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La preocupación de Jemma era el fracaso . Ella había fallado en todo - tuvo 5 accidentes trabajando para una empresa, cometió errores de cálculo en otra , una y otra vez , se sentía como un fracaso. Tan pronto como ella refirió esta preocupación , yo tenía mis dudas . Me decia una historia tras otra , entrelazando una con la siguiente. Tenía ganas de llorar , estaba colapsada y podía verme a mí mismo trabajando con ella durante horas y sin llegar a alguna parte. También mencionó los problemas que tenía con sus padres , después de mudarse de casa, sintiéndose muy enojado hacia ellos, sospechando de su padre y sus motivaciones. Era evidente que estaba desesperada por ayuda y esa misma desesperación me apartó . Me encontré reaccionando yo mismo , con ganas de retraerme. Así que yo sabía que tenía que pasar directamente al meollo del asunto y eso me incluía . Dije - vamos a afrontar el fracaso entonces ; esta sucediendo en este momento - tu estas fallando conmigo - tu estilo es teniendo un impacto en mí . Ella asintió con la cabeza - ella pudo sentir que yo tenía esa reacción, y por supuesto, esta fue su experiencia familiar . El primer paso para alguien encerrado en una forma de ser autodestructiva es traerla totalmente al presente, en lugar de escuchar historias "sobre" eso. Y la mejor manera de hacerlo es observar cómo esto se proyecta en la relación. Entonces le pedía que jugara un pequeó juego conmigo. Yo quería que ella adivinara cómo estaba reaccionando yo a su fracaso conmigo - después de cada dos intentos le diría si ella estaba en lo cierto o no. Supuso que yo estaba haciendo mi mejor esfuerzo para ser paciente. Le dije que no . Supuso que me sentía compasión por ella. Le dije que no . Le dije - me siento irritado contigo. Entonces le pedí que adivinara exactamente como se sentía eso para mí. Supuso que estaba reprimiendo los sentimientos. Yo dije , eso es sólo un poco de verdad. Supuso que yo sentía eso entre mi vientre y el pecho. Entonces le dije que en realidad me sentía enojado con ella y que lo que sentía en mi pecho era como una especie de presión interna. Le pedí que hiciera este experimento porque quería sacarla de su marasmo de autocompasión y formula de encierro en el fracaso. Quería que ella viera que era una experiencia co-creada y que ella no era realmente la única que sufre . También fue horrible para mí . También le pedí que hiciera esto , ya que ella era claramente paranoica ( con el padre ) , y era mejor practicar el " juego de adivinanzas " de forma explícita , y tener la oportunidad de ser corregido, en lugar de quedar aislados en sus proyecciones. Despues la invité a intercambiar asientos Yo sería ella y viceversa. Por lo tanto, yo estaría triste , abatido, me sentía como un fracaso , y ella sería la que estuviera enojada. Ella notó acerca de sí misma en el papel de " Yo soy igual que mis padres - reprimiendo , gritando , criticando, sobajandome , presionándome para lograr desempeño ' . Eso fue útil porque una vez más, la saqué de su parte identificada de polaridad , dándole un sentido experiencial muy amplia de lo que estaba pasando. Entonces le di la metáfora del reclutador- es como si ella me hubiera reclutado para el trabajo de estar enojado con ella y lo hizo tan exitosamente que solamente bastaba un minuto de estarla escuchando a su Yo en verdad para sentirme enojado . También le hice notar que en algún nivel yo estaba de acuerdo para jugar el otro lado de esto y que fue la parte más sádica de mi, la que accedió . Le expliqué que era un juego para dos personas . Ella dijo - en realidad , cuando ella estaba jugando en el papel del enojado, esto le recordó la presión que venía de sus abuelos tambien en la misma forma. Así que , de hecho , así era como operaba su campo . Yo le di otra metáfora : un guión y los jugadores dispuestos. Ella reproduce