|
 Lily era brillante y alegre, de forma genuina. Me gustaba su vitalidad, y su amigabilidad. Ella en verdad iluminaba la habitación. Le di mi retroalimentación personal sobre esto. Como me sentía fácilmente conectado con ella, como apreciaba que ella se involucrara en la relación, como en un lugar de similitud, era difícil encontrar algo de lo que ser crítico.
Ella dijo que recibía muchos comentarios positivos de los otros sobre esto también. Pero algunas personas pensaban que era falsa, y que de hecho escondía cosas.
Ahora, esto podría bien ser verdad, pero no era aparente para mí. Le pregunté si podía identificar cosas que estaba escondiendo, como ira, o maldad. No podía. Yo no iba a presionar esto. Quizás era solo una persona genuinamente feliz.
Le pregunté qué edad tenía -38; y soltera. Le comenté en lo extraño que esto era - una mujer adorable como ella, no poder encontrar un compañero. Ella no podía explicarlo, más allá de decir que no sentía la conexión profunda que necesitaba sentir para tener una relación con un hombre. Como sospeché, no había falta de pretendientes.
También reveló que tenía pocos amigos. De nuevo, esto parecía un poco incongruente para mí.
Compartió que cuando niña había una brecha grande de edad entre ella y sus hermanos mayores, así que realmente no jugaba con ellos. La villa en la que iba a la escuela no tenía otros niños de su edad, así que por muchos años de su educación ella no tuvo realmente un compañero de juegos.
Esto ponía las cosas más claras – no había aprendido realmente a socializar. A pesar de su forma de ser feliz, ella de alguna forma no sabía cómo hacer amigos. De cualquier forma, esto parecía un poco extraño para mi, así que le pedí que eligiera 5 personas en la habitación con las que le gustaría explorar una amistad.
Tenía dificultad escogiendo. Esto se debía a que no estaba segura si había una conexión natural allí. Parecía que, tal como encontrar un compañero, ella sentía que tenía que tener una clase de química natural.
Así que le dije que tendría que hacer el trabajo de crear conexión. Parecía que estaba en un modo pasivo sobre esto, o al menos, no sabía como hacerlo.
La primera persona que ella eligió le pedí que se acercara, y ella tendría que establecer una conversación con ellos. Como esperado, ella no sabía realmente como comenzar. Así que la ayudé –a decirles que ella quería ser su amiga, que estaba interesada en conocerlos.
A medida que comenzó a hablar con ellos, observe que estaba ofreciendo muchas opiniones sobre ellos. Mientras que esto podría ayudar a conectar si fuese una sola opinión, y luego la discutieran entre ellos, ella parecía no saber cuando detenerse.
También reveló que había una voz en su cabeza la cual le decía que esto probablemente no iba a llegar muy lejos. Nombré esto el saboteador, puse una almohada al lado de ella, y le pedí que se separara del saboteador, para que pudiera continuar el proceso sin interrupciones.
Se volvió bastante claro que ella realmente no tenía muchas habilidades sociales. Así que la ayudé a desarrollar una conversación, guiándola sobre cómo encontrar una conexión.
Esto era un ejemplo donde necesitaba asistencia práctica – coaching podría decirse. Había muchos temas terapéuticos a los cuales podríamos ir con el tiempo. Pero más inmediatamente el tipo de apoyo que ella necesitaba involucraba la enseñanza de habilidades básicas que no había tenido oportunidad de desarrollar. Los temas más profundos podrían ser explorados posteriormente –e incluso la exploración del saboteador podía esperar. Ella necesitaba una experiencia inmediata de algo nuevo, y la habilidad de conectar exitosamente, que el experimento le proporcionaba.
Gestalt está orientado hacia la conciencia corporal, y es conducida de forma no estructurada. Sin embargo tampoco es únicamente guiada por el insight. Hay un tiempo y lugar para el experimento –para tratar algo diferente. Los fines de esto son dobles –incrementar la consciencia, e iniciar en aprendizaje experiencial. El tiempo es importante –saltar a un experimento muy pronto significa que uno puede perder terreno relacional y no tener una figura realmente energizada con la que trabajar. Pero tomarse mucho tiempo puede reducir la energía en una sesión, y el experimento trae frescura.
También me permite observar a la persona "en acción", en vez de únicamente sus auto reportes. Esto me da un mejor entendimiento de quiénes son y cómo trabajar con ellos.
 Adelle había trabajado en un empleo del gobierno, una posición de servicio al cliente por 20 años. Habló sobre lo bien que desarrollaba su rol (era popular con los clientes), pero era bastante asocial en otras maneras. Sus compañeros de trabajo se quejaban de ella, y ella no quería hacer amigos allí. Ella quería conexión con las personas, sin embargo era solitaria, tenía unos pocos amigos, pero no parecía llegar a ningún lado.
Contó historia tras historia sobre cómo la gente no la apreciaba, como la rechazaban, y lo dolorosa que era su existencia.
Me encontré a mi mismo sintiéndome más y más irritado a medida que la escuchaba. En vez de sentirme amable o interesado, solo quería alejarme de ella –rechazarla. Me sentí incomodo e inquieto.
Le dije, "Adelle, ahora mismo esto no está funcionando. Tus historias me están alejando de ti en vez de acercarme. Me encuentro a mi mismo frustrado y sin querer escuchar. Necesito que dejes de "hablar sobre eso" y simplemente estés presente conmigo por un momento"
Se detuvo, pero estaba muy nerviosa, no estaba mirando hacia mi (había estado mirando a su alrededor todo el tiempo que estuvo hablando también), y estaba claramente angustiada. Sin embargo, no era una angustia con la que me pudiera conectar.
Así que entre en una voz autoritaria. Le dije: "Adelle, tienes una vida difícil. No estás conectada con las personas. Incluso me estás perdiendo a mí. Por favor, ven al presente, mírame, y conectémonos ahora. Yo estoy dispuesto, pero necesito que tu también estés dispuesta"
Ella comenzó a protestar, pero le pedí que dejara de hablar. Necesitaba realmente atrapar su atención. Estaba tan envuelta en su historia de desesperación.
Se detuvo, y me miró nerviosamente. Le hablé suavemente, reconociendo como estaba comenzando a conectar con ella, y la invité a hacer lo mismo. Le costó, pero fue capaz de hacerlo hasta cierto grado. A medida que la sentí venir al presente, fui capaz de ser más suave, y se lo dije. Le señalé que independientemente de lo que pasara en su vida, en este momento estábamos conectados, y estaba disponible para ella. Ella lentamente tomó esto, aunque extrañamente, casi de mala gana.
A veces las personas están tan encerradas en sus historias y están reticentes a experimentar algo diferente, aún cuando eso anhelan. A veces toma suficiente energía, junto con una intervención muy directa, encontrar un camino entre "la neblina" de su propia historia.
 Ian quería trabajar en su relación con su padre.
Él tenía 41 años. Su madre había muerto hace un año, luego de luchar con cáncer por 8 años. Durante este tiempo, Ian había sido su cuidador. Él tenía un hermano mayor que originalmente se había ofrecido para ayudar, pero luego de que Ian comenzara a cuidarla, ella rehusó ayuda de nadie más que de él.
Su padre había estado fuera trabajando por 6 meses previos al diagnóstico, así que no estuvo allí al comienzo. Había comenzado negocios con alguien, pero eso había tornado mal, así que estaba luchando por afrontar la situación.
Así que Ian amorosamente había estado ahí para su madre hasta el final. Tenía bastante respeto por ella –había sido entrenada como doctora, pero cuando emigró para estar con su padre, sus títulos no habían sido reconocidos, así que trabajaba como enfermera. Claramente era una persona que había tenido su dignidad, y que había vivido una buena vida.
Ian no tenía este respeto por su padre, quien él sentía que no había tratado muy bien a su madre. Había muchas ocasiones donde el liderazgo de su padre en la familia no había resultado muy bien.
Claramente, había muchos asuntos complejos ahí, que tomaría algo de tiempo de descifrar. La pregunta era, con que comenzar, que era lo más importante ahora mismo, y como podría yo responder a su necesidad expresa de mejorar la relación con su padre.
Así que hablé sobre mí mismo. Le expliqué que yo también había tenido una amorosa y maravillosa madre, y un padre que era frecuentemente egoísta y difícil de estar cerca.
Como consecuencia, era difícil para mí ver a mi madre con una luz crítica, aún cuando quisiera encontrar algo para tener una visión más balanceada. Ian concordó que esto era también su experiencia. Compartí que ahora yo me daba cuenta que una cierta parte de lo que mi madre me dio se trataba sobre su necesidad, y como consecuencia mis propios límites no estuvieron siempre claros. Ian asintió.
También compartí que mi relación con mi padre nunca fue sencilla, y tampoco particularmente nutritiva para mí. Ian asintió de nuevo.
Uno de mis propios terapeutas una vez me preguntó –cuando tiempo quieres pasar con tu padre.
Así que le pregunté a Ian lo mismo. Aquí fue cuando descubrí que él aún vivía en la casa familiar con su padre.
Entré en mi modo psico-educativo. Generalmente no hago esto –me gusta trabajar en un nivel mutuo, y no dar consejos. Sin embargo, siempre hay excepciones. Le dije a Ian que las estadísticas mostraban que los hombres adultos viviendo en la casa familiar eran altamente improbables que contrajeran matrimonio. Así que le sugerí que se mudara por su cuenta. Verifiqué que estuviese de acuerdo. Lo hizo fácilmente –parece que solo necesitaba algún permiso para hacerlo.
Luego le pregunté de nuevo sobre que tan frecuentemente estaría bien para él ver a su padre. Él dijo que una vez a la semana, para una comida. Le pregunté por específicos, los cuales siempre encaminan.
¿Dónde? Ian dijo que podía cocinar algo para él.
Ian estaba en un modo tan dadivoso, que no sabía cuando detenerse. Acababa de pasar una década dando a su madre, y aunque su espíritu podría ser admirable, parecía que no sabía suficientemente como crear límites. Además, dada su actitud hacia su padre, hacer algo así por él iba probablemente a generar resentimiento de fondo.
Ian estuvo de acuerdo con mi sugerencia de ir mejor a un restaurante. De nuevo, parecía que solo necesitaba permiso de mí como la figura del "buen padre", para encontrar sus propias necesidades.
Le pregunté cuanto tiempo duraría la visita al restaurante. Ian mencionó 1 hora y media. Le pregunté que le gustaría hablar durante ese tiempo.
Contestó que normalmente no compartiría sobre su trabajo con su padre. Pero que le gustaría cambiar eso. Le pregunté sobre qué más. Le gustaría indagar sobre la salud de su padre. Y luego contarle a su padre sobre sus planes en el futuro.
Esto había abierto un espacio para que Ian construyera una nueva relación con su padre. Había aún muchas cosas en la raíz que necesitaban ser reconocidas, pero esto era un comienzo.
Ian necesitaba bastante ejercicio de "practical grounding" en estos lugares. Esto es algo que padres pueden dar. Pero como él no lo había obtenido de su propio padre, no había podido internalizar algún tipo de auto cuidado interno y dirección. Así que al ponerse en esa posición, lo ayudé a enfocarse e identificar lo que necesita. Esto es como una "practica" para la manera en que puede cambiar de ver despectivamente a su padre, a respetarlo por algo. Al jugar este rol con él, lo ayudo a prepararse, y también le doy una visión de lo que sería enriquecedor en ese lugar.
 Contenido
Hong y Yuen estaban comprometidos. Ella tenía 35 y él 43. Vinieron por una disputa difícil que no podían resolver. De acuerdo a la tradición, Hong quería que su madre fuera a vivir con ellos luego de que se casaran, y Yuen estaba completamente en desacuerdo a esto.
Luego de explorar un poco de sus antecedentes, le pregunté a cada uno de ellos su principal preocupación acerca de casarse. Ambos estuvieron de acuerdo en que este era la situación que no podían resolver.
Sin embargo, no habían realmente discutido un amplio rango de problemas futuros a detalle. Así que primero di un paso hacia atrás y los llevé a una perspectiva más amplia. Puse un marcador en un lado simbolizando una relación matrimonial tradicional China, y un símbolo del otro lado para representar una relación moderna. Luego le pregunté a cada uno de ellos donde estaban en el espectro. Hong estaba un 30% del lado tradicional, y Yuen un 30% del lado moderno.
Les expliqué que este era el problema principal en juego, y que habría muchas instancias específicas en las que tal diferencia se manifestaría en conflicto. Les pedí por un resumen de sus posiciones. Para Hong se trataba sobre llevarse bien con su familia extendida. El quería que Yuen fuera 'gentil y suave'. Para Yuen se trataba sobre estar separados e independientes, como pareja, y ser capaz de tener su propia opinión sobre los hechos.
Así que primero les pedí que hicieran una oración para cada uno: 'Puedo ver que eres diferente a mí, y eso es difícil' Este proceso los confrontó con la actualidad de la diferencia. Hong trató de agregar 'y espero que cambies' pero lo detuve –este es un problema esencial con parejas, esperan que el otro (con el tiempo) cambie.
Así que los hice decir otra oración: 'Veo la diferencia entre nosotros; puede que no esté de acuerdo con tus opiniones, pero respeto tu posición'
Esto fue difícil para cada uno de ellos, y Yuen estaba resistente, ya que pensaba que significaba rendirse a la posición de Hong. Le explique qué respeto no significaba acuerdo, y ella finalmente hizo la afirmación.
Había mucha emoción para cada uno de ellos mientras decían esto – tenían que dejar de tratar de convencer a la otra persona, y solo verlos. Esto siempre es amenazante para las parejas.
Era de igual forma comprensible que Yuen se sintiera desarmada en esto particularmente –no solo estaba muy apegada a la idea de tener la casa para ellos, también tenía miedo de ser desautorizada por el peso de la tradición que estaba en el lado de Hong, y el hecho de que era mujer, en un mundo aún patriarcal.
Así que le dije a Hong sobre uno de los descubrimientos de John Gottman sobre las parejas –que las parejas eran más exitosas cuando el hombre estaba dispuesto en ser más influenciado por su esposa. Esto es probablemente porque en un sentido estructural, los hombres tienden a tener más poder en otras áreas de la vida.
Luego procedí a ayudarlos a negociar este problema particular. Les explique que algunos problemas son de hecho una forma/u otra. Pero algunos tienen soluciones creativas.
Yuen quería las tardes para ellos al menos.
Hong le propuso que su madre podía venir durante el día, ya que había estado usando un cuarto de abajo como su oficina. Yuen estuvo de acuerdo.
Le pedí su propuesta. Ella quería los fines de semana para ellos, con la concesión de que sus padres podrían venir a cenar a veces.
Hong no quería una clase de arreglo rígido. Le señalé que la negociación debía ser clara para tener límites. Así que discutieron los detalles y llegaron a un acuerdo.
Luego Hong quitó su cara. Esta discusión había sido notablemente tranquila, y pudieron dejar atrás sus antiguos estallidos sobre eso. Habían realmente llegado a un acuerdo en estos temas.
Pero luego él dijo '¿cómo voy a hablar con mi madre sobre esto?' Estaba genuinamente angustiado: una tarea en desarrollo de diferenciar estaba frente a él, y estaba negándose.
Yuen se angustió también y comenzó a llorar. Comenzó a temer que se retractara de su acuerdo, y simplemente impusiera el 'debería' del modelo tradicional. Comenzó a tratar de discutir con él.
La detuve y le pedí que mirara a su cara. Encontró muy difícil hacerlo, estaba molesta y temerosa. Cuando ambas personas están angustiadas, es difícil para uno contenerse y estar allí para el otro.
Decidí pedirle que hiciera esto. El estaba luchando profundamente dentro se sí con su sentido de deber y su deseo de priorizar su relación. Ella era la que inició la terapia psicológica y tenía el mayor conocimiento psicológico. Así que me enfoqué en ella, y le brindé apoyo. Le pedí que realmente viniera al presente, para que viera su lucha. Ella encontró esto muy difícil de hacer, pero me mantuve enfocado en ella. Le presenté el amor por él como una opción en ese momento. Dije -¿puedes ver su lucha genuina, y puedes simplemente amarlo en este lugar, a pesar de ser diferente?
Ella dejó a un lado su miedo, y cambió. Dijo 'Nunca olvidaré mi intención de amarte, aún cuando haya diferencias'. Esto fue un momento profundo entre ellos, y también yo tuve lágrimas en mis ojos. Habían logrado salir del conflicto, y de hecho profundizar su amor, y su capacidad de amar, de forma bastante significante. El se sintió profundamente visto, y le dijo a ella –eres gentil y suave conmigo ahora mismo. Ambos tomaron un riesgo y llegaron juntos a un lugar nuevo.
Les señalé que vendrían muchos más problemas surgiendo, pero ahora ellos saben cómo salir de ellos.
En el Gestalt estamos interesados en las diferencias, como punto potencial de buen contacto. Esto requiere apoyo propio al límite de contacto, y un interés en el otro. La mayoría de las personas encuentran esto difícil, y usualmente necesitan apoyo para poder lograr esto. El apoyo necesita ser tanto práctico –el cómo- como también emocional. Es muy confrontante encontrar diferencia, y en ocasiones la gente se siente molesta, o tambaleante. Cuando Yuen pudo estar en el presente con ella misma, y luego con Hong en el momento de su vulnerabilidad, una situación imposible logró cambiar.
 Ping habló sobre la familia en la que creció. Sus abuelos no habían estado muy interesados en ella o su hermana porque favorecían a los chicos.
Ella tampoco se sentía amada por sus padres. Su madre le dio cuidados, pero raramente había alguna muestra de ternura de su parte. Su padre nunca la había abrazado.
Relató un incidente cuando tenía 8 años. Su madre la estaba vistiendo; Ping le dijo a su madre que quería un vestido de diferente color. De alguna forma despertó a su padre, quien enfurecido la levantó y la lanzó por las escaleras. Su cara estaba sangrando, pero de igual forma tenía que ir a la escuela. El maestro estaba preocupado, pero nada más fue hecho al respecto. Ella no quería regresar a su casa, y se escondió en una cueva hasta que alguien le dijo a su madre, quien vino por ella. Su madre mostró algunas lágrimas por su condición, pero su padre nunca expresó remordimiento.
Estaba llorando mientras contaba la historia, describiendo cuánto dolor había en su corazón.
Fui gentil con ella, pero estaba en su mundo de dolor, solo notándome periféricamente.
Le señalé que yo era un hombre. Que me importaba, pero que esto debía ser un borde engañoso, porque fue su padre quien le produjo dolor; al mismo tiempo que le daba atención, yo también representaba la autoridad mayor que originalmente la dañó tanto.
Ping afirmó, y más lágrimas inundaron. Ella habló sobre querer su independencia, ser su propia persona, tomar decisiones en su propia vida.
Le dije que lo aprobaba, y le ofrecería el apoyo que pudiera.
Habló sobre la forma en que su madre ahora la presionaba acerca de casarse, y trataba de influenciar en sus decisiones laborales.
La seguí trayendo al presente, a mi apoyo, al hecho de que era un hombre dándole apoyo.
Constantemente volví la atención de nuevo a su respiración, porque seguía manteniendo su respiración. Sin este movimiento energético, no habría cambios en la integración de la nueva experiencia.
Ping habló de nuevo sobre querer su autonomía, y de querer 'Salirse del círculo' que era como una prisión, de las expectativas familiares.
Así que la invité a hacer un experimento simple.
Ambos nos levantamos, imaginando un círculo alrededor de nosotros. Le sostuve la mano, recordándole nuevamente de mi apoyo a su autonomía. Esta clase de apoyo necesita venir especialmente de su padre, y estaba ausente en su caso, junto con cualquier ternura. Así que yo le estaba proporcionando ambas a ella.
Le tomó algún tiempo, pero eventualmente tomó un paso 'fuera' del círculo, y yo junto a ella.
Luego tomé sus manos y le dije, 'ahora, tu puedes determinar los términos en los que quieras que se base una relación. Puedes insistir en ser amada y apreciada por un hombre'.
Le di este mensaje para reforzar el próximo paso posible –encontrar un tipo diferente de relación con un hombre, que no fuese simplemente una repetición inconsciente de su padre. Ella dijo 'Puedo esperar eso, puedo pedir eso'
Corregí su lenguaje, porque era de una forma era un lenguaje indefenso y desventajoso.
Le pedí que lo reafirmara en una manera que tuviese límites claros- lo que ella requería como mínimo, sus límites.
Esto le dio el apoyo y la guía de un hombre sobre que podía esperar de mí.
Ella estaba profundamente afectada por este proceso. Era simple, pero apoyado en su anhelo; el énfasis en Gestalt está siempre en la integración, en tomar pasos pequeños que están de alguna forma incrustados en la conciencia y experiencia a través del experimento.
 Brigitte trajo a colación un conflicto que tuvo con su esposo hace 18 años. Ella quería que sus padres vivieran con ellos, y él no.
Así que la invité al diálogo Gestalt clásico, usando dos almohadas, una para ella y otra para su marido.
En el curso de la "conversación" ella hizo dos declaraciones. La primera se sentía culpable por su estar en una situación de familia feliz, pero no tener a sus padres allí. La segunda fue que deberían considerar las necesidades de sus padres.
Tomé la culpa -, ya que generalmente se disfraza mejor tras un "debería". Efectivamente, el debería fue: "Yo no debería estar más feliz que mis padres '.
Así que le pedí que pusiera al "debería" en la almohada y después una conversación se produjo. El "debería" daba una conferencia de cómo ser bueno con sus padres. Su respuesta fue un enojado uno - no me digas cómo vivir.
Le pedí que se moviera hacia atrás y adelante en la conversación. En un momento, en cierto modo colapsó - dijo "esta bien" al deber. Pero esto no fue una declaración real, por lo que nos dimos cuenta de eso y la animó a seguir adelante.
Entonces recordo algo: - cuando tenía 5 y su madre le estaba dando de comer y le dijo: un día, cuando seas grande tendras que cuidarme.
Así que le pedí que hablara utilizando esa declaración de su madre, pero ahora desde su posición, como una mujer de 43 años de edad. Ella dijo - Yo soy tu hija, no tu madre. Eso de que tengo que cuidar de ti, no es del todo correcto.
Ella estaba muy clara en esto. Algo se instaló en ella, lo que llamamos "integración" - donde visión + una experiencia encarnada y un cambio en la energía y todos llegando junto.
Esto aclaró el "debería" de una manera que condujo a lo que llamamos 'digestión', es decir, tomar lo que es nutritivo y dejar el resto.
Los deberías son creencias no digeribles que llevamos con nosotros desde la sociedad o de los padres. Pueden tener la verdad y el valor en ellos, pero tienen que ser procesados para encontrar lo que se ajusta para cada persona. De lo contrario, siguen mandando- consciente o inconscientemente, de una manera tiránica. Ya no oímos los mensajes externamente – sino que los interiorizamos - introyectamos.
Así que en Gestalt los reexaminemos, para traerlos al presente.
 Le dije a Annabelle que me gustaba la forma en que ella se brindaba a la vida, y a las relaciones. Este era un lugar de reciprocidad en el que compartíamos valores. Así que yo también le hablé de mí mismo, incluyendo los lugares en donde encontré una discrepancia entre mis valores de autenticidad y de estar al servicio contra mis propias necesidades y limitaciones.
Annabelle habló de cómo era para ella dar a los demás, pero le era más difícil recibir. Compartió que ella apenas sentía placer por comer por lo que tenia que obligarse a alimentarse.
Aunque esto representa un gran conjunto de problemáticas relacionadas con el campo (la comida está muy relacionado con la familia y la relación de ésta mientras se crece) quería mantener un enfoque en la relación terapéutica.
Así que me propuse un experimento donde hago algo para alimentarla y ella practica en recibirlo.
Nos tomamos de las manos. Poco a poco acaricié sus manos con los dedos. Ella comenzó a devolverme las caricias, pero se lo impedí - esta era su tendencia a dar más que de recibir. La instrucción que le di era ver si podía tomar un poco de alimento y placer.
Mientras lo hacía, ella reportó no haber podido recibir mucho ni disfrutarlo - sus brazos estaban rígidos. También se mordió el labio y era consciente de hacer una serie de cosas para bloquear la recepción de algún alimento que proviniera de mí.
Así, tomé sus manos, poco a poco le levanté los brazos y se los moví alrededor. Le pedí que dejar a un lado el control, que se relajara y me dejara hacer esto. Le resultaba muy difícil, estaba tiesa, tratando de seguir mis movimientos, en lugar de dejar que la dirigiera.
Hicimos esto por algún tiempo. Ella fue capaz relajarse un poco, y mientras lo hacía, podía aceptar más alimento. Pero seguía siendo difícil para ella.
Le di la tarea de encontrar a alguien más para que practicara esto.
En términos de los trabajos en curso, había también varias maneras en las que quisiera sacar esto adelante - explorando su resistencia para soltar el control, así como su falta de voluntad para alimentarse. Queremos abordar cualquier cuestión familiar que se relacione con esto, incluyendo el lugar de la comida en su casa.
Cada vez que llegamos a la "resistencia" en la Gestalt no empujamos a través de ella - en lugar de eso la respetamos. Buscamos el contexto - la situación original que engendró el "ajuste creativo". Miramos para apreciar este ajuste creativo, para entenderlo y para tratar de manera positiva. De esta manera, pude averiguar lo importante que era para ella para mantener el control, lo que estaba en juego para que entregara algo de control y confianza. Pronto llegó a ser claro que confiar, dejar ir, no era una buena idea en su contexto original / familiar. Así que necesitaría tomar conmigo cualquier nueva experiencia muy lentamente, apreciando lo riesgoso que es. Es mejor trabajar muy lentamente, de manera que se puede integrar - por lo que los experimentos deberían tener esto en cuenta.
También podríamos experimentar con tener un poco de comida en la sesión - por ejemplo rodajas de manzana. Y hacer un experimento de conciencia relacionado con comer, notando el detalle de la experiencia. En lugar de 'hablar de' comportamientos, siempre estamos buscando explorar en la sesión, la conciencia y el apoyo.
|
|
|
