mueve.
Mientras ella hacía eso, miró a una de las mujeres y le dijo: ' No me gustas . Sin embargo, esto claramente no se trataba de la mujer - ella se acordó de su madre. Así que le pedí que hablara con ella directamente, para decir lo que quisiera decirle.
' ¿Por qué me has abandonado ?-Preguntó . En Gestalt consideramos las preguntas ¨Por qué?¨ poco útilesl por lo que le pedimos a la gente que las convierta en declaraciones.
A partir de esto surgieron sus declaraciones - su dolor por haber sido abandonado cuando era niña por su madre . Una vez más, yo no necesitaba saber nada de la historia o los detalles para trabajar con eso. Ella estaba en proceso y eso era suficiente .
Tuve que apoyarla para que se quedara presente , para mantener el contacto visual, a respirar plenamente . Surgió mucha emoción, tanto en ella como en la representante de su 'madre' .
El apoyo del círculo fue importante , para darle una sensación de que es sostenida en un lugar donde normalmente se colapsa internamente.
Finalmente , ella estaba muy cansada y sólo quería acostarse .
Así que conseguí que se acostara en el regazo de la mujer que representaba a su madre - y se permitió conciliar el sueño .
Cuando se despertó 10 minutos más tarde, se sintió renacida y con una sensación de calidez y conexión en su corazón, donde antes había vacío y dolor.
Teresa había dejado un trabajo seguro para comenzar su propia compañía . ' La razón que dió para el desafío fue "por el reto" Pero ella experimentaba una fuerte ansiedad la mayor parte del tiempo - excepto cuando sabía que algo iba a fallar. Mientras ella estaba cerca del éxito, se sentía muy ansioso hasta justo el momento anterior inemdiato en que el éxito estaba completamente asegurado. La ansiedad también se reflejaba en su vida personal. Ella no entendía de dónde venía esto oque ella podía hacer al respecto. A mi me parecía que tenia algo que ver con el control - la necesidad de estar en control, que las cosas sean de cierta manera. Le pregunté acerca de su contexto. Logramos establecer que su madre tenia mucho el control. Mientras estábamos hablando de esto, ella sintió un dolor de cabeza. Quedó claro para mí que su madre estaba "en su cabeza" . Así que la invité a poner a su madre en el cojín y hablar con ella . Este es el experimento Gestalt clásica - para tomar diálogos intrapsíquicos y hacerlas explícitas . Yo le pedí que dijera algo a su madre , y luego tomar físicamente - sentarse en el lugar de "madre" y darle respuesta. Yo estaba bastante impactado por las cosas que su madre estaba diciendo . Muy avergonzadora y peor aún - por ejemplo sobajando a Theresa por ser "fea" , a diferencia de su bella hermana ; diciéndole que era una mala persona; diciéndole que ella (la madre ) no tenía muchas ganas de tener hijos , que era sólo un deber y de todos modos hubiera preferido un chico. Esto no es una normal pobre maternidad. Se merece el título de ' maternidad tóxica" . Esto no es algo que se presta al diálogo. Sugerí que la madre dejara de hablarle a Teresa y yo la ' entrevistara ', para tratar de entender más acerca de ella . Así lo hice ... y la madre dio varias respuestas interesantes , lo que confirma el "diagnóstico" de arriba . Consideró a Theresa como una carga y sólo estaba interesada en la forma en que sus hijos po´dian hacerla lucir bien. Teresa era un éxito financiero ahora, eso la hacía lucir bien , así que no estaba tan molesta con ella. Ahora .. usted puede decir, todo esto es sólo una proyección de Theresa. Pero las declaraciones de la madre hizo a Teresa en este diálogo fueron las palabras reales que había usado con ella. El punto no es patologizar la madre - era evidente que tenía sus propias dificultades. Pero es evidente que tal desvalorización de la propia niña llegó a ser tóxico ... y producir la falta de confianza que se tradujo en su ansiedad. Así que la invité a hablar con su madre , esta vez colocando límites muy claros . Empezó pidiendo "por favor, no ... ». La interrumpí ... ya que de esta forma todavía dependía de que su madre hicera algo voluntariamente, lo que parecía muy poco probable. Le pedí que reformulará de una manera que viniera de ella .. " No aceptaré ...' . Esto proporcionó un límite claro - algo que es un enfoque importante en Gestalt. Hacer varias de estas declaraciones fue muy poderoso . Ella necesitaba ayuda para formularlas. Después, ella se sentió más establecida y más clara en cuanto a lo que tenía que hacer para dejar de permitir que la voz madre en su cabeza minara su confianza. Este uso involucrado de un experimento Gestalt clásica , lleva un diálogo interno atrapado a la apertura y a continuación presta el apoyo necesario para moverse en ese lugar.