el guión en cada área de su vida. Ella aceptó. Esto enmarcó lo que estaba pasando en el campo , en lugar de ponerlo en términos individuales (su problema) , y señaló la naturaleza compulsiva e inexorablemente repetitivo de su experiencia, y otros a su alrededor, en este proceso transaccional. Entonces la invité a elegir cualquier obra famosa que le fuera familiar , con personajes con personajes que fueram similares a su ámbito personal. Describió un tdrama en particular que tenía personajes que se hicieron eco exactamente con todo el proceso que habíamos descubierto. Entonces le pedí un ejemplo de otra historia - de cine o teatro, donde hubiera un guión diferente . Aquí mi busqueda era más amplia , hacia otros recursos en el campo, otras formas de ser . Tomó a Harry Potter y cuando le pregunté qué personaje que quería ser , dijo Harry. Así que le pedí que me mirara con una mirada de Harry Potter. Esto se debió a la forma en que estableció por primera vez el guión completo víctima era mediante el uso de sus ojos - ella me miró de una manera particular . Ella Intentó este experimento, y a medida que exploramos la naturaleza de Harry Potter en las películas - su incapacidad de ser asesinado , etc , comenzó a tener una idea más sólida de sí misma en ese disfraz . Ella sintió un cambio en su identidad y en el otro extremo , yo la percibi de manera distinta . Ir a través de este proceso requiere que yo este muy presente con ella y sea muy honesto hasta el final. Trabajé con la relación, con una variedad de experimentos, el último de los cuales fue el ' shifter del terreno " ... pero requería todo lo que pasó antes.
Supuse que Celia estaría en sus 30 , pero en realidad tenia 51 años, con unos cuantos niños . Lo más notable , es que apesar de la vida tan dificil que había tenido , ella parecía tranquila - y por lo tanto , su apariencia era juvenil. Había cosas que no tenia el espacio para explorar , aunque me di cuenta de la labor futura . Siempre es importante reconocer las impresiones inmediatas , e incluso con los pacientes habituales a " mirar con ojos nuevos " con el fin de señalar las discrepancias o las cosas de relevancia terapéutica . La cuestión que la trajo fue el miedo de pasarse a la línea de trabajo para la que había estado entrenando durante los últimos 10 años. Ella quería ser trabajadora social y ahora sus hijos se había ido de la casa , que era su objetivo declarado . En lugar de trabajar en su confianza o averiguar sus miedos , yo quería saber acerca de su contexto - el apoyo en su entorno para que lo hiciera . Ella tenía el respaldo profesional de un grupo de trabajadores sociales , de modo que no fue un problema . Sin embargo , su marido le dijo que divorciaría de ella, si continuaba y se movia a esta nueva línea de trabajo profesional. Esta fue una reacción bastante fuerte , pero no del todo sorprendente, dada la cultura patriarcal en la que esta sesión se llevó a cabo . Sin embargo , cuando pregunté más , ella reveló que ella había estado en una relación de violencia doméstica durante décadas. Me pareció extraño que en los 10 años de estudio y terapia relacionada con sus aspiraciones de trabajo social , esto no hubiera surgido o sus maestros de alguna manera no se hubieran sentido responsables de ver que se trataba.. En la terapia , es importante centrarse no sólo en los sentimientos , sino también sobre el contexto , sobre todo si ese contexto es actualmente abusivo. Esto necesita ser mantenido como foco de la terapia. Pero no estaba dispuesto a hacer frente a otras cuestiones , hasta que este principal, su incomprensible miedo, fuera abordado. Ella dijo que la violencia había parado sólo recientemente. Yo le dije a mis propios sentimientos al sentarme con ella - abierto a ella, sintiéndome muy conectado con la gravedad de los problemas , con ganas de apoyarla, pero también muy cauteloso y con ganas de