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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Wednesday, 24 December 2014

Case #53 - Demasiada bebida o demasiadas dádivas?

Tom bebía demasiado, muy a menudo. Lo había hecho durante muchos años . Aveces lo dejaba y algunas otras  comenzaba de nuevo.
Abby no era feliz, y se había vuelto cada vez más notoria en las cosas que tenian que cambiar. El problema es que hicieron el cambio - él dejó de beber , ellos se llevan mejor por un tiempo, entonces de alguna manera , todo empezo de nuevo.
Abby quería una buena relación. Ella quería conexión, comunicación , honestidad . Habían estado juntos por mucho tiempo, y ella no queria tirar la relación por la borda. Regarñarlo no funcionó , pero tampoco acaba de estar de acuerdo con el patrón. Abby estaba muy frustrada. Tom no parecía capaz de sostener los cambios que realmente se necesitaba. Ella cada vez más estaba mas precupada.
No había duda , Tom tenía un problema con el alcohol. Estaba claro que él no tenía realmente el control sobre su condición y también era claro que sus esfuerzos para dejarlo sólo  por un período limitado de tiempo - a veces de 6 meses, pero luego volvía a empezar .
Abby parecía estar haciendo todo lo que podía. Hizo su posición clara . Puso  límites. Ella estaba acudiendo a terapia para obtener ayuda.
Desde el punto de vista del campo, la adicción no es algo 'en' una persona , sino algo 'en' la familia o relación. Es mantenido por más de una persona , aunque en este caso , parecía que Abby estaba haciendo todo lo posible para cambiar la situación. Su participación no estaba clara para ella - solo parecía querer una relación libre de adicciones .
Abby tenía un padre controlador , desmoralizador , y con frecuencia malvado. su necesidad de atenciones , de ser escuchada no se cumplieron . Así aprendió a ser una chica amable, como un intento de obtener algún tipo de reconocimiento.
Esto es lo que llamamos en Gestalt un " ajuste creativo ' . hizo sentido en su momento , pero ahora , como adulto , Abby  se daba cuenta que estaba cada vez más y más atrapada - por lo que el ajuste creativo ya no le funcionaba.
Ella identificó que esto es lo que la llevó introducirse en el campo de la enfermería y cuidado a los demás y a las necesidades de otros. Y eso es lo que estaba haciendo con Tom .
Al explorar esto, Abby se dio cuenta de que su amabilidad contenía una especie de entrega de regalos . Si ella le daba los demás , a los hombres , entonces ella sería útil , querida, reconocida , necesitada.
Y esa era exactamente la situación con Tom . Él la necesitaba , y sería muy triste si ella se enojara y se fuera. Ella no podía soportar verlo tan triste, así que seguiría adelante.
La clave fue cuando identificamos cómo su amabilidad era también una especie de manipulación : "si te traigo algo, entonces tu vas a necesitarme  y no me dejarás" .
Lo que era importante era ciclo en el que se encontraba - Abby es ahora capaz de ver más claramente no sólo el comportamiento adictivo de Tom , sino su propia manipulación repetitiva - Dar para recibir , o lo que llamamos en Gestalt , ' proflexión ' .
Este es un ejemplo de lo que llamamos un límite distorsionado - parece que se está dando algo, pero en realidad hay un motivo subyacente, por lo que el aspecto de dar es condicional, no incondicional .
Este reconocimiento fue dramático para ella - ahora podía ver  no sólo el patrón familiar de él por la bebida , sino el patrón de al lado - de dadivosa-manipulativa.
En Gestalt trabajamos con la conciencia, pero esto es , no sólo del 'aquí y ahora ' , sino que también incluye el conocimiento de nuestro campo , con todas sus complejas capas , y en especial a nuestros patrones ocultos de comportamiento.
Sacar  estas a la luz crea la posibilidad de ser dueño de ese comportamiento - a pesar de sus antecedentes - y por lo tanto "tomar responsabilidad " en términos de la Gestalt . Esto es liberador. Ver las opciones manipulativas propias , en lgar de ver sólo el comportamiento atrapado / adictivo de la otra persona , sólo deja de reacción.

Monday, 15 December 2014

Case #52 - Las chicas fiesteras

Martin tuvo una serie de relaciones  significativas en su vida. A los 50 estaba ahora en una relación  muy conectado con su corazón, pero sin hijos.
Siempre se había sentido atraído por ' las chicas fiesteras ' . Al final, a pesar de trabajar duro en las relaciones, se encontraba con que no había sido capaz de que duraran hasta ahora.
Él era feliz  ... aunque a su actual pareja le gustaba beber y pasar un buen rato . Mientras él disfrutaba de esto, algunas veces sentía que era demasiado , y amenudo quería dejar una reunión antes de que ella lo hiciera.
Así que algunas veces se encontraba bebiendo un poco más de lo que quería.
Cuando se trata de cosas como el alcohol y los patrones de una relación , es bueno hecharle un vistazo al panorama completo. Lo que llamamos el campo , en la Gestalt. Las constelaciones familiares hacen esto todo el tiempo , pero hay muchas maneras diferentes para atender a esta dimensión. En la terapia individual, hay algunos lugares donde hay una fuerte indicio para prestar atención a un contexto más amplio .
Así que le pregunté acerca de sus padres y abuelos. Sus padres se llevaban muy bien .
La madre de su padre resulta haber sido una mujer muy aventurera para su época . Viajó  y se casó tarde en la vida . Ella era socialmente popular, pero no siempre muy presente como madre. Así que su experiencia de paternidad vino más de su padre, que era el estable .
Martin nunca había conectado estos puntos, pero le quedó clara su atracción a las mujeres que eran animadas pero inestables.
La tarea estaba entonces en mover esto al presente. Puse una silla para representar a la ' chica fiestera ' y le pedí que estuviera en contacto con sus sentimientos. Estos estaban mezclados - atracción, pero también dolor , por su historia de relaciones. Le pregunté que se activaba en él cuando se sentaba frente a este tipo de mujer .
Se dio cuenta de una serie de cosas - su emoción , su ira, y una sensación de vacío . Le pedí que identificar en qué parte de su cuerpo se sentía todo esto. Él notó una sensación de congestión en el pecho.
Dijo que eso era exactamente lo que sintió cuando su pareja comenzó a beber demasiado - una especie de pánico o miedo. Por lo general, en ese momento la regañarba  o no decia nada y se quedaba resentido.
Así que le pedí que se quedara con ese sentimiento , y le dijera algo, sentada en la silla.
Harcer esto fue muy difícil para él  - se sentía muy incómodo y habló de eso.
Entonces le pregunté que cambiara de lugar , y sentara en la silla, y hablara de nuevo como si fuera su pareja. En esa posición , se sentía rebelde,  no quería que se les dijera qué hacer, y dijo: ' si te preocuparas por mí, me darías libertad , en lugar de tratar de controlarme " .
Esto era algo familiar para Martin - él le había oído a ella decir cosas como esas.
Entonces le pedí que se sentara a mi lado otra vez,y le pregunté acerca de la parte rebelde . En Gestalt nos interesa las polaridades , y en especial aquellas que son repudiadas , y, a menudo asociada con nuestra pareja.
Él no estaba acostumbrado a pensar de esa manera - siempre fue su compañera, la que era el rebelde.
Le pregunté si tenía completa libertad , cuáles eran algunas de las cosas que él podría hacer si quería ser rebelde.
Él identificó cómo en el trabajo se resignó a comportamiento muy controlador de su jefe , y nunca dijo nada .
Así que sugerí que él pusiera a su jefe en la silla, y le dijera algo rebeldel. Al hacer esto , sintió mucha libertad , y se quitó un peso de encima.
Repetimos esto con otros escenarios de su vida, y cada vez , él encontró un enorme alivio en ser capaz de decir algo rebelde - ya que él era el proverbial ' chico bueno ' .
Se sentía mucho más fuerte y con más poder .
Esto fue sólo un paso, en toda una serie de sesiones de terapia, pero esto resaltó la forma en que nuestro ser proyectado - a otra persona - ata energía que de hecho podria ser útil para nosotros para encontrar más equilibrio y vitalidad - que en mucho son los objetivos de la Gestalt .

Monday, 8 December 2014

Case #51 - confrontando a un fantasma

Leanne habló acerca de ser muy temeroso. Ella tenía miedo de las cucarachas , podría fácilmente ser sorprendido, y por la noche a veces resultaba difícil dormir , temiendo ladrones que vienen en la ventana , o fantasmas , o "monstruos" . También temía monstruos cuando salió en un barco.
Aparte de cualquier otra cosa, esto sonaba como un buen estado de niño , así que me preguntó qué había pasado para que su miedo cuando ella era una niña .
Ella inmediatamente relató un incidente cuando ella tenía 6 años . Un niño , uno de sus grandes amigos , murió ahogado . Pasaron horas hasta que fue descubierto. Fue llevado de vuelta a su casa , y su familia insistió en que su padre , un médico , tratar de revivirlo. No tuvo éxito .
Fue asaltando esa noche, y ella se fue a dormir muy asustado. Ella luego tuvo una pesadilla, que tuvo que salvarlo pero no pudo. Pensó mucho en él cuando era niña , y todavía tenía una gran tristeza al respecto.
Por lo tanto, este dejó en claro que era el "fantasma" que ella tenía miedo .
Sugerí un experimento confrontar pero necesario - con el drama del momento , la intensidad de su miedo, y la actual oportunidad de tratar con él directamente , por una vez por todas.
Así que me propuse que yo estoy a su lado , frente a la ventana abierta, y el grupo de pie detrás de ella para apoyo. Ella entonces invitar al fantasma de su joven amigo que murió , a entrar en la habitación frente a ella .
Así lo hizo , pero ella estaba temblando como una hoja. Me dejaba apoyarse en mí, sosteniendo con fuerza, y tenía el grupo de cerca. Yo le dirigí a hablar con el "fantasma" , diciéndole lo que sentía , lo que había pasado, y lo mucho que lo había echado de menos .
Así lo hizo , aunque era difícil. Informó de querer estar con él, en el otro lado .
Le pregunté cómo respondió a eso, y ella me dijo que no quería eso. Esto fue importante para que ella tome en ; aun así todavía había un anhelo residual de su parte para la muerte y para estar cerca de él.
Así que le apoyó para tener más diálogo con él , de verdad que le decía lo que sentía , y realmente escuchar su respuesta.
Tenía que mantener a su través de su miedo, y luego el dolor. Yo le dirigí a respirar en su estómago , y hacia abajo en sus piernas.
En Gestalt trabajamos con conexión a tierra y con la respiración, para mantenerse a la persona presente con su experiencia y con la intensidad de la emoción. A menudo no había apoyo en el momento de hacerlo, especialmente cuando son jóvenes , por lo que les permite ponerse en contacto con la experiencia que previamente había sido abrumadora , de una manera que ahora puede ser digerida.
Fue muy difícil para que se quedara presente - que había pasado los últimos 30 años que vivían con el miedo, y la respiración de una manera poco profunda ... que luego también reforzar el miedo. Así que fue difícil para ella respira profundamente , y requiere una gran cantidad de apoyo y la instrucción de mí.
Después de algún tiempo se puso muy tranquilo , fue capaz de dejar el fantasma ir y venir completamente de nuevo a sí misma, se sentía más en su cuerpo lo que ella nunca recordaba, y todo rastro de miedo se ha ido.

Thursday, 27 November 2014

Case #50 - Hablando con almohadas: sobre el apoyo

Mark planteó una serie de temas, pero ninguno parecía tener mucha tracción. Su situación laboral estaba en transición - rabajó previamente con su padre, pero se alejó de eso. Tenía varias actividades comerciales , pero ninguna haciendo buen dinero. Él llevaba tres años de casado y estaba listo para un bebé. Hice varios comentarios y observaciones - el sonido que fluye de su voz , por ejemplo.
Nada realmente parecía ser  " un problema " . Así que le pregunté acerca de su matrimonio. Dijo que era bueno  y él era feliz.
Si bien este fue un buen indicador general , yo estaba interesado en  como se componía- en el detalle . En Gestalt siempre estamos interesados ​​en movernos de las generalizaciones a lo específico, ya que es la forma en que logramos contacto.
Le resultaba difícil de responder . Le pregunté acerca de sus sentimientos , y de nuevo , le era muy difícil ser específico.
Así que decidí que la falta de una figura clara se relacionaba con su dificultad para sintonizar sus sentimientos.
Entonce le sugerí un experimento - que le diera una vuelta al grupo y mirar a la gente, uno por uno y observara cómo se sentía cuando miraba a cada persona.
Él empezó a hablarme de su experiencia, en términos muy claros . Así que era obvio que él tenía la capacidad para identificar su experiencia en una relación, pero probablemente sólo necesitaba un estímulo y  entorno de apoyo - algo que él confirmó .
Le di a continuación una forma específica de hablar : ' Cuando te miro , me siento _____ ' .
Esto suena muy simple, pero es importante empezar en un lugar que es factible, y dada su dificultad observada para identificar sus sentimientos , este parecía un buen lugar para empezar. Lo que hice fue dar un paso por él describiendo su experiencia con los demás , darles eso directamente a ellos . En Gestalt siempre nos movemos en una dirección relacional.
Así lo hizo con varias personas , cada vez , articulando con claridad .
Una vez más, esto indicaba que sólo necesitaba un ambiente de apoyo en el cual  hacerlo.
A continuación , puse una almohada , como su esposa, y le invité a hablar con ella, en forma similar: " cuando te veo _____  , me siento _____ '
Lo hizo durante algún tiempo , articulando claramente . Reconocí esto, le animé , y observé que él ciertamente tenía la capacidad de identificar sus sentimientos y comunicarlos .
Pensé que tal vez sólo necesitaba un poco de buenas prácticas, en un ambiente no amenazante. Él estuvo de acuerdo.
Después lo invité a hacer lo mismo con su padre.
Señalé que el apoyo  parecía ser una cuestión clave aquí  y lo invité nuevamente a " hablar con las almohadas ' - en primer lugar con su esposa , y luego a su padre - diciéndoles , ' cuando haces ____ , siento ____ , y me gustaría ___ apoyo de tu parte ' .
Esto fue muy valioso para él , aclaró muchos detalles del contenido  y dijo sentirse muy asentado al final.
Este fue un buen ejemplo de un experimento orientado muy conductualmente , que incorporó los sentimientos , el contacto , la autenticidad y el apoyo . Estos son los principales elementos de los que trabajamos en la Gestalt  y una sesión de esa manera puede ser muy valiosa como algo que casi parecía un proceso de coaching (preparación).
Donde es apropiado , este aspecto también puede encajar en el enfoque Gestalt. Lo principal es que no es una fórmula, y se aplica a una persona en particular , con el tipo de proceso que necesitan, en un momento determinado .

Monday, 17 November 2014

Case #49 - La muñeca rígida y las manos suaves

Annabelle estaba angustiada, muy triste. Ella traía una muñeca con ella, con  pequeños brazos rigidos de madera .
' Esta soy yo ' , dijo. " Mis brazos están rígidos, como un zombi. Mi corazón está triste . '
Me reveló que sus padres lucharon terriblemente cuando era niña  y que ha creado un mucho de miedo y frialdad en ella. En su vida adulta se sentía demasiado dura y quería encontrar más suavidad. Pero la muñeca demostraba lo dura que sentía.
Yo la escuchaba profundamente y sentí mi corazón muy abierto - ella estaba realmente muy triste.
Al mismo tiempo , tuve un pensamiento juguetón, que parecía casi irreverente - la de zombies caminando por ahí, en el tipo de imagen estúpido-divertido que se podía tener de los zombies.
Así que compartí con ella tanto mi profunda conexión y cuanto me importaba, al igual que este pensamiento loco y juguetón sobre zombies . No quería ser irrespetuoso, pero también quería incluir esta otra parte de mí.
Ella estuvo dispuesta a escuchar esto. Le sugerí que tal vez podríamos incluso jugar con eso.
Así que nos pusimos de pie y caminamos de lado a lado como zombies - caminando hacia las personas del grupo . La mayoría de la gente se reía junto , gozando la  diversión . Había unas pocas personas que realmente se asustaron , asi que los rodeamos. Más que nada, fue una experiencia tonta y divertida .
Annabelle se sentó  y me senté frente a ella , atento a la forma en que estaba.
Este experimento le había ablandado y abierto aún más. Ella se sentó con la pequeña muñeca, sintiendo sus pequeños brazos, hablando de lo dura que eran .. pero como, frotándoselos, podría suavizarselos .
Así que tomé esto como una señal y tomé sus dos brazos con las manos y los froté suavemente. Ella se aferró a mis brazos con sus manos, como un niño pequeño en busca de consuelo. La miré para calibrar cómo era esto para ella , y pude ver su reblandecimiento. Seguí frotando sus brazos  y hablé con ella acerca del ablandamiento. Pude sentir la intensidad de la energía en sus manos. Así que, como ella reportó el ablandamiento de sus brazos , coloqué en mi regazo mis manos hacia arriba y le permití que frotara sus manos contra mis manos , cosa que hizo, de ida y vuelta , lentamente. Subrayé la cantidad de energía que estaba en sus manos. Ella estaba muy profundamente conectada a su corazón, sus sentimientos  y se mantuvo en contacto conmigo durante este proceso.
Ella dijo que cada una de mis manos era  uno de sus padres , separados, pero ambos presentes . Tocó cada mano con amor y con tristeza. Luego trajo la pequeña muñeca  y puso su carita en cada uno de mis dedos . Luego tomó ambos brazos de la muñeca  y puso uno conectado a una de mis manos  y el otro brazo conectado a la otra mano .
Dijo: a pesar de que mis padres están separados , puedo conectarme a los dos.
El momento era profundo, la calidad de su tristeza cambió de tiesa y  colapsada, a una de corazón abierto  y fluida. Sus brazos se relajaron  y cada parte de ella respiraba , estaba presente y conectada.
Esta fue una experiencia profunda tanto para ella como para mí y después sintió una profunda sensación de paz e integración.

Monday, 10 November 2014

Case #48 - La bruja, el dinero, y la enfermedad

Song- li había tenido graves problemas de salud durante el último año . Después de varias operaciones , nada físico había ayudado mucho , y las cosas se dieron mejor y luego peor. Así que lo psicológico fue la  explicación. Había hecho varias piezas de terapia al respecto ... así que tenía era cauteloso para no repetirlas, y le pregunté directamente lo que ella ya había abordado . No es bueno para cargar demasiados enfoques diferentes sobre un mismo problema, y esto requiere algo de juicio profesional cuidadoso.
Si usted va a un médico , podría ser bueno para obtener una segunda opinión , pero probablemente no para obtener 4 o 5 - eso es sólo confuso. Para seguir trabajando en la misma edición , con el mismo terapeuta puede generar profundidad, pero " solo estarlo viendo" puede ser contraproducente. Así que no quiero simplemente bucear de forma automática en el tema.
Pregunté por el contexto - lo que había sucedido hace un año cuando empezó a experimentar los problemas de salud. Ella relató cómo había estado comprando un poco de papel "dinero" utilizado en general en China para quemarlo  en memoria de alguien. Su padre había muerto 5 años antes, y ella lo estaba comprando para este propósito.
Mientras ella estaba comprando una "bruja" ( sus palabras ) le habían advertido de no comprar demasiado o ella se enfermaría . De inmediato trató de devolver la compra, pero la tienda no aceptó la devolución.
Poco después, se produjo su enfermedad.
Le pregunté sobre su relación con su padre. Había sido cercana , llena de cuidados y pensaba en él todos los días , a menudo le asocia con los elementos de su vida , como su hijo.
Averiguar las circunstancias del campo de alguien puede ser importante, en lugar de ir directamente a los problemas emocionales . El contexto proporciona información importante que puede ayudar a guiar la dirección de la terapia.
Así que le pregunté acerca de la frecuencia de los pensamientos - después de 5 años, me parecía ser todo un foco de atención,  que indica algún tipo de asunto pendiente.
Ella no pudo responder que es lo que sentía al respecto, o incluso cómo se sentía realmente  cuando pensaba en su padre, a pesar de que parecía ser positiva.
En otras sesiones , pudo ser posible ir más profundamente en su conciencia, pero dada la evidente falta de entrada , no quería simplemente investigar , sino quedarme con lo que ella presentó . Esta es una de las formas en las que no empujamps a través de la "resistencia" en Gestalt.
Así que me senté por un tiempo, hablando sobre lo que había dicho .
Yo quería usar las estructuras que ella ya  - el dinero , la bruja , y su ( casi) obsesión con el pensamiento de su padre.
Así que le propuse hacer un poco de tarea - un experimento Gestalt extendido.
Le sugerí que comprar una sola pieza del papel moneda . Le pregunté si ella tenía una foto de su padre en su computadora . Así que le dije que todos los días, al mismo tiempo, que podría usar las tijeras para cortar un pequeño trozo de papel del dinero , ponerlo en un quemador , encender  la imagen de ordenador de su padre, pedrle que bendiga su vida , en seguida, cierre el cuadro.
Esto es lo que en la terapia breve que se conoce es " prescribiendo el síntoma " , y tiene su paralelo en Gestalt por la "teoría paradójica del cambio ' . Al ser más pleno con lo que es .
Ella quería más - claramente una extensión de su búsqueda incansable de la terapia más sobre este tema, así como una isoforma de lo que la bruja le había advertido acerca - es decir , no seas codicioso de obtener demasiada 'cosas' de valor - como representada por el dinero .
Sin embargo , me di cuenta de su inquietud  y la consideraría para seguir trabajando en otro momento.
Ella estaba de incapacidad por enfermedad , así que le pregunté acerca de cómo pasó su día . Habia estado en su casa , y, básicamente, tenía 8 horas en la que cocinaba , descansaba , y se iba a pasear .
Le pregunté si había cuestiones sociales que le importaban , y ella respondió en forma negativa.
Entonces le sugerí que se encuentra un proyecto de servicio que le gustaría poner en marcha  y establecer en él el nombre de su padre.
Esto cambia su simbolismo, como un trampolín para la vida y el compromiso, en lugar de insistir sobre la enfermedad , la muerte y la desconexión. También le dio algo positivo para concentrarse durante el día - algo " por que vivir "

Monday, 3 November 2014

Case #47 - El término de una relación es un nuevo principio

Esta pareja había estado sufriendo desde hace algún tiempo .
Lo primero que Rhonda dijo en la sesión fue - " mis padres se divorciaron y me prometí a mí misma que nunca haria eso a una familia que yo he creado '. Estaba muy angustiada. Brian puso su brazo alrededor de ella , pero ella se apartó.
Le pedí que él se moviera en forma opuesta a ella para que pudieran verse.
La segunda cosa que dijo fue: "Se acabó. Yo puedo seguir más. Esta relación ha terminado para mí".
Brian quedo impactado . Él le dijo que había oído decir esto muchas veces antes y que había estado trabajando duro para hacer cambios en los últimos meses . Empezó a explicar esto ... Yo lo detuve . Explicar es visto como una forma de evitar el ' lo que es', desde la perspectiva de la Gestalt .
Le pedí que simplemente que le dijera a ella lo que sentía. Después de mucho apoyo , él le dijo que se sentía aterrorizado y abandonado. Él se puso a llorar .
Ella se sentó allí por algún tiempo, sin decir nada. Cuando le pedí que se pronunciara, ella dijo que estaba en blanco ; era demasiado emocionalmente , y ella había salido de su conciencia . En Gestalt , no empujamos a alguien cuando se presenta este punto.
Así que trabajé más con él - y expliqué que ella no estaba disponible , por lo que no tiene sentido seguir presionando ; Me senté con él en sus sentimientos , y le ayudé acompándolo en ese lugar. Reconocí cómo se sentía, lo terrible que era para él estar en ese lugar y la forma dificil en que ella habia " cerrado las persianas" y que ella no estuviera disponible de ninguna forma para él en esa hora de necesidad y angustia.
Entonces Rhonda lo miró, con lágrimas en los ojos. Ella dijo - esto sucedió con tu madre, y tu ex esposa, yo nunca quise hacerte esto .
Él se derrumbo y quedo inmerso en sí mismo. Le animé a permanecer presente , y ver que ahora ella tenía las lágrimas, se habia tornado disponible, que reconociera la conexión en ese momento. Esto fue muy duro para él .
Él le dijo a ella que se sentía culpable, que sentía que había fracasado y comenzó a hablarle de cómo quería seguir intentándolo. Pero lo detuve , porque no había espacio emocional en ella para dar cabida a cualquier conversación sobre el futuro.
Le preguntó a ella entonces si  podía tomar  lo que él dijo. Ella se quedó en blanco - por lo que le sugerí que le dijera a él que no tenía espacio para tomarlo - este fue una  declaración  emocionalmente verdadera de ella.
Para él fue muy difícil escuchar eso. Yo lo apoyé para reflejarselo ella. La respuesta de ella fue la de reconocer  la ira, el resentimiento y la tristeza que vio en los ojos de él. Así que le pedí a el que me dijera como eran para el   cada una de esas emociones.
Ella escuchó, pero luego dijo: Yo no quiero seguir adelante y me siento terrible, porque sé que esto es muy duro para ti.
Brian se cerró , quedo inmerso en sí mismo, y pude ver que ya no estaba disponible. Le sugerí que él le dijera a ella que ya no era capaz de oírla en el presente, pero que tambien eso era difícil para él.
Así que le dije a ella que  hablara conmigo . Esta es una técnica en la terapia de pareja - para apoyar a una persona, si el otro no está disponible, por lo que la presión se suprime y la otra persona puede ser sólo un testigo.
Rhonda dijo que quería darle un montón de tiempo para aceptar esta situación, y yo le dije que pensaba que probablemente él nunca lo aceptaría. Él la amaba  y no era probable que se diera por vencido. Esto fue un poco sorpresivo para ella.
Así que saqué más de sus sentimientos y declaraciones personales.
Entonces Brian estuvo disponible y ella le dijo que se sentía muy culpable, y que lo sentía mucho. Lloraron juntos. Él quería acercarse, pero ella dijo - no, por favor, manten tu distancia .
Le pregunté acerca de esto, ella dijo que no lo quería más. Yo reto esta declaración - esta basada en una idea errónea del amor como un mero sentimiento. En lugar de eso le pedí que hiciera una declaración personal. Ella dijo: "Yo he cerrado mis sentimientos ' .
Esta fue una declaración clave, ya que se convierte en acción, elección y  voluntad.
Pero ese no era el momento para trabajar con eso - simplemente el reconocimiento de que era entonces una entrada en futuras posibilidades de elección .
Así que le pedí a él que reconociera que había escuchado eso, y que externara sus sentimientos. Se las arregló para hacerlo y ambos lloraron.
Sin embargo, algo había cambiado. En medio de lo imposible - y quien sabe en el futuro - se las habían arreglado para tener algún contacto profundo auténtico. Ambos habían llegado a un lugar de abrumación , pero con mi apoyo al que todavía se quedaba a bordo en esos momentos, fueron capaces de seguir adelante, y estar juntos en este lugar de  pérdida y desesperación.
El resultado final era desconocido. Pero el enfoque de la Gestalt está en el logro de este contacto profundo auténtica ; esto se convierte en una piedra angular de la relación real - lo que claramente le hacia falta hasta la fecha.

Sunday, 26 October 2014

Case #46 - Gusanos

Felicity comentó que tenía pesadillas. No aplicamos interpretaciones preestablecidas a los sueños en Gestalt , pero las pesadillas tienen que ver con agresión; vemos todos los aspectos de un sueño son del soñador, así que las pesadillas estan relacionados con la propia agresión.
El sueño de Felicity , que era recurrente en diferentes formas , era asi:
Ella estaba en el sótano y  habia gusanos de cultivo. Cientos de miles de ellos.
Luego, en la siguiente escena , ella estaba vomitando gusanos - todo su cuerpo estaba lleno de ellos . Se las arregló para expulsar a todos ellos,  excepto uno .
Ahora, simplemente mirando el sueño , podríamos pasar todo un día de campo  haciendo interpretaciones . En el nivel más básico, el sótano es lo que hay debajo, y los gusanos se refiere , evidentemente, a algo muy podrido en la persona.
PERO, ni siquiera llegamo tan lejos en Gestalt.
Nos quedamos con lo que es, la experiencia de la persona , y su propio significado , ya que constituye experimentalmente.
Así que invité a Felicity a hablar por cada rol. Como un gusano , ella habló de ser gordo, perezoso  y falto de poder.
El único gusano único  que quedo dentro de ella expresó  querer salir también.
La siguiente cosa a hacer era representarlos. Así que me uní a ella , y jugamos a ser gusanos , caminando.
Le dije  que todos tenemos algunos gusanos en el interior - la cosa es que simplemente no queremos revelarlos a los demás .
Hablé acerca de algunos de los míos - mi maldad , en determinadas circunstancias , y yo le di algunos ejemplos.
En la exposición de material muy difícil , es importante que el terapeuta para guiar el camino .
Al principio se mostró reacia a identificar algo como eso en sí misma. Me di cuenta de la expresión en su cara - una especie de puchro de chica inocente. Le comenté sobre lo que vi, y la arremedé.
Comenté - bueno, ese no es el aspecto de alguien que tiene gusanos adentro!
Esto la confrontó con la persona que proyecta  y despertó su voluntad de ser más auténtica.
Nombró algunos aspectos de ella misma que eran - como gusano  y reconoció lo difícil que era para ella. Luego se puso otra vez la misma cara. Le hice ver esta incongruencia de inmediato , como si estuviera tratando de descontar lo que acababa de compartir .
Esto le levantó la conciencia de una manera muy inmediata sobre su proceso de repudio. La conciencia Gestalt trata de la inmediatez - que conduce al conocimiento de quién soy yo , ahora mismo.
Luego invité al grupo a compartir sus  " gusanos propios ' . Esto redujo aún más la vergüenza de exposición de Felicity y creó una unión en el grupo, compartiendo secretos más profundos de nosotros mismos , y teniendo algo de diversión en el proceso.

Thursday, 23 October 2014

Case #45 - Como lidiar con la miseria

Betty quería hablar de su miedo. No podía identificar de qué se trataba , o a que estaba conectado.
Pero antes de que yo accediera a su enfoque, quería saber más sobre ella. Le pregunté acerca de los niños , el matrimonio, el trabajo. Ella había dimitido recientemente de un trabajo que había mantenido durante 20 años y se encontraba en un período de transició . Su vida familiar era estable y segura, su hija hermosa y talentosa y su marido la amaba.
Pero mientras la miraba,  realmente no lucia muy feliz. Le pregunté si era feliz , y ella dijo que no. Todo el mundo pensaba que tenía la vida perfecta , la familia perfecta . Le pregunté qué estaba mal.
Ella dijo - mi marido me ama más que yo a él . Estoy segura con él , pero era un matrimonio arreglado y él es ' no es mi tipo ". Le pregunté cuál era su tipo: un carácter fuerte , un sentido personal claro de la visión en la vida, y el buen gusto . Él no tenia ninguno esos atributos.
Esto me impactó  y me tomé un tiempo para asimilar esto. La gran vida , pero algo esencial falta. Volví a mirarla a los ojos y pude ver lo miserable que se sentía. Le pregunté cuántos años tenía - 44 . Le pregunté si pasaría los próximos 44 años con él , ella contestó que sí.
Así que eso estaba claro , su elección era estar allí. Pero el costo de eso era una especie de disyuntiva básica en su sentido de conexión en la relación. Algún tipo de necesidad básica de pasión , encuentro, y sinergia no estaba allí. Se había conformado con una vida superficial feliz, pero en alguna lado no cumplió con una  necesidad más profunda .
En Gestalt , estamos interesados ​​en la elección , y esto se entiende en términos de nociones existenciales. La vida nos pone en situaciones diferentes, pero siempre tenemos opciones. Nuestro sentido de aprisonamiento no viene a través de las circunstancias externas , sino por olvidar nuestro momento a momento lleno de multiples opciones.
Con la opción también viene la consecuencia y una vida bien vivida es una donde nos hacemos responsables de las consecuencias , en lugar de tratar de culpar a los demás o pasar nuestras vidas deseando estar en otro lugar.
Esto era mucho para que  Betty lo enfrentara. Sus opciones eran claras así como las consecuencias . Pero ella se sentía miserable , así que a menos que ella quisiera seguir siendo de esta manera , algo tenía que cambiar .
Lo que había disponible eran diferentes opciones dentro de la estructura en la que ella habia decidido quedarse.
Pasé mucho tiempo acompañándola, viendo su miseria, reconociendo que así era. Este es el espacio relacional , donde nada tiene que cambiar, no hay agendas , y la atención se centra en ser, estar con  y en el reconocimiento. Esto también se conoce como el yo-tú .
Después de esto, me moví a la pregunta  " que es posible ".  Para ir allí en el comienzo significaría simplemente una especie de "solución" a una situación que en cierto sentido no tenía una solución. Pero después de haber estado presente por un tiempo en ese espacio de ser, podríamos explorar juntos otras opciones y perspectivas.
Le pregunté si su esposo sabia sobre su miseria , si ella se lo habia mostrado como lo hizo conigo. Ella dijo que no. Así que compartí un incidente de mi propia vida, donde mi compañera me reveló su miseria acerca por algo y tuvo un gran impacto en mí. Debido a que él  la amaba, esto podría ser el inicio de algún tipo de cambio .
Le hice notar que él nunca iba a ser su "tipo" , pero que si él estaba motivado , él podría tomar algunos pasos en esa dirección. La pelota estaba en primer lugar en su cancha para poder comunicarle su auentico ser y necesidades. El reto era hacerlo de un modo que produjera resultados positivos.
Le sugerí que le pidiera a él que la mirada a los ojos por 10 minutos, sin conversación y mostrarle su miseria. Después de eso , ella podía comunicarle  algunos pequeños cambios que le gustaría que él hiciera, que serían significativos para ella.
Pero esto no es necesariamente la solución a su infelicidad . El hecho era que ella estaba en una situación en la que sus necesidades no estaban cumplidas. Así que le sugerí a  ella que  explorara activamente tanto su creatividad como algún tipo de práctica espiritual. Esto podría ayudarla a encontrar un núcleo de la felicidad que no depende de su ambiente externo.
Para sugerir tales cosas como una especie de solución de memoria no es lo que apoya la Gestalt . Pero en el contexto de una profunda sensación de contacto con estancamiento personal, esas posibilidades se hacen personalmente significativas  y hay una profunda motivación para avanzar en esa dirección . Si hay interés , la persona puede ser ayudada con apoyo práctico - una conversación acerca de cómo podría suceder y el rango de opciones .

Monday, 20 October 2014

Case #44 - El capullo y el renacimiento


Nicole estaba claramente angustiada. Ella contó un sueño que tuvo , relacionado a la imagen de un capullo que tenía miedo de romper, sin saber si iba a ser transformada o simplemente morir.
Tomé la imagen capullo y sugerí un experimento sobre esta base - a veces no es necesario obtener toda la información relativa al contenido para saltar a una metáfora clara y fuerte que da el paciente. En este caso, claramente una metáfora transformadora, directamente relevante a la terapia, y una que contenían tanto el deseo de cambio como el miedo al cambio . El experimento Gestalt es también denominada "emergencia segura ' , esto es un balance en el que siempre nos esforzamos para - ayudar al paciente a moverse hacia adelante con su deseo de estar vivo y al mismo tiempo, encontrar una manera de hacer que este lo suficientemente seguro para tomar el riesgo de probar lo nuevo .
Así que invité a una media docena de personas del grupo a reunirse a su alrededor como formando un capullo . De inmediato , se puso a llorar con más intensidad y , a continuación, se dejó caer al suelo. Indiqué a todos se sentaran a su alrededor. Le dije que no a encerrarse en sí misma, sino que mantuviera el contacto visual . De lo contrario, alguien puede retroceder , entrar en su propio mundo, y salir de la relación. En ese caso, la emoción , simplemente sigue circulando en una manera que en realidad no se mueve.
Mientras ella hacía eso, miró a una de las mujeres y le dijo: ' No me gustas . Sin embargo, esto claramente no se trataba de la mujer - ella se acordó de su madre. Así que le pedí que hablara con ella directamente, para decir lo que quisiera decirle.
' ¿Por qué me has abandonado ?-Preguntó . En Gestalt consideramos las preguntas ¨Por qué?¨ poco útilesl por lo que le pedimos a la gente que las convierta en declaraciones.
A partir de esto surgieron sus declaraciones - su dolor por haber sido abandonado cuando era niña por su madre . Una vez más, yo no necesitaba saber nada de la historia o los detalles para trabajar con eso. Ella estaba en proceso y eso era suficiente .
Tuve que apoyarla para que se quedara presente , para mantener el contacto visual, a respirar plenamente . Surgió mucha emoción, tanto en ella como en la representante de su 'madre' .
El apoyo del círculo fue importante , para darle una sensación de que es sostenida en un lugar donde normalmente se colapsa internamente.
Finalmente , ella estaba muy cansada y sólo quería acostarse .
Así que conseguí que se acostara en el regazo de la mujer que representaba a su madre - y se permitió conciliar el sueño .
Cuando se despertó 10 minutos más tarde, se sintió renacida y con una sensación de calidez y conexión en su corazón, donde antes había vacío y dolor.

Tuesday, 14 October 2014

Case #43 - La voz toxica de madre

Teresa había dejado un trabajo seguro para comenzar su propia compañía . ' La razón que dió para el desafío fue "por el reto"
Pero ella experimentaba una fuerte ansiedad la mayor parte del tiempo - excepto cuando sabía que algo iba a fallar. Mientras ella estaba cerca del éxito, se sentía muy ansioso hasta justo el momento anterior inemdiato en que el éxito estaba completamente asegurado. La ansiedad también se reflejaba en su vida personal.
Ella no entendía de dónde venía esto oque ella podía hacer al respecto.
A mi me parecía que tenia algo que ver con el control - la necesidad de estar en control, que las cosas sean de cierta manera. Le pregunté acerca de su contexto. Logramos establecer que su madre tenia mucho el control.
Mientras estábamos hablando de esto, ella sintió un dolor de cabeza. Quedó claro para mí que su madre estaba "en su cabeza" . Así que la invité a poner a su madre en el cojín y hablar con ella . Este es el experimento Gestalt clásica - para tomar diálogos intrapsíquicos y hacerlas explícitas .
Yo le pedí que dijera algo a su madre , y luego tomar físicamente - sentarse en el lugar de "madre"  y darle respuesta.
Yo estaba bastante impactado por las cosas que su madre estaba diciendo . Muy avergonzadora y peor aún - por ejemplo sobajando a Theresa por ser "fea" , a diferencia de su bella hermana ; diciéndole que era una mala persona; diciéndole que ella (la madre ) no tenía muchas ganas de tener hijos , que era sólo un deber y de todos modos hubiera preferido un chico.
Esto no es una normal pobre maternidad. Se merece el título de ' maternidad tóxica" . Esto no es algo que se presta al diálogo.
Sugerí que la madre dejara de hablarle a Teresa  y yo la  ' entrevistara ', para tratar de entender más acerca de ella .
Así lo hice ... y la madre dio varias respuestas interesantes , lo que confirma el "diagnóstico" de arriba . Consideró a Theresa como una carga y sólo estaba interesada en la forma en que sus hijos po´dian hacerla lucir bien.  Teresa era un éxito financiero ahora, eso la hacía lucir bien , así que no estaba tan molesta con ella.
Ahora .. usted puede decir, todo esto es sólo una proyección de Theresa. Pero las declaraciones de la madre hizo a Teresa en este diálogo fueron las palabras reales que había usado con ella.
El punto no es patologizar la madre - era evidente que tenía sus propias dificultades. Pero es evidente que tal desvalorización de la propia niña llegó a ser tóxico ... y producir la falta de confianza que se tradujo en su ansiedad.
Así que la invité a hablar con su madre , esta vez colocando límites muy claros . Empezó pidiendo "por favor, no ... ». La interrumpí ... ya que de esta forma todavía dependía de que su madre hicera algo  voluntariamente, lo  que parecía muy poco probable.
Le pedí que reformulará de una manera que viniera de ella .. " No aceptaré ...' . Esto proporcionó un límite claro - algo que es un enfoque importante en Gestalt.
Hacer varias de estas declaraciones fue muy poderoso . Ella necesitaba ayuda para formularlas. Después, ella se sentió más establecida y más clara en cuanto a lo que tenía que hacer para dejar de permitir que la voz madre en su  cabeza minara su confianza.
Este uso involucrado de un experimento Gestalt clásica , lleva un diálogo interno atrapado a la apertura y  a continuación presta el apoyo necesario para moverse en ese lugar.

Sunday, 5 October 2014

Case #42 - Segura e insegura

Yasmin se había divorciado recientemente. Ella habló sobre su deseo de madurar y separarse más de sus padres. Tenía mucha emoción en sus ojos , lo que observé y comenté, junto con otras cosas sobre ella - un colorido chal y  cuentas alrededor de su cuello.
Ella dijo - ' Me siento segura contigo '. Le respondí - " en cierto modo , eso es una proyección, porque soy sólo yo - seguro en muchos aspectos, y en algún momento , es probable que no estes y por lo tanto no sea tan seguro" . Esto fue difícil de escuchar para ella y le recordó las dificultades con su padre, su necesidad de aclarar los límites con él cuando ella se sentía confundida y nubosa .
Dijo que apreciaba ser vista por mí .. y eso era algo que ella necesitaba. Habló de su dificultad de ser vista como un individuo separado de sus padres, y sus dificultades históricas con ellos en términos de ser amada sólocondicionalmente como una buena chica.
Cuando me senté con ella , reconocí las formas en que yo podía ver su niña interna, connecesidades en materia de aprobación, aceptación y cuidados; y, al mismo tiempo, su yo adulto , deseando y necesitando diferenciación,  ser su propia persona, encontrar su propio terreno estableciendo claramente sus límites.
Esto la conmovía profundamente , ser vista en ambos  lugares y sostenida por éstos al mismo tiempo. Este fue uno de esos momentos yo-tú . Le hablé acerca de cómo , en este lugar donde me sentía espacioso, establecido y presente, podría de hecho crear las condiciones de seguridad para que ella fuera capaz de ser  sostenida / apoyada / atendida , y  al mismo tiempo también liberada - animándola a mudarse a su propia la vida , de tal forma que nos pudieramos encontrar como dos iguales.
Esto resonó en ella en muchos niveles. Le hable como adulto , reconociendo tanto el límite entre nosotros, como la conectividad como dos buscadores. Entonces le invité a hablarme desde el lugar de niña, para decir lo que quería de mí.
Ella dijo que lo que ella anhelaba era el reconocimiento de su padre de que ella era importante para él. Le dije que estaba feliz de haber cambiado  a modo de "padre" - que tenia hijas grandes ... y que podía hablarle de ese lugar. Así que le hablé "como" su padre , diciéndole lo preciosa que era para mí.
Luego pidió que le dijeran que era amada a pesar de cualquier cosa. Le reiteré que , afirmaría eso aunque podría estar en desacuerdo con decisiones que ella tomara o no megustaran algunos aspectos de ella ya que mi base fundamental de la relación de familia era la conexión del amor.
De este modo, pude responder a una necesidad profunda que ella tenía de verse en este lugar. En la naturaleza del proceso terapéutico, yo no era realmente su padre, pero el impacto fue casi el mismo.
Este es el resultado de establecer una base de relación fuerte y profunda en el proceso terapéutico, que a su vez permite que tales declaraciones tengan un efecto transformador .
Se sentía más completa y  capaz de integrar sus partes de niña y adulta.

Tuesday, 30 September 2014

Case #41 - La paciente perturbadora

Francis estaba tosiendo , de una manera que realmente me irritó. Ella subió para trabajar y lo trajo a escena - Le dije, ' Bueno, ciertamente llamaste mi atención con esa tos '. Ella dijo "sí , tiende a molestar a la gente ' . Yo le respondí ' pues bien, me molestaste con esa tos ' .
Así que exploramos ' molestar ' . Le expliqué que también hay formas positivas para molestar a la gente - por ejemplo los comediantes hacen eso. Y los revolucionarios . Y las personas que alteran el statu quo de un grupo - que también son necesarios . Quise enmarcar ' molestar' de otras maneras , para ampliar su sentido de opciones disponibles.
La invité a " molestar" a algunas personas en el grupo. Ella pellizcó juguetonamente mejillas de una persona , y luego ella cruzaba los pies de otra.
Estas fueron las acciones ligeras y divertidas que espontáneamente realizó, y de inmediato le dió un sentido de ser ' molesta ' de diferente manera.
Le pregunté acerca de su contexto - que estaba perturbando a su familia. Ella dijo que se acababa de enterar de que su madre estaba teniendo una aventura. A medida que aprendía más , parecía que su padre había estado teniendo amoríos durante años.
Esto obviamente fue inquietante para ella, pero yo no quería entrar demasiado en los asuntos que sus padres estaban haciendo. Dijo que se sentía culpable ... como si de alguna manera el asunto de su madres fuera culpa de ella, porque ella se había mudado de casa. Le dije: ' Bueno, no depende de ti tener responsabilidad por las acciones de su madre ' .
Quería retornar la atención hacia ella. Así que dije , ' tu me estas mirando con una gran intensa atención- Tienes mi atención en este momento " . Ella dijo que eso era algo que no tenía cuando ella era pequeña - que sus padres estaban tan ocupados con sus problemas y conflictos y que ella no recibió mucha atención. Cuando lo hizo a menudo era reactiva. Ella habló sobre el deseo de atención amorosa , no  deatención crítica . Le señalé que para los niños , la atención negativa es mejor que ninguna atención ... al hacer esto yo estaba reconociendo el estar lleno de opciones en lugar de ser " molesta " en su vida adulta para llamar la atención , incluso si el tipo de atención que luego obtenía no era tan agradable.
Le pedí que  notara en el presente como era tener mi atención y la atención del grupo. Ella notó pequeños cambios en la atención del grupo - sólo unas cuantas personas estaban distraídas . Pude ver cuan sintonizada estaba con la dinámica en donde la atención fue dirigida en el grupo.
Así que dije , 'ok , yo quiero que estes realmente presente con la atención que te estoy dando en este momento " . Nos sentamos allí por un tiempo . Me di cuenta de que me sentía muy plano ... normalmente las cosas se me ocurren , experimentos creativos , ideas, percepciones . Me sentía completamente plano con ella, como un paisaje vacío . Se lo informé, y ella dijo que s , que consiguió los mismos comentarios de su marido y los demás ... y que ella también se sentía plana.
Entonces reconocí este espacio común, en un momento yo-tú . A menudo, esos momentos de intimidad y conexión se entienden como si estuviera llena de sentimientos profundos . Pero la calidad de los compartido aquí era de una especie de vacio. Yo dije, ' es difícil para mí , como si hubiera perdido toda mi creatividad, no estoy acostumbrado a eso ' . Ella reaccionó - le gustaba la palabra creatividad.
Dijo: "Yo quiero hacer algo inquietante y retante para ti ' . La invité a proseguir. Entonces ella me dio un beso en la mejilla. -Ah -dije, ' un toque de color en el paisaje! "
Fue un momento de contacto luminoso, en el contexto de un hondo momento   de compartir. Como resultado hubo cambio profundo en ella, algo se había  liberado .
Este fue el resultado de un proceso no lineal que siguió el flujo de la conciencia tal como surgió entre nosotros - el tema de la atención y la perturbación. En Gestalt  no es tanto el trabajo que hacemos de una manera lineal / objetivo centrado , sino como la corriente de un río, que se mueve con la corriente, sumergiéndonos en la fenomenología del paciente, y dándonos cuenta de nuestras propias respuestas . El resultado final es la integración o lo que podría llamarse una visión interna encarnada .

Saturday, 27 September 2014

Case #40 - Necesitando apoyo, necesitando independencia

Martha tenía lágrimas en los ojos  y se mordía el labio . Observé esto y me dijo que estaba tratando de contener sus sentimientos. La invité a respirar  y estar presente ... y luego las lágrimas fluyeron más .
Ella contó su historia, una larga y dolorosa historia , acompañada de muchas lágrimas. Su padre trabajaba en otra ciudad. Su madre , la hermana y ella se mudaron a un pequeño pueblo mientras él estaba ausente y tuvieron que permanecer con los padres de su madre. Pero su abuelo intimidaba a todos ... si los niños hacian mucho ruido, amenazaba con echarlos de la casa y de hecho puso sus maletas fuera de la casa en varias ocasiones. Antes de eso, su hermana había vivido con los abuelos y cada vez que ella y su madre los  visitaban, ellos siempre encontraban alguna falla con Martha, y se ponían contra su hermana.
Su madre se mudó de la casa familiar a  su propio lugar. Pero ella era una mujer hermosa  y con frecuencia los hombres de la tienda en la que ella trabajaba llegaban a la casa , buscandola para salir. Ella los rechazaba, pero una vez  permitió que un hombre pasara y comenzó a tener una aventura con él Martha siempre tenía miedo cuando él llegaba a la casa.
Cuando se descubrió el amorío, su madre fue públicamente avergonzada en la pequeña comunidad donde vivían y Martha era avergonzada por los niños en la escuela. Entonces su padre regresó , los abuelos golpearon a su madre  ... y los traumas simplemente siguieron y siguieron .
Esta fue una historia llena de dolor y sufrimiento. Durante su narración ella estiró su mano hasta alcanzar la mia y la apretó con fuerza . Nos sentamos  mientras ella se desahogaba.
Hay diferentes tipos de historias en la psicoterapia. Algunas son antiguas , muertas y repetitivas, sólo sirven para reforzar la impotencia y tal vez ganar  simpatía. Esas historias deben ser introducidas en el presente , hacerlas vivas a través de experimentos encarnados  y respirados a través de las emociones.
Pero esta historia estaba viva, había estado allí necesitando ser contada durante 30 años y  salió en las circunstancias adecuadas,  fluyendo ,  liberando e integrando a lo largo del camino.
Tan pronto como se incorporó, le solté la mano, permaneciendo a su lado.
Martha dijo que había luz en el camino. La intimidad que compartía con su madre y su hermana, a pesar de que sólo tenía pan y frijoles para comer. Y los novios que tuvo, sobre todo el primero, fue de amor y apoyo para ella a lo largo de sus tribulaciones familiares.
Este apoyo continuó con su marido, a la que ella era cercana y tenían una relación muy cariñosa . Todo bien . Sólo que después de 20 años , con sus hijos ya mayores , que ya no estaba enamorada del lugar de trabajo que había sido su refugio cuando ella salió de la escena familiar dolorosa.
Ella estaba buscando una nueva dirección, para su crecimiento personal y por un cambio de carrera. Pero su marido estaba sostenido por su mano , por así decirlo . Su relación había funcionado porque ella necesitaba apoyo y él se lo había dado. Pero ahora , ella necesitaba la independencia pero él todavía se aferraba.
Señalé el paralelo con la sesión. Ella me necesitó allí durante el tiempo que atravesó el trauma. Pero al final, pude soltar su mano y ella sólo me necesitaba a su lado, no aferrándome más a ella .
Le esbocé un tipo de declaración que pudiera hacerle a su marido, para  ayudarle a comprender y ser capaz de lidiar con el hecho de que tenía que moverse en el mundo de manera más independiente  y tal vez para ayudarle a lidiar con sus propias inseguridades acerca de eso. A su vez, eso le daria a ella el  apoyo que ahora necesitaba de él - para estar comodá con su ir y venir .
Cuando llegamos a este punto  en la sesión , ella fue capaz de ver la manera de proceder con su maduración y diferenciación, para hacer frente a la dinámica cambiante en su relación y su posición en la vida.

Monday, 22 September 2014

Case #39 - La florista fuerte

Cuando pedí voluntarios , Fran se levantó . Le hice notar que con anterioridad , ella había sido la primera en hacer una pregunta.
En vez de hacerle preguntas , empecé con los puntos de conexión que ya tenía con ella - cosas que reconocí  y luego mi respuesta a esos aspectos desde mi experiencia respecto a ella.
Dijo que a menudo era la primera en ser voluntaria, y compartí que eso era cierto para mí también. Esto inmediatamente construyó un vínculo entre nosotros. Le pregunté qué tipos de trabajo había hecho - como florista, pero ella dijo que quería abrir su propia floreria y estaba decidida a que fuera un éxito . Me di cuenta de que era una mujer joven brillante y segura así que le dije que al escuchar la forma en que compartió sus planes, le creí por completo.
De nuevo, esto estaba sentando las bases relacionales y reconoce de lo que se destaca, en términos de proceso.
Le pregunté acerca de su flor favorita (para saber quel era figurativo para ella) . Un girasol, respondió. Yo conté cómo me gustaban y lo que me gustaba de ellos. Ella dijo que le gustaba una variedad de cosas - que eran felices , brillantes, fuertes, altos ...
La forma en que dijo "fuerte" era con énfasis , así que le pregunté acerca de las formas en que ella misma se ha experimentado como fuerte. Explicó que ella era realmente fuerte y  estaba feliz con esa cualidad, aunque sentía que cuando se enfadaba podía ser destructiva.
Así que la invité a realizar algunas ' Luchas terapéuticas " , donde nos paramos frente a frente, palma con palma y la empujé por las manos . Esto fue muy divertido, y le permitió sentir toda la fuerza de su agresividad de una manera segura , alegre y llena de contacto . El experimento también le mostró que su ira y la agresión podrían ser positivas , no sólo negativas. Esta construido más bases entre nosotros.
Señalé que las mujeres fuertes no siempre son apreciadas en la sociedad , nombrando algunos factores contextuales potenciales  para ver cómo eran para ella.Dijo que a veces pensaba que ella habia sido demasiado fuerte  y que había abrumado a las personas. Le pedí un ejemplo  y ella hablaba de un taxista que no quiso usar el medidor de tiempo y le grité . Pude entender su reacción y señalé que podría haber hecho lo mismo. Sin embargo, ella dijo que ella fue infeliz cuando se salió de control.
Así que le pregunté acerca de su contexto, su familia, y quién en su familia estaba fuera de control . Dijo que su padre solía mostrar emociones fuertes cuando ella era pequeña. Pero en lugar de tener miedo por eso, ella se convirtió de esa misma manera  ... por lo que no le gustaba estar fuera de control con ira, pudiendo ser razonable como en el caso del taxi.
Yo podía entender eso y sugerí que ahora que ya había crecido, quizás ella podría elegir cuál de las cualidades de su padre que quería asumir y cuáles no. Así que puse una silla frente a ella para representar a su padre y le pedí que ' hablara con él directamente " sobre esto, le ayude articular frases elocuentes que dejaron claro lo que ella apreciaba y quería conservar y de lo que ella quería deshacerse y por lo tanto no seguir sus pasos .
Se sintió aliviada después de esto y más capaz de estar cómoda con su agresión como una fuerza entorno de la que podía tomar decisiones, en lugar de algo que la hiciera sentir mal o desafiante.
Esto es lo que llamamos la "integración"  y ocurre no sólo cognitivamente en términos de conocimiento , pero sobre todo somáticamente , así que realmente es un cambio de base-corporal.

Tuesday, 9 September 2014

Case #38 - La mujer que fracasaba

La preocupación de Jemma era el fracaso . Ella había fallado en todo - tuvo 5 accidentes trabajando  para una empresa, cometió errores de cálculo en otra , una y otra vez , se sentía como un fracaso.
Tan pronto como  ella  refirió esta preocupación , yo tenía mis dudas .  Me decia  una historia tras otra , entrelazando una con la siguiente. Tenía ganas de llorar , estaba colapsada  y podía verme a mí mismo trabajando con ella durante horas y sin llegar a alguna parte. También mencionó los problemas que tenía con sus padres , después de mudarse de casa, sintiéndose muy enojado hacia ellos, sospechando  de su padre y sus motivaciones. Era evidente que estaba desesperada por ayuda  y esa misma desesperación me apartó . Me encontré reaccionando yo mismo , con ganas de retraerme.
Así que yo sabía que tenía que pasar directamente al meollo del asunto y eso me incluía . Dije - vamos a afrontar el fracaso entonces ; esta sucediendo en este momento - tu estas fallando conmigo - tu estilo es teniendo un impacto en mí . Ella asintió con la cabeza - ella pudo sentir que yo tenía esa reacción, y por supuesto, esta fue su experiencia familiar .
El primer paso para alguien encerrado en una forma de ser autodestructiva  es traerla totalmente al presente, en lugar de escuchar historias "sobre" eso. Y la mejor manera de hacerlo es observar cómo esto se proyecta en la relación.
Entonces le pedía que  jugara un pequeó juego  conmigo. Yo quería que ella adivinara  cómo estaba reaccionando yo a su fracaso conmigo - después de cada dos intentos le diría si ella estaba en lo cierto o no.
Supuso que yo estaba haciendo mi mejor esfuerzo para ser paciente. Le dije que no . Supuso que me sentía compasión por ella. Le dije que no .
Le dije - me siento irritado contigo.
Entonces le pedí que adivinara exactamente como se sentía eso para mí. Supuso que estaba reprimiendo los sentimientos. Yo dije , eso es sólo un poco de verdad. Supuso que yo sentía eso entre mi vientre y el pecho.
Entonces le dije que en realidad me sentía enojado con ella y que lo que sentía en mi pecho era como una especie de presión interna.
Le pedí que hiciera este experimento porque quería sacarla de su marasmo de  autocompasión y formula de encierro en el fracaso. Quería que ella viera que era una experiencia co-creada y que ella no era realmente la única que sufre . También fue horrible para mí . También le pedí que hiciera esto , ya que ella era claramente paranoica ( con el padre ) , y era mejor practicar el " juego de adivinanzas " de forma explícita , y tener la oportunidad de ser corregido, en lugar de quedar aislados en sus proyecciones.
Despues la invité a intercambiar asientos Yo sería  ella y viceversa. Por lo tanto, yo estaría triste , abatido, me sentía como un fracaso , y ella sería la que estuviera enojada.
Ella notó acerca de sí misma en el papel de " Yo soy igual que mis padres - reprimiendo , gritando , criticando, sobajandome , presionándome para lograr  desempeño ' .
Eso fue útil porque una vez más, la saqué de su parte identificada de polaridad , dándole un sentido experiencial muy amplia de lo que estaba pasando.
Entonces le di la metáfora del reclutador- es como si ella me hubiera reclutado  para el trabajo de estar enojado con ella y lo hizo tan exitosamente que solamente bastaba un minuto de estarla escuchando a su Yo en verdad para sentirme enojado . También le hice notar que en algún nivel yo estaba de acuerdo para jugar el otro lado de esto y que fue la parte más sádica de mi, la que accedió .
Le expliqué que era un  juego para dos personas . Ella dijo - en realidad , cuando ella estaba jugando en el papel del  enojado, esto le recordó  la presión que venía de sus abuelos tambien en la misma forma.
Así que , de hecho , así era como operaba su campo .
Yo le di otra metáfora : un guión y  los jugadores dispuestos. Ella reproduce el guión en cada área de su vida. Ella aceptó. Esto enmarcó lo que estaba pasando en el campo , en lugar de ponerlo en términos individuales (su problema) , y señaló la naturaleza compulsiva e inexorablemente repetitivo de su experiencia, y otros a su alrededor, en este proceso transaccional.
Entonces la invité a elegir cualquier obra famosa que le fuera familiar , con personajes con personajes que fueram  similares a su ámbito personal. Describió un tdrama en particular que tenía personajes que se hicieron eco exactamente con todo el proceso que habíamos descubierto.
Entonces le pedí un ejemplo de otra historia - de cine o  teatro, donde hubiera un guión diferente . Aquí mi  busqueda era más amplia , hacia otros recursos en el campo, otras formas de ser . Tomó a Harry Potter  y cuando le pregunté qué personaje que quería ser , dijo Harry.
Así que le pedí que me mirara con una mirada de Harry Potter. Esto se debió a la forma en que estableció por primera vez el guión completo víctima era mediante el uso de sus ojos - ella me miró de una manera particular .
Ella Intentó este experimento, y a medida que exploramos la naturaleza de Harry Potter en las películas - su incapacidad de ser asesinado , etc , comenzó a tener una idea más sólida de sí misma en ese disfraz .
Ella sintió un cambio en su identidad y en el otro extremo , yo la percibi de manera distinta .
Ir a través de este proceso  requiere que yo este muy presente con ella y sea muy honesto hasta el final. Trabajé con la relación, con una variedad de experimentos, el último de los cuales fue el ' shifter del terreno " ... pero requería todo lo que pasó antes.

Friday, 5 September 2014

Case #37 - La lanza abusiva y la lanza protectora

Supuse que Celia estaría en sus 30 , pero en realidad tenia 51 años, ​​con unos cuantos niños . Lo más notable , es que apesar de la vida tan dificil que había tenido , ella parecía tranquila - y por lo tanto , su apariencia era  juvenil. Había  cosas que no tenia el espacio para explorar , aunque me di cuenta de la labor futura . Siempre es importante reconocer las impresiones inmediatas , e incluso con los pacientes habituales a " mirar con ojos nuevos " con el fin de señalar las discrepancias o las cosas de relevancia terapéutica .
La cuestión que la trajo fue el miedo de pasarse a la línea de trabajo para la que había estado entrenando durante los últimos 10 años. Ella quería ser trabajadora social  y ahora sus hijos se había ido de la casa , que era su objetivo declarado .
En lugar  de trabajar en su confianza o averiguar sus miedos , yo quería saber acerca de su contexto - el apoyo en su entorno para que lo hiciera . Ella tenía el respaldo profesional de un grupo de trabajadores sociales , de modo que no fue un problema .
Sin embargo , su marido le dijo que  divorciaría de ella,  si continuaba y se movia a esta nueva línea de trabajo profesional. Esta fue una reacción bastante fuerte , pero no del todo sorprendente, dada la cultura patriarcal en la que esta sesión se llevó a cabo .
Sin embargo , cuando pregunté más , ella reveló que ella había estado en una relación de violencia doméstica durante décadas.
Me pareció extraño que en los 10 años de estudio y terapia relacionada con sus aspiraciones de trabajo social , esto no hubiera surgido o sus maestros de alguna manera no se hubieran sentido responsables de ver que se trataba..
En la terapia , es importante centrarse no sólo en los sentimientos , sino también sobre el contexto , sobre todo si ese contexto es actualmente abusivo. Esto necesita ser mantenido como foco de la terapia.
Pero no estaba dispuesto a hacer frente a otras cuestiones , hasta que este principal, su incomprensible miedo, fuera abordado. Ella dijo que la violencia había parado sólo recientemente.
Yo le dije a mis propios sentimientos al sentarme con ella - abierto a ella, sintiéndome muy conectado con la gravedad de los problemas , con ganas de apoyarla, pero también muy cauteloso y con ganas de continuar en una forma respetuosa.
Señalé que el miedo era casi un " miembro de la familia ' . Ella estuvo de acuerdo. Le pedí que le diera una identidad al miedo - dijo una figura con ropa de color negro , ojos grandes y una sonrisa y una lanza, que describió como ' extraña ' .
Le pedí más detalles -  como era la ropa. Yo realmente quería que estableciera su conexión con el miedo. Entonces la invité a participar en un experimento Gestalt : "ser" el miedo - que me mostrara cómo estaba el miedo, con su lanza, y grandes ojos .
Así lo hizo - y lo hice junto con ella. Es bueno hacer a menudo este tipo de experimentos con el paciente.
Entonces le pedí que se sentara de nuevo - Yo no quería pasar mucho tiempo en eso. Describirlo, ser él , fue en sí misma una gran experiencia.
Dijo que se sentía como si le hubiera dado mucho en este proceso y se sentía reacia a tomar más - como si tuviera que retribuirme algo a mí. Ella explicó que ella fue educada en "estar allí" para los hombres, y aunque ella se rebeló contra esto siendo niña,  era parte de su condicionamiento .
Así que ' segui con ' esta situación, y me detuve. Yo dije, ' ok , entonces, ¿qué le gustaría darme?. Estoy abierto a recibir ' . Permanecimos sentados en silencio, y entonces ella dijo  me queria dar su agradecimiento por lo que había hecho hasta ahora por ella.
Después de afirmar esto, se sentía a salvo de nuevo conmigo, lista para proceder. Es muy importante escuchar exactamente lo que está sucediendo con el paciente , momento a momento , y estar con ellos en esos lugares, ir a  su ritmo .
Le pregunté dónde estaba el miedo ahora - ella respondió que estaba dentro de ella y su lanza estaba hurgando en su cerebro lastimándola.
Me mudé directamente a un modo relacional con ella. Le dije que me sentía triste por el dolor que estaba sintiendo , profundamente triste. Yo quería "rescatarla" , para protegerla, pero no sabía cómo hacerlo .
Ella estaba muy conmovida y nos sentamos allí por algún tiempo en una conexión silenciosa . Este fue un cambio fundamental - a alguien que le preocupara , que podiera estar con ella, en un modo de protección, sin  apresurarse a arreglar las cosas .
Este fue un momento " yo-tú " , dos seres humanos conectan plenamente . Yo era terapeuta y ella era paciente , pero en ese lugar, eramos dos personas, sentadas una junto a otra  y el profundo dolor de la situación. Tomé su dolor muy en serio - no sólo un experimento lúdico , no sólo una figura de miedo, sino de hecho, varias décadas de miedo relacionado con la violencia.
Sentados en ese lugar,  nuestros corazones se abrieron. Yo estaba profundamente conmovido  y ella también. Ambos nos dijimos esto.
Entonces le dije - bueno yo también  tengo una lanza, es una lanza de protección. La invité a  que me ' metiera' junto con mi lanza, dentro de su corazón.
Ella podía hacer esto fácilmente  y tenía lágrimas. Se sentía segura y cuidada.
Así esto es lo que se conoce como un " auto objeto ' - meter " me " en , significaba que tenía una figura de autoridad dentro de ella que era para ella , ya que su  experiencia de autoridad previa mientras  crecía fue represiva y  esperaba que estuviera  allí para los hombres en su vida .
Aunque no es una gran cantidad ' acontecimientos' en la terapia , tuvo un impacto muy grande . Al final le pregunté de dónde era su miedo en relación a mudarse a su profesión. Ella dijo que no se sentía intimidado más. Le pregunté - aunque sea a costa de un divorcio? Ella respondió que sí.
Ahora bien, esto no es más que una pieza de trabajo en lo que necesita ser trabajo continuo de terapia  vinclado con la relación y tratar con él después de la larga fase de violencia. Me gustaría mantener un ojo atento sobre esto ya que es posible  todavía que esto pudiera revertirse a la violencia, tanto como un profesional como una persona bondadosa.  Quiero asegurarme de que no soy, en ninguna forma,  parte  de ese ciclo.

Tuesday, 2 September 2014

Case #36 - La mujer que no sentía nada

Brenda dijo no tener una identidad clara - que fácilmente pierde un sentido de los límites  y se sobre identifica con los demás.
También dijo que era tímida, no le gustaba ser fotografiada o puesta  bajo los reflectores.
Estos eran indicadores de la necesidad de proceder con cautela y sensibilidad , y conscientes de los problemas potenciales de vergüenza (exposición relacionada ) .
Le hice saber que por mi parte no probaría hasta que punto ella podria dejar de sentirse bien.
Le hice notar que estábamos en frente de un grupo de personas , y le pregunté cómo era eso. Ella dijo que aunque la estaban mirando,  se sentía como si no estuviera siendo vista . Le pregunté si eso era debido al limitado conocimiento que ellos tenían sobre ella, o porque ella se estaba escondiendo. Dijo que ambas.
Esto me ayudó a enmarcar la dinámica relacional. Así que traje esto hacia ella y  hacia mi- yo la estaba mirando en ella, pero ella también s estaba escondiendo de mí. Ella dijo que sí , que ella hacía lo mismo con todos.
Por supuesto, esto crea un impasse relacional - una parte de ella desea ser vista, pero luego otra parte no lo permite . Esto fue una advertencia de que tenía que proceder con cuidado, o yo simplemente me frustraría y atraparía yo mismo en esta dinámica.
Así que en lugar de sondear , le dije las cosas que ella ya había revelado para que lo viera en  ella - las piezas de información personal que había compartido . También informé de lo que veía - por ejemplo, los colores de la ropa que llevaba puesta .
Esto asentó un poco de lo que había entre nosotros, sin hacerle mas preguntas, lo que indicaba que yo  estaba entre lo que ella estaba compartiendo y lo que  estaba haciendo disponible. En los casos de vergüenza  es importante compartir algo de sí mismo , en lugar de sondear demasiado  a la otra persona.
Aún así , sus ojos estaban llorosos y  dijo que sentía que se iba a la deriva. Esto indicó que el contacto fue demasiado. Así que le pregunté a dónde iba a la deriva ... y ella dijo que a un lugar de innumerables mundos, vidas pasadas.
Esto me indicó disociación y que las cuestiones de seguridad eran primordial en este caso .
Le sugerí que podría , de hecho, quedarse a la  deriva en un estado de ensueño , y que yo podía hacer lo mismo e invitar a todos los del grupo para entrar en un estado de ensueño en donde  todos podríamos sentarnos juntos, en nuestros lugares de ensueño.
Esta sugerencia se incorporó a su momentum y alentó a seguir el movimiento en esa dirección. En Gestalt esto se llama la teoría paradójica del cambio - estar con lo que es, y apoyándose en ello.
Ella dijo: " Yo no siento nada " .
En otras palabras, ella estaba completamente disociada . En este lugar, sólo cierto tipo de contacto está disponible .
Le pregunté qué tipo de apoyo necesitaba , para sentirse más segura. Ella dijo -  No quiero ser vista.
Así que le dije que iba a apartar la mirada de ella, y al mismo tiempo , compartