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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Tuesday, 27 September 2016

Case #82 - Buscando ser padre

Ian quería trabajar en su relación con su padre.
Él tenía 41 años. Su madre había muerto hace un año, luego de luchar con cáncer por 8 años. Durante este tiempo, Ian había sido su cuidador. Él tenía un hermano mayor que originalmente se había ofrecido para ayudar, pero luego de que Ian comenzara a cuidarla, ella rehusó ayuda de nadie más que de él.
Su padre había estado fuera trabajando por 6 meses previos al diagnóstico, así que no estuvo allí al comienzo. Había comenzado negocios con alguien, pero eso había tornado mal, así que estaba luchando por afrontar la situación.
Así que Ian amorosamente había estado ahí para su madre hasta el final. Tenía bastante respeto por ella –había sido entrenada como doctora, pero cuando emigró para estar con su padre, sus títulos no habían sido reconocidos, así que trabajaba como enfermera. Claramente era una persona que había tenido su dignidad, y que había vivido una buena vida.
Ian no tenía este respeto por su padre, quien él sentía que no había tratado muy bien a su madre. Había muchas ocasiones donde el liderazgo de su padre en la familia no había resultado muy bien.
Claramente, había muchos asuntos complejos ahí, que tomaría algo de tiempo de descifrar. La pregunta era, con que comenzar, que era lo más importante ahora mismo, y como podría yo responder a su necesidad expresa de mejorar la relación con su padre.
Así que hablé sobre mí mismo. Le expliqué que yo también había tenido una amorosa y maravillosa madre, y un padre que era frecuentemente egoísta y difícil de estar cerca.
Como consecuencia, era difícil para mí ver a mi madre con una luz crítica, aún cuando quisiera encontrar algo para tener una visión más balanceada. Ian concordó que esto era también su experiencia. Compartí que ahora yo me daba cuenta que una cierta parte de lo que mi madre me dio se trataba sobre su necesidad, y como consecuencia mis propios límites no estuvieron siempre claros. Ian asintió.
También compartí que mi relación con mi padre nunca fue sencilla, y tampoco particularmente nutritiva para mí. Ian asintió de nuevo.
Uno de mis propios terapeutas una vez me preguntó –cuando tiempo quieres pasar con tu padre.
Así que le pregunté a Ian lo mismo. Aquí fue cuando descubrí que él aún vivía en la casa familiar con su padre.
Entré en mi modo psico-educativo. Generalmente no hago esto –me gusta trabajar en un nivel mutuo, y no dar consejos. Sin embargo, siempre hay excepciones. Le dije a Ian que las estadísticas mostraban que los hombres adultos viviendo en la casa familiar eran altamente improbables que contrajeran matrimonio. Así que le sugerí que se mudara por su cuenta. Verifiqué que estuviese de acuerdo. Lo hizo fácilmente –parece que solo necesitaba algún permiso para hacerlo.
Luego le pregunté de nuevo sobre que tan frecuentemente estaría bien para él ver a su padre. Él dijo que una vez a la semana, para una comida. Le pregunté por específicos, los cuales siempre encaminan.
¿Dónde? Ian dijo que podía cocinar algo para él.
Ian estaba en un modo tan dadivoso, que no sabía cuando detenerse. Acababa de pasar una década dando a su madre, y aunque su espíritu podría ser admirable, parecía que no sabía suficientemente como crear límites. Además, dada su actitud hacia su padre, hacer algo así por él iba probablemente a generar resentimiento de fondo.
Ian estuvo de acuerdo con mi sugerencia de ir mejor a un restaurante. De nuevo, parecía que solo necesitaba permiso de mí como la figura del "buen padre", para encontrar sus propias necesidades.
Le pregunté cuanto tiempo duraría la visita al restaurante. Ian mencionó 1 hora y media. Le pregunté que le gustaría hablar durante ese tiempo.
Contestó que normalmente no compartiría sobre su trabajo con su padre. Pero que le gustaría cambiar eso. Le pregunté sobre qué más. Le gustaría indagar sobre la salud de su padre. Y luego contarle a su padre sobre sus planes en el futuro.
Esto había abierto un espacio para que Ian construyera una nueva relación con su padre. Había aún muchas cosas en la raíz que necesitaban ser reconocidas, pero esto era un comienzo.
Ian necesitaba bastante ejercicio de "practical grounding" en estos lugares. Esto es algo que padres pueden dar. Pero como él no lo había obtenido de su propio padre, no había podido internalizar algún tipo de auto cuidado interno y dirección. Así que al ponerse en esa posición, lo ayudé a enfocarse e identificar lo que necesita. Esto es como una "practica" para la manera en que puede cambiar de ver despectivamente a su padre, a respetarlo por algo. Al jugar este rol con él, lo ayudo a prepararse, y también le doy una visión de lo que sería enriquecedor en ese lugar.

Thursday, 15 September 2016

Case #77 - ¿Un matrimonio tradicional, o un matrimonio moderno?

Contenido
Hong y Yuen estaban comprometidos. Ella tenía 35 y él 43. Vinieron por una disputa difícil que no podían resolver. De acuerdo a la tradición, Hong quería que su madre fuera a vivir con ellos luego de que se casaran, y Yuen estaba completamente en desacuerdo a esto.
Luego de explorar un poco de sus antecedentes, le pregunté a cada uno de ellos su principal preocupación acerca de casarse. Ambos estuvieron de acuerdo en que este era la situación que no podían resolver.
Sin embargo, no habían realmente discutido un amplio rango de problemas futuros a detalle. Así que primero di un paso hacia atrás y los llevé a una perspectiva más amplia. Puse un marcador en un lado simbolizando una relación matrimonial tradicional China, y un símbolo del otro lado para representar una relación moderna. Luego le pregunté a cada uno de ellos donde estaban en el espectro. Hong estaba un 30% del lado tradicional, y Yuen un 30% del lado moderno.
Les expliqué que este era el problema principal en juego, y que habría muchas instancias específicas en las que tal diferencia se manifestaría en conflicto. Les pedí por un resumen de sus posiciones. Para Hong se trataba sobre llevarse bien con su familia extendida. El quería que Yuen fuera 'gentil y suave'. Para Yuen se trataba sobre estar separados e independientes, como pareja, y ser capaz de tener su propia opinión sobre los hechos.
Así que primero les pedí que hicieran una oración para cada uno: 'Puedo ver que eres diferente a mí, y eso es difícil' Este proceso los confrontó con la actualidad de la diferencia. Hong trató de agregar 'y espero que cambies' pero lo detuve –este es un problema esencial con parejas, esperan que el otro (con el tiempo) cambie.
Así que los hice decir otra oración: 'Veo la diferencia entre nosotros; puede que no esté de acuerdo con tus opiniones, pero respeto tu posición'
Esto fue difícil para cada uno de ellos, y Yuen estaba resistente, ya que pensaba que significaba rendirse a la posición de Hong. Le explique qué respeto no significaba acuerdo, y ella finalmente hizo la afirmación.
Había mucha emoción para cada uno de ellos mientras decían esto – tenían que dejar de tratar de convencer a la otra persona, y solo verlos. Esto siempre es amenazante para las parejas.
Era de igual forma comprensible que Yuen se sintiera desarmada en esto particularmente –no solo estaba muy apegada a la idea de tener la casa para ellos, también tenía miedo de ser desautorizada por el peso de la tradición que estaba en el lado de Hong, y el hecho de que era mujer, en un mundo aún patriarcal.
Así que le dije a Hong sobre uno de los descubrimientos de John Gottman sobre las parejas –que las parejas eran más exitosas cuando el hombre estaba dispuesto en ser más influenciado por su esposa. Esto es probablemente porque en un sentido estructural, los hombres tienden a tener más poder en otras áreas de la vida.
Luego procedí a ayudarlos a negociar este problema particular. Les explique que algunos problemas son de hecho una forma/u otra. Pero algunos tienen soluciones creativas.
Yuen quería las tardes para ellos al menos.
Hong le propuso que su madre podía venir durante el día, ya que había estado usando un cuarto de abajo como su oficina. Yuen estuvo de acuerdo.
Le pedí su propuesta. Ella quería los fines de semana para ellos, con la concesión de que sus padres podrían venir a cenar a veces.
Hong no quería una clase de arreglo rígido. Le señalé que la negociación debía ser clara para tener límites. Así que discutieron los detalles y llegaron a un acuerdo.
Luego Hong quitó su cara. Esta discusión había sido notablemente tranquila, y pudieron dejar atrás sus antiguos estallidos sobre eso. Habían realmente llegado a un acuerdo en estos temas.
Pero luego él dijo '¿cómo voy a hablar con mi madre sobre esto?' Estaba genuinamente angustiado: una tarea en desarrollo de diferenciar estaba frente a él, y estaba negándose.
Yuen se angustió también y comenzó a llorar. Comenzó a temer que se retractara de su acuerdo, y simplemente impusiera el 'debería' del modelo tradicional. Comenzó a tratar de discutir con él.
La detuve y le pedí que mirara a su cara. Encontró muy difícil hacerlo, estaba molesta y temerosa. Cuando ambas personas están angustiadas, es difícil para uno contenerse y estar allí para el otro.
Decidí pedirle que hiciera esto. El estaba luchando profundamente dentro se sí con su sentido de deber y su deseo de priorizar su relación. Ella era la que inició la terapia psicológica y tenía el mayor conocimiento psicológico. Así que me enfoqué en ella, y le brindé apoyo. Le pedí que realmente viniera al presente, para que viera su lucha. Ella encontró esto muy difícil de hacer, pero me mantuve enfocado en ella. Le presenté el amor por él como una opción en ese momento. Dije -¿puedes ver su lucha genuina, y puedes simplemente amarlo en este lugar, a pesar de ser diferente?
Ella dejó a un lado su miedo, y cambió. Dijo 'Nunca olvidaré mi intención de amarte, aún cuando haya diferencias'. Esto fue un momento profundo entre ellos, y también yo tuve lágrimas en mis ojos. Habían logrado salir del conflicto, y de hecho profundizar su amor, y su capacidad de amar, de forma bastante significante. El se sintió profundamente visto, y le dijo a ella –eres gentil y suave conmigo ahora mismo. Ambos tomaron un riesgo y llegaron juntos a un lugar nuevo.
Les señalé que vendrían muchos más problemas surgiendo, pero ahora ellos saben cómo salir de ellos.
En el Gestalt estamos interesados en las diferencias, como punto potencial de buen contacto. Esto requiere apoyo propio al límite de contacto, y un interés en el otro. La mayoría de las personas encuentran esto difícil, y usualmente necesitan apoyo para poder lograr esto. El apoyo necesita ser tanto práctico –el cómo-  como también emocional. Es muy confrontante encontrar diferencia, y en ocasiones la gente se siente molesta, o tambaleante. Cuando Yuen pudo estar en el presente con ella misma, y luego con Hong en el momento de su vulnerabilidad, una situación imposible logró cambiar.