continuar en una forma respetuosa. Señalé que el miedo era casi un " miembro de la familia ' . Ella estuvo de acuerdo. Le pedí que le diera una identidad al miedo - dijo una figura con ropa de color negro , ojos grandes y una sonrisa y una lanza, que describió como ' extraña ' . Le pedí más detalles - como era la ropa. Yo realmente quería que estableciera su conexión con el miedo. Entonces la invité a participar en un experimento Gestalt : "ser" el miedo - que me mostrara cómo estaba el miedo, con su lanza, y grandes ojos . Así lo hizo - y lo hice junto con ella. Es bueno hacer a menudo este tipo de experimentos con el paciente. Entonces le pedí que se sentara de nuevo - Yo no quería pasar mucho tiempo en eso. Describirlo, ser él , fue en sí misma una gran experiencia. Dijo que se sentía como si le hubiera dado mucho en este proceso y se sentía reacia a tomar más - como si tuviera que retribuirme algo a mí. Ella explicó que ella fue educada en "estar allí" para los hombres, y aunque ella se rebeló contra esto siendo niña, era parte de su condicionamiento . Así que ' segui con ' esta situación, y me detuve. Yo dije, ' ok , entonces, ¿qué le gustaría darme?. Estoy abierto a recibir ' . Permanecimos sentados en silencio, y entonces ella dijo me queria dar su agradecimiento por lo que había hecho hasta ahora por ella. Después de afirmar esto, se sentía a salvo de nuevo conmigo, lista para proceder. Es muy importante escuchar exactamente lo que está sucediendo con el paciente , momento a momento , y estar con ellos en esos lugares, ir a su ritmo . Le pregunté dónde estaba el miedo ahora - ella respondió que estaba dentro de ella y su lanza estaba hurgando en su cerebro lastimándola. Me mudé directamente a un modo relacional con ella. Le dije que me sentía triste por el dolor que estaba sintiendo , profundamente triste. Yo quería "rescatarla" , para protegerla, pero no sabía cómo hacerlo . Ella estaba muy conmovida y nos sentamos allí por algún tiempo en una conexión silenciosa . Este fue un cambio fundamental - a alguien que le preocupara , que podiera estar con ella, en un modo de protección, sin apresurarse a arreglar las cosas . Este fue un momento " yo-tú " , dos seres humanos conectan plenamente . Yo era terapeuta y ella era paciente , pero en ese lugar, eramos dos personas, sentadas una junto a otra y el profundo dolor de la situación. Tomé su dolor muy en serio - no sólo un experimento lúdico , no sólo una figura de miedo, sino de hecho, varias décadas de miedo relacionado con la violencia. Sentados en ese lugar, nuestros corazones se abrieron. Yo estaba profundamente conmovido y ella también. Ambos nos dijimos esto. Entonces le dije - bueno yo también tengo una lanza, es una lanza de protección. La invité a que me ' metiera' junto con mi lanza, dentro de su corazón. Ella podía hacer esto fácilmente y tenía lágrimas. Se sentía segura y cuidada. Así esto es lo que se conoce como un " auto objeto ' - meter " me " en , significaba que tenía una figura de autoridad dentro de ella que era para ella , ya que su experiencia de autoridad previa mientras crecía fue represiva y esperaba que estuviera allí para los hombres en su vida . Aunque no es una gran cantidad ' acontecimientos' en la terapia , tuvo un impacto muy grande . Al final le pregunté de dónde era su miedo en relación a mudarse a su profesión. Ella dijo que no se sentía intimidado más. Le pregunté - aunque sea a costa de un divorcio? Ella respondió que sí. Ahora bien, esto no es más que una pieza de trabajo en lo que necesita ser trabajo continuo de terapia vinclado con la relación y tratar con él después de la larga fase de violencia. Me gustaría mantener un ojo atento sobre esto ya que es posible todavía que esto pudiera revertirse a la violencia, tanto como un profesional como una persona bondadosa. Quiero asegurarme de que no soy, en ninguna forma, parte de ese ciclo.
Brenda dijo no tener una identidad clara - que fácilmente pierde un sentido de los límites y se sobre identifica con los demás. También dijo que era tímida, no le gustaba ser fotografiada o puesta bajo los reflectores. Estos eran indicadores de la necesidad de proceder con cautela y sensibilidad , y conscientes de los problemas potenciales de vergüenza (exposición relacionada ) . Le hice saber que por mi parte no probaría hasta que punto ella podria dejar de sentirse bien. Le hice notar que estábamos en frente de un grupo de personas , y le pregunté cómo era eso. Ella dijo que aunque la estaban mirando, se sentía como si no estuviera siendo vista . Le pregunté si eso era debido al limitado conocimiento que ellos tenían sobre ella, o porque ella se estaba escondiendo. Dijo que ambas. Esto me ayudó a enmarcar la dinámica relacional. Así que traje esto hacia ella y hacia mi- yo la estaba mirando en ella, pero ella también s estaba escondiendo de mí. Ella dijo que sí , que ella hacía lo mismo con todos. Por supuesto, esto crea un impasse relacional - una parte de ella desea ser vista, pero luego otra parte no lo permite . Esto fue una advertencia de que tenía que proceder con cuidado, o yo simplemente me frustraría y atraparía yo mismo en esta dinámica. Así que en lugar de sondear , le dije las cosas que ella ya había revelado para que lo viera en ella - las piezas de información personal que había compartido . También informé de lo que veía - por ejemplo, los colores de la ropa que llevaba puesta . Esto asentó un poco de lo que había entre nosotros, sin hacerle mas preguntas, lo que indicaba que yo estaba entre lo que ella estaba compartiendo y lo que estaba haciendo disponible. En los casos de vergüenza es importante compartir algo de sí mismo , en lugar de sondear demasiado a la otra persona. Aún así , sus ojos estaban llorosos y dijo que sentía que se iba a la deriva. Esto indicó que el contacto fue demasiado. Así que le pregunté a dónde iba a la deriva ... y ella dijo que a un lugar de innumerables mundos, vidas pasadas. Esto me indicó disociación y que las cuestiones de seguridad eran primordial en este caso . Le sugerí que podría , de hecho, quedarse a la deriva en un estado de ensueño , y que yo podía hacer lo mismo e invitar a todos los del grupo para entrar en un estado de ensueño en donde todos podríamos sentarnos juntos, en nuestros lugares de ensueño. Esta sugerencia se incorporó a su momentum y alentó a seguir el movimiento en esa dirección. En Gestalt esto se llama la teoría paradójica del cambio - estar con lo que es, y apoyándose en ello. Ella dijo: " Yo no siento nada " . En otras palabras, ella estaba completamente disociada . En este lugar, sólo cierto tipo de contacto está disponible . Le pregunté qué tipo de apoyo necesitaba , para sentirse más segura. Ella dijo - No quiero ser vista. Así que le dije que iba a apartar la mirada de ella, y al mismo tiempo , compartí mi tristeza - ya que no la miraría en absoluto , y no estaría tratando de verla, su escondite sería bastante completo . Le dije que sentía mi calidez hacia ella, pero no podía encontrar la manera de alcanzarla. Brenda me miró y dijo: ' No me gusta recibir apoyo ». Esta fue la revelación que me dio una indicación de cómo proceder. Sugerí un experimento - que ella sostendria con sus dos manos - una mano rechazaría el apoyo mientras que la otra mano permanecería abierta para recibirlo. Hicimos esto y ella fue capaz de tomar mi apoyo - Poco a poco alcancé mi mano a su mano abierta y la sostuve . A continuación, informó de que había una "fuerza" que le dijo que no sintiera. Le pedí a alguien que se parara delante de nosotros , en representación de esa fuerza. Ella no podía / no quiso identificar a quién representaba eso, lo que estaba bien. Así que le puse a hacer una declaración a la fuerza. Dijo: ' Voy a escucharte cuando seas de utilidad para mí, y cuando no sea así , voy a permitirme sentir apoyo " . Esta fue una declaración de diferenciación e integración. Ella podía permitirse así misma sentir , disfrutar de apoyo , entrar en relación, ser vista en ese lugar y tener un sentido pleno de opciones. Este trabajo era lento, y requería que yo respetara constantemente sus límites , no indagar demasiados detalles, incluso de lo que estaba sintiendo ... aunque aun no renuncio tampoco. Por lo general, la gente reacciona a alguien que crea este tipo de límites de privacidad - ya sea retrayendose , o reuniéndose de una manera desconectada , o abrumando a la persona con interés o incluso la bondad. Lo que se necesita es una presencia neutral , con bastante calidez, pero no demasiada, suficiente interés , pero no demasiado - esto se llama sintonízación y es una habilidad relacional principal.