Yasmin se había divorciado recientemente. Ella habló sobre su deseo de madurar y separarse más de sus padres. Tenía mucha emoción en sus ojos , lo que observé y comenté, junto con otras cosas sobre ella - un colorido chal y cuentas alrededor de su cuello. Ella dijo - ' Me siento segura contigo '. Le respondí - " en cierto modo , eso es una proyección, porque soy sólo yo - seguro en muchos aspectos, y en algún momento , es probable que no estes y por lo tanto no sea tan seguro" . Esto fue difícil de escuchar para ella y le recordó las dificultades con su padre, su necesidad de aclarar los límites con él cuando ella se sentía confundida y nubosa . Dijo que apreciaba ser vista por mí .. y eso era algo que ella necesitaba. Habló de su dificultad de ser vista como un individuo separado de sus padres, y sus dificultades históricas con ellos en términos de ser amada sólocondicionalmente como una buena chica. Cuando me senté con ella , reconocí las formas en que yo podía ver su niña interna, connecesidades en materia de aprobación, aceptación y cuidados; y, al mismo tiempo, su yo adulto , deseando y necesitando diferenciación, ser su propia persona, encontrar su propio terreno estableciendo claramente sus límites. Esto la conmovía profundamente , ser vista en ambos lugares y sostenida por éstos al mismo tiempo. Este fue uno de esos momentos yo-tú . Le hablé acerca de cómo , en este lugar donde me sentía espacioso, establecido y presente, podría de hecho crear las condiciones de seguridad para que ella fuera capaz de ser sostenida / apoyada / atendida , y al mismo tiempo también liberada - animándola a mudarse a su propia la vida , de tal forma que nos pudieramos encontrar como dos iguales. Esto resonó en ella en muchos niveles. Le hable como adulto , reconociendo tanto el límite entre nosotros, como la conectividad como dos buscadores. Entonces le invité a hablarme desde el lugar de niña, para decir lo que quería de mí. Ella dijo que lo que ella anhelaba era el reconocimiento de su padre de que ella era importante para él. Le dije que estaba feliz de haber cambiado a modo de "padre" - que tenia hijas grandes ... y que podía hablarle de ese lugar. Así que le hablé "como" su padre , diciéndole lo preciosa que era para mí. Luego pidió que le dijeran que era amada a pesar de cualquier cosa. Le reiteré que , afirmaría eso aunque podría estar en desacuerdo con decisiones que ella tomara o no megustaran algunos aspectos de ella ya que mi base fundamental de la relación de familia era la conexión del amor. De este modo, pude responder a una necesidad profunda que ella tenía de verse en este lugar. En la naturaleza del proceso terapéutico, yo no era realmente su padre, pero el impacto fue casi el mismo. Este es el resultado de establecer una base de relación fuerte y profunda en el proceso terapéutico, que a su vez permite que tales declaraciones tengan un efecto transformador . Se sentía más completa y capaz de integrar sus partes de niña y adulta.
Francis estaba tosiendo , de una manera que realmente me irritó. Ella subió para trabajar y lo trajo a escena - Le dije, ' Bueno, ciertamente llamaste mi atención con esa tos '. Ella dijo "sí , tiende a molestar a la gente ' . Yo le respondí ' pues bien, me molestaste con esa tos ' . Así que exploramos ' molestar ' . Le expliqué que también hay formas positivas para molestar a la gente - por ejemplo los comediantes hacen eso. Y los revolucionarios . Y las personas que alteran el statu quo de un grupo - que también son necesarios . Quise enmarcar ' molestar' de otras maneras , para ampliar su sentido de opciones disponibles. La invité a " molestar" a algunas personas en el grupo. Ella pellizcó juguetonamente mejillas de una persona , y luego ella cruzaba los pies de otra. Estas fueron las acciones ligeras y divertidas que espontáneamente realizó, y de inmediato le dió un sentido de ser ' molesta ' de diferente manera. Le pregunté acerca de su contexto - que estaba perturbando a su familia. Ella dijo que se acababa de enterar de que su madre estaba teniendo una aventura. A medida que aprendía más , parecía que su padre había estado teniendo amoríos durante años. Esto obviamente fue inquietante para ella, pero yo no quería entrar demasiado en los asuntos que sus padres estaban haciendo. Dijo que se sentía culpable ... como si de alguna manera el asunto de su madres fuera culpa de ella, porque ella se había mudado de casa. Le dije: ' Bueno, no depende de ti tener responsabilidad por las acciones de su madre ' . Quería retornar la atención hacia ella. Así que dije , ' tu me estas mirando con una gran intensa atención- Tienes mi atención en este momento " . Ella dijo que eso era algo que no tenía cuando ella era pequeña - que sus padres estaban tan ocupados con sus problemas y conflictos y que ella no recibió mucha atención. Cuando lo hizo a menudo era reactiva. Ella habló sobre el deseo de atención amorosa , no deatención crítica . Le señalé que para los niños , la atención negativa es mejor que ninguna atención ... al hacer esto yo estaba reconociendo el estar lleno de opciones en lugar de ser " molesta " en su vida adulta para llamar la atención , incluso si el tipo de atención que luego obtenía no era tan agradable. Le pedí que notara en el presente como era tener mi atención y la atención del grupo. Ella notó pequeños cambios en la atención del grupo - sólo unas cuantas personas estaban distraídas . Pude ver cuan sintonizada estaba con la dinámica en donde la atención fue dirigida en el grupo. Así que dije , 'ok , yo quiero