Saturday, 3 September 2016

Case #76 - Saliéndose del círculo

Ping habló sobre la familia en la que creció. Sus abuelos no habían estado muy interesados en ella o su hermana porque favorecían a los chicos.
Ella tampoco se sentía amada por sus padres. Su madre le dio cuidados, pero raramente había alguna muestra de ternura de su parte. Su padre nunca la había abrazado.
Relató un incidente cuando tenía 8 años. Su madre la estaba vistiendo; Ping le dijo a su madre que quería un vestido de diferente color. De alguna forma despertó a su padre, quien enfurecido la levantó y la lanzó por las escaleras. Su cara estaba sangrando, pero de igual forma tenía que ir a la escuela. El maestro estaba preocupado, pero nada más fue hecho al respecto. Ella no quería regresar a su casa, y se escondió en una cueva hasta que alguien le dijo a su madre, quien vino por ella. Su madre mostró algunas lágrimas por su condición, pero su padre nunca expresó remordimiento.
Estaba llorando mientras contaba la historia, describiendo cuánto dolor había en su corazón.
Fui gentil con ella, pero estaba en su mundo de dolor, solo notándome periféricamente.
Le señalé que yo era un hombre. Que me importaba, pero que esto debía ser un borde engañoso, porque fue su padre quien le produjo dolor; al mismo tiempo que le daba atención, yo también representaba la autoridad mayor que originalmente la dañó tanto.
Ping afirmó, y más lágrimas inundaron. Ella habló sobre querer su independencia, ser su propia persona, tomar decisiones en su propia vida.
Le dije que lo aprobaba, y le ofrecería el apoyo que pudiera.
Habló sobre la forma en que su madre ahora la presionaba acerca de casarse, y trataba de influenciar en sus decisiones laborales.
La seguí trayendo al presente, a mi apoyo, al hecho de que era un hombre dándole apoyo.
Constantemente volví la atención de nuevo a su respiración, porque seguía manteniendo su respiración. Sin este movimiento energético, no habría cambios en la integración de la nueva experiencia.
Ping habló de nuevo sobre querer su autonomía, y de querer 'Salirse del círculo' que era como una prisión, de las expectativas familiares.
Así que la invité a hacer un experimento simple.
Ambos nos levantamos, imaginando un círculo alrededor de nosotros. Le sostuve la mano, recordándole nuevamente de mi apoyo a su autonomía. Esta clase de apoyo necesita venir especialmente de su padre, y estaba ausente en su caso, junto con cualquier ternura. Así que yo le estaba proporcionando ambas a ella.
Le tomó algún tiempo, pero eventualmente tomó un paso 'fuera' del círculo, y yo junto a ella.
Luego tomé sus manos y le dije, 'ahora, tu puedes determinar los términos en los que quieras que se base una relación. Puedes insistir en ser amada y apreciada por un hombre'.
Le di este mensaje para reforzar el próximo paso posible –encontrar un tipo diferente de relación con un hombre, que no fuese simplemente una repetición inconsciente de su padre. Ella dijo 'Puedo esperar eso, puedo pedir eso'
Corregí su lenguaje, porque era de una forma era un lenguaje indefenso y desventajoso.
Le pedí que lo reafirmara en una manera que tuviese límites claros- lo que ella requería como mínimo, sus límites.
Esto le dio el apoyo y la guía de un hombre sobre que podía esperar de mí.
Ella estaba profundamente afectada por este proceso. Era simple, pero apoyado en su anhelo; el énfasis en Gestalt está siempre en la integración, en tomar pasos pequeños que están de alguna forma incrustados en la conciencia y experiencia a través del experimento.

Acerca de mí

Steve Vinay Gunther·

Enseño y practico la terapia Gestalt, asesoramiento en escogencia de carrera y trabajo en constelaciones familiares. Además de Australia, doy talleres y capacitación en China, Japón, Corea, los EE.UU. y México. Soy autor de ‘‘Comprendiendo a la mujer en tu vida’’, un libro de consejo para los hombres acerca de las relaciones con las mujeres. Soy también el director de Lifeworks y proporciono capacitación y supervisión. Actualmente estoy realizando un doctorado, estudiando la dinámica interpersonal del poder. Mira mi perfil completo.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

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