Marion planteó la cuestión de los arreglos de tutela compartida con su ex marido. Se hizo evidente que esto no era una preocupación sustantiva. Lo que era más relevante era su incomodidad y asuntos pendientes con él. Antes de entrar en el detalle le dije - mi experiencia cuando te miro es como si tus ojos me estuvieran perforando . Eso tiene un impacto bastante fuerte en mí. Lo que tengo en común con tu ex marido es que yo soy un hombre y me imagino que parte de esta energía que se sientes hacia él también puede estar presente aquí conmigo. Le pregunté cuál era su problema , y ella dijo , la ira . Le pregunté acerca de qué estaba enfadada. Ella empezó a contarme una larga historia acerca de las circunstancias ... después de un tiempo me pregunté de nuevo : ok , así que ¿de qué estás enojada . De nuevo empezó a darme más de la larga historia. Tuve que preguntarle varias veces hasta que estuvo en condiciones de afirmar clara, directa y concisamente que estaba enojada porque se sentía traicionada por su ex marido , ya que había dejado de apoyarla financieramente a fin de poner el dinero en el negocio que él tenia . Ella también estaba enojada porque él mintió sobre eso, a ella, y a sus padres ( con quienes ella vive ) . Le dije , sí, te ves enojada, puedo verlo en tus ojos. ¿Cómo te sientes en este momento? Comenzó a decirme algunas cosas que eran más de su evaluación , juicio y opinión , que acerca de sus sentimientos . Ella dijo : "Yo estoy reprimiendo mis sentimientos ' Así que la invité a imaginar que yo era su ex marido , y se ¨descargra un poco contra mi" ' . Ella comenzó a explicar cómo se sentía y que también tenía la culpa de la situación. Así que le enfoqué de nuevo, y le pedí que me contara algo directamente , empezando con las palabras " estoy enojada ..... ' Finalmente , comenzó a expresarse , directamente , indicando las cosas por las que estaba enojada. Reconocí sus sentimientos, y cuando se dió cuenta que podía ver y oír su ira ... y luego como llegó hasta las lágrimas - y por lo que también pude ver su dolor. Seguí fomentando esta expresión directa y ella seguía alternando entre la ira y lágrimas. Como se sentía escuchada , sentía más confianza para expresarse directamente . Había mucho silencio también, , lleno de sus sentimientos y mis simples reconocimientos. Al final, ella se sentía mucho más ligera y había liberado una gran cantidad de dolor e ira que había estado cargando desde el divorcio . Para que este proceso tuviera éxito , tenía que ser persistente , enfocando su conciencia, introduciéndola en su experiencia al participar en el experimento con ella, y cortanto la narración de historias , que era parte de su forma de evitar sentir muy profundamente. Proporcioné un contenedor relacional para la ira, y la apoyé y animé a expresarse ... nos tomó un tiempo antes de que ella se sintiera lo suficientemente segura para hacerlo . Además, no me deje ir con su evasión ; por el contrario le pedí que realmente se apropiara de la experiencia. En respuesta, le he dado reconocimiento , que es lo que ha estado anhelando - para ser vista y escuchada en este lugar. Yo no era su ex marido , pero la energía era lo suficientemente fuerte entre nosotros para que ella se sintiera satisfecha , expresandose a mí como un representante de él. Mi vinculación en el principio del hecho de que era también un hombre fue suficiente para invitar a la fuerza de sus sentimientos , y mi receptividad era lo suficientemente real para que ella sienta que esto no era sólo una "actuación" . Lo que es notable es que ella no gritó , golpeó almohadas , ni siquiera levantó la voz. La ira se mueve en relación y a través de la apropiación de responsabilidad y no necesariamente a través de técnicas de terapia dramáticas.
Nathan era un hombre de sólida formación , pensativo, con una presencia clara y fuerte. Su tema era la autenticidad. No sentía que estuviera siendo realmente auténtico con los demás. Él casi nunca peleaba o discutia . Era cooperativo en el trabajo y en casa. Su historia familiar era el de la violencia entre su hermano mayor y su hermana . Mientras que en la familia que tomó el lugar del ' chico bueno ' . Hubo dos ocasiones que le impactaron cuando era niño. Uno en el que él estaba muy enojado con su hermano mayor y le aventó un objeto lo que casi le atravesó el ojo. El otro cuando golpeó un niño en la escuela, quién posteriormente llegó a su casa y le arañó la cara. Desde entonces, él se contuvo y no afectaría a nadie. Me sorprendió al decirme que no era muy seguro de sí mismo. Quedé sorprendido porque él era claramente un hombre poderoso , basado en su cuerpo. Él dijo que había hecho juicios severos para los demás y por lo tanto tendía a mantenerlos para sí mismo. Así que le di un proceso de autenticidad , que en primer lugar lleve a cabo con él. Había tres componentes - lo que pensaba , lo que sentía y lo que quería del otro. Lo hice con él y él conmigo . Él fue capaz de hacerlo con facilidad . He definido esto como un auténtico encuentro . A continuación daría lugar a un diálogo auténtico y esto llevaría finalmente a una relación auténtica. Entonces lo invite a hacerlo con tres personas en el grupo . La primera fue bastante directa. La segunda fue una mujer que le dio una respuesta bastante compleja. Se perdió, así que le pedí que respondiera con una declaración de sentimiento. Yo le tengo una fórmula , sobre todo cuando se responde a las mujeres : después de la declaración auténtica del encuentro inicial, él tenía hacer tres declaraciones de sentimientos por cada declaración racional que hiciera. Entonces practicó esto con una persona más . Le pregunté cómo lo encontró ; fácil , respondió. Esto me indicó que lo único que necesitaba era un poco de orientación , algunas directrices y apoyo para practicarlo. Como hombre, le gustaba tener unas instrucciones claras. Como alguien con una gran poder latente , sólo necesitaba una manera de aprovechar eso, de una forma segura. Él confiaba en ser capaz de continuar con la práctica de este procedimiento . Por supuesto , podríamos haber trabajado junto a su familia de la situación de origen , o su evasión de conflictos . Pero se trataba de una intervención que estaba enfocada en su presente y futuro. Eso le dio una experiencia inmediata de éxito. Esto era importante debido a su confianza ondeante. También le proporcionó un vehículo para el aprendizaje experiencial , para que pudiera seguir estudiando por sí mismo el proceso de contacto auténtico. El contacto es uno de los aspectos clave de la teoría y la práctica de la Gestalt y fue el tema central de esta sesión .
La situación de James era que había trabajado duro toda la semana , a menudo volando a otras ciudades y luego llegó a casa un viernes. Después de haber estado lejos , él tenía ganas de volver . Era importante para él que su esposa y su hijo estuvieran en casa y él pudiera adentrarse en el sentimiento de "hogar" . Sin embargo , su esposa era una gerente de alto nivel de recursos humanos , ella cada vez estaba menos en casa y tampoco lo estuvo entonces . Cuando él presionaba sobre ésto, ella le decía que su carrera también era importante y que sus sentimientos eran su problema. Había estado con su esposa desde hace muchos años y los dos estaban interesados en el crecimiento personal y la astrología . Él se describió a sí mismo como un signo de cáncer, lo que indica sentimientos. Su relación era profunda y cariñosa, pero también tenía muchos conflictos , que él quería reducir para mejorar la relación. Esto me proporcionó un contexto para la intervención. Le pregunté algo que era igualmente importante para su esposa, que a ella le gustaría que él se lo diera. Dijo que cuando ella hicera una presentación en el trabajo y lo compartiera que con él, ella quería su reconocimiento y aprecio. También le pidió una segunda cosa . Que cuando ella leyera un libro ( generalmente de desarrollo personal) , ella quería que él lo leyera también y hablaran de ello. Le pregunté si hizo alguna de esas cosas . Dijo que , hasta cierto punto ... pero no a su satisfacción. Entonces le sugerí que , en primer lugar tomara en serio estas dos peticiones de ella e hicera los dos de todo corazón. Después de que él lo había hecho durante un tiempo , le sugerí que le diera una declaración completa , compleja y auténtica sobre lo que significaba para él que ella estuviera en casa el viernes por la noche. Demostré lo que quise decir con esto con un ejemplo de mi propia vida : -> Al crecer, los cumpleaños siempre han habido momentos especiales en nuestra casa. Mientras que, para mi esposa, apenas se celebraban y hubo momentos en que se celebraban el cumpleaños de su hermana, pero no el de ella. Como resultado, ella no tenía mucho entusiasmo por los cumpleaños ; a ella le gustaba que el suyo fuera muy privado y simple. Yo esperaba un día especial, con marcadores que señalaban como se iba acercando "mi día " . Hubo ocasiones en que ella no lo hizo de la manera que yo quería y me sentí muy herido ; algo que para ella era realmente dificil de comprender. - Así que mi declaración completa , compleja y auténtica fue algo como esto : Sé que los cumpleaños son una carga para ti y que no tuviste una buena experiencia de ellos durante tu infancia. Yo sé que también has intentado muy duro hacer de mis cumpleaños ocasiones muy agradables y estoy muy agradecido por ello. Y también he experimentado que ha habido momentos en los que no te has sentido en el espacio adecuado para una variedad de razones , por hacer un esfuerzo extra, o hacer algo más que una cierta cantidad. Entiendo que para ti esto está relacionado con lo que genuinamente sientes que estas en disponibildad de dar y que tu no esperas más que eso en tu cumpleaños. Sin embargo , soy diferente a ti. Los cumpleaños son también son un poco carga para mí, de una manera diferente . Porque yo tuve una tradición de ellos es muy especial , yo tengo una expectativa subyacente y espero ser "primero" en ese día. Y que incluso si tu aunque tu no estes de gran ánimo, pudieras dejar eso a un lado , sólo por ese día, de tal forma que yo pudiera sentir que estoy recibiendo algún tipo de tratamiento especial. Eso significaría mucho para mí , y más aún , sabiendo que no es siempre fácil para ti. Me siento un poco nervioso diciendote esto, porque es importante para mí y porque es un tema difícil para ti. Apreciaría que pudieras tener en cuenta lo que estoy pidiendo , que pudieras pensar en ello si es necesario y pudieramos hablar de esto en otro momento. - Al dar a James este ejemplo personal de mi propia vida , él podía entender cómo construir por sí mismo una declaración personal auténtica y compleja que pudiera aplicar en su situación. Gestalt se refiere a traer profundidad y autenticidad a la relación y promover conexión e intimidad . Este es un ejemplo de una forma en que lo haríamos para un paciente que sabe más allá de los fundamentos de la comunicación
Diane tenía dos situaciones. La primera que su primer hijo de 12 años no estaba estudiando tan duro como a ella le hubiera gustado . Le pedí que lo calificara en una escala, para saber que tan bien lo estaba haciendo y ella respondió que 6 o 7. ¿Hace su tarea? -Sí. Pero el hecho es que para entrar en una escuela superior un niño debía tener puntuaciones más altas, por lo que se había generado mucha presión. En primer lugar, le respondí desde mi propia experiencia - mis creencias acerca de la crianza de los hijos centralizada en los padres , sobre la importancia de la vida equilibrada para un niño y mis valores respecto a que los logros académicos no deben ser siempre el objetivo final. Esto era importante, para hacer mi propia posición explícita, fuera de cualquier frontera de diferencias y encontrar dónde y cómo mi voluntad de apoyarla (y las limitaciones de esto) podrían reunirse con ella donde se encontrara. Ella tenía un conflicto, pues había leído muchos libros para padres y había tratado de crear un espacio para él, pero estaba preocupada por su futuro y no sabía cómo motivarlo con eficacia. Así que mi propuesta era la siguiente: que se sentara con él , en primer lugar decirle lo que era importante para ella sobre el crecimiento de él. Entonces ella tendría una panoramica de lo que él enfrentaba - un sistema de sociedad y escuela muy competitivo y que requería ciertos grados para lograr la entrada en ciertas instituciones . Ella podría esquematizar las diferentes instituciones, sus requerimientos, así como los pros y contras de asistir a ellas. Así ella lo apoyaría a decidir cuáles eran sus propias metas, donde quería terminar y que es lo que tenía que hacer para que eso sucediera. De esta manera, podría ser totalmente auténtica, al mismo tiempo que lo apoyaba a encontrar su propio terreno. Su voluntad y deseo de apoyarlo podrían ser dirigidos de una manera que respaldara sus opciones, en lugar de que eligiera por él. Su segunda situación era la relación con su marido. Él venía a casa , tomaba una cerveza, leía el periódico, escribía su blog ignorándola por completo y también a los niños. Obviamente, ella no estaba contenta con esta situación, pero no había sido capaz de encontrar una manera de manejarla. En otros aspectos , él participaba en la vida familiar, salidas familiares previstas, pasaba tiempo con la familia y a menudo cocinaba. Nunca había sido un gran comunicador, así que esto no era algo nuevo. Para mí era claro que regañarlo, exigirle o incluso sugerirle que diera algún tipo de comunicación auténtica no sería efectivo. Así que le pregunté acerca de su blog. Ella dijo que era muy elocuente , divertido e incluía fotografías con comentarios interesantes debajo de ellas . Ella deseaba que tan sólo él pudiera hablarle de esa misma manera. La dirección era clara para mí . Ella no iba a cambiarlo, pero podía unírsele . Le pregunté si él tenía un ipad . Ella dijo que sí pero que se lo había escondido. Le indiqué que se lo diera inmediatamente y se comprara uno para ella tambien. Así podría comunicarse con él por escrito. Ella podía interactuar en su blog ( él respondería a las personas que le escribieron), podría enviarle notas , cartas, pequeños mensajes. Y mientras él estuviera sentado con el periódico ella podría enviarle algunos comentarios, podría escribirle cartas , imprimirlas y enviárselas por correo o ponerlas bajo la almohada de su esposo. De esta manera yo estaba utilizando lo que estaba disponible. Esto no estaba trabajando en sus dinámicas intrapsíquicas y me negué a reforzar la idea de que debe haber algo mal con ella ya que él no estaba prestándoles atención. En vez de eso ubiqué dónde se encontraban los recursos y cómo ella podría creativamente hacer contacto con él de tal manera que su relación saliera del cajón prestablecido en el que lo tenían.
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