que estes realmente presente con la atención que te estoy dando en este momento " . Nos sentamos allí por un tiempo . Me di cuenta de que me sentía muy plano ... normalmente las cosas se me ocurren , experimentos creativos , ideas, percepciones . Me sentía completamente plano con ella, como un paisaje vacío . Se lo informé, y ella dijo que s , que consiguió los mismos comentarios de su marido y los demás ... y que ella también se sentía plana. Entonces reconocí este espacio común, en un momento yo-tú . A menudo, esos momentos de intimidad y conexión se entienden como si estuviera llena de sentimientos profundos . Pero la calidad de los compartido aquí era de una especie de vacio. Yo dije, ' es difícil para mí , como si hubiera perdido toda mi creatividad, no estoy acostumbrado a eso ' . Ella reaccionó - le gustaba la palabra creatividad. Dijo: "Yo quiero hacer algo inquietante y retante para ti ' . La invité a proseguir. Entonces ella me dio un beso en la mejilla. -Ah -dije, ' un toque de color en el paisaje! " Fue un momento de contacto luminoso, en el contexto de un hondo momento de compartir. Como resultado hubo cambio profundo en ella, algo se había liberado . Este fue el resultado de un proceso no lineal que siguió el flujo de la conciencia tal como surgió entre nosotros - el tema de la atención y la perturbación. En Gestalt no es tanto el trabajo que hacemos de una manera lineal / objetivo centrado , sino como la corriente de un río, que se mueve con la corriente, sumergiéndonos en la fenomenología del paciente, y dándonos cuenta de nuestras propias respuestas . El resultado final es la integración o lo que podría llamarse una visión interna encarnada .
Martha tenía lágrimas en los ojos y se mordía el labio . Observé esto y me dijo que estaba tratando de contener sus sentimientos. La invité a respirar y estar presente ... y luego las lágrimas fluyeron más . Ella contó su historia, una larga y dolorosa historia , acompañada de muchas lágrimas. Su padre trabajaba en otra ciudad. Su madre , la hermana y ella se mudaron a un pequeño pueblo mientras él estaba ausente y tuvieron que permanecer con los padres de su madre. Pero su abuelo intimidaba a todos ... si los niños hacian mucho ruido, amenazaba con echarlos de la casa y de hecho puso sus maletas fuera de la casa en varias ocasiones. Antes de eso, su hermana había vivido con los abuelos y cada vez que ella y su madre los visitaban, ellos siempre encontraban alguna falla con Martha, y se ponían contra su hermana. Su madre se mudó de la casa familiar a su propio lugar. Pero ella era una mujer hermosa y con frecuencia los hombres de la tienda en la que ella trabajaba llegaban a la casa , buscandola para salir. Ella los rechazaba, pero una vez permitió que un hombre pasara y comenzó a tener una aventura con él Martha siempre tenía miedo cuando él llegaba a la casa. Cuando se descubrió el amorío, su madre fue públicamente avergonzada en la pequeña comunidad donde vivían y Martha era avergonzada por los niños en la escuela. Entonces su padre regresó , los abuelos golpearon a su madre ... y los traumas simplemente siguieron y siguieron . Esta fue una historia llena de dolor y sufrimiento. Durante su narración ella estiró su mano hasta alcanzar la mia y la apretó con fuerza . Nos sentamos mientras ella se desahogaba. Hay diferentes tipos de historias en la psicoterapia. Algunas son antiguas , muertas y repetitivas, sólo sirven para reforzar la impotencia y tal vez ganar simpatía. Esas historias deben ser introducidas en el presente , hacerlas vivas a través de experimentos encarnados y respirados a través de las emociones. Pero esta historia estaba viva, había estado allí necesitando ser contada durante 30 años y salió en las circunstancias adecuadas, fluyendo , liberando e integrando a lo largo del camino. Tan pronto como se incorporó, le solté la mano, permaneciendo a su lado. Martha dijo que había luz en el camino. La intimidad que compartía con su madre y su hermana, a pesar de que sólo tenía pan y frijoles para comer. Y los novios que tuvo, sobre todo el primero, fue de amor y apoyo para ella a lo largo de sus tribulaciones familiares. Este apoyo continuó con su marido, a la que ella era cercana y tenían una relación muy cariñosa . Todo bien . Sólo que después de 20 años , con sus hijos ya mayores , que ya no estaba enamorada del lugar de trabajo que había sido su refugio cuando ella salió de la escena familiar dolorosa. Ella estaba buscando una nueva dirección, para su crecimiento personal y por un cambio de carrera. Pero su marido estaba sostenido por su mano , por así decirlo . Su relación había funcionado porque ella necesitaba apoyo y él se lo había dado. Pero ahora , ella necesitaba la independencia pero él todavía se aferraba. Señalé el paralelo con la sesión. Ella me necesitó allí durante el tiempo que atravesó el trauma. Pero al final, pude soltar su mano y ella sólo me necesitaba a su lado, no aferrándome más a ella . Le esbocé un tipo de declaración que pudiera hacerle a su marido, para ayudarle a comprender y ser capaz de lidiar con el hecho de que tenía que moverse en el mundo de manera más independiente y tal vez para ayudarle a lidiar con sus propias inseguridades acerca de eso. A su vez, eso le daria a ella el apoyo que ahora necesitaba de él - para estar comodá con su ir y venir . Cuando llegamos a este punto en la sesión , ella fue capaz de ver la manera de proceder con su maduración y diferenciación, para hacer frente a la dinámica cambiante en su relación y su posición en la vida.
Cuando pedí voluntarios , Fran se levantó . Le hice notar que con anterioridad , ella había sido la primera en hacer una pregunta. En vez de hacerle preguntas , empecé con los puntos de conexión que ya tenía con ella - cosas que reconocí y luego mi respuesta a esos aspectos desde mi experiencia respecto a ella. Dijo que a menudo era la primera en ser voluntaria, y compartí que eso era cierto para mí también. Esto inmediatamente construyó un vínculo entre nosotros. Le pregunté qué tipos de trabajo había hecho - como florista, pero ella dijo que quería abrir su propia floreria y estaba decidida a que fuera un éxito . Me di cuenta de que era una mujer joven brillante y segura así que le dije que al escuchar la forma en que compartió sus planes, le creí por completo. De nuevo, esto estaba sentando las bases relacionales y reconoce de lo que se destaca, en términos de proceso. Le pregunté acerca de su flor favorita (para saber quel era figurativo para ella) . Un girasol, respondió. Yo conté cómo me gustaban y lo que me gustaba de ellos. Ella dijo que le gustaba una variedad de cosas - que eran felices , brillantes, fuertes, altos ... La forma en que dijo "fuerte" era con énfasis , así que le pregunté acerca de las formas en que ella misma se ha experimentado como fuerte. Explicó que ella era realmente fuerte y estaba feliz con esa cualidad, aunque sentía que cuando se enfadaba podía ser destructiva. Así que la invité a realizar algunas ' Luchas terapéuticas " , donde nos paramos frente a frente, palma con palma y la empujé por las manos . Esto fue muy divertido, y le permitió sentir toda la fuerza de su agresividad de una manera segura , alegre y llena de contacto . El experimento también le mostró que su ira y la agresión podrían ser positivas , no sólo negativas. Esta construido más bases entre nosotros. Señalé que las mujeres fuertes no siempre son apreciadas en la sociedad , nombrando algunos factores contextuales potenciales para ver cómo eran para ella.Dijo que a veces pensaba que ella habia sido demasiado fuerte y que había abrumado a las personas. Le pedí un ejemplo y ella hablaba de un taxista que no quiso usar el medidor de tiempo y le grité . Pude entender su reacción y señalé que podría haber hecho lo mismo. Sin embargo, ella dijo que ella fue infeliz cuando se salió de control. Así que le pregunté acerca de su contexto, su familia, y quién en su familia estaba fuera de control . Dijo que su padre solía mostrar emociones fuertes cuando ella era pequeña. Pero en lugar de tener miedo por eso, ella se convirtió de esa misma manera ... por lo que no le gustaba estar fuera de control con ira, pudiendo ser razonable como en el caso del taxi. Yo podía entender eso y sugerí que ahora que ya había crecido, quizás ella podría elegir cuál de las cualidades de su padre que quería asumir y cuáles no. Así que puse una silla frente a ella para representar a su padre y le pedí que ' hablara con él directamente " sobre esto, le ayude articular frases elocuentes que dejaron claro lo que ella apreciaba y quería conservar y de lo que ella quería deshacerse y por lo tanto no seguir sus pasos . Se sintió aliviada después de esto y más capaz de estar cómoda con su agresión como una fuerza entorno de la que podía tomar decisiones, en lugar de algo que la hiciera sentir mal o desafiante. Esto es lo que llamamos la "integración" y ocurre no sólo cognitivamente en términos de conocimiento , pero sobre todo somáticamente , así que realmente es un cambio de base-corporal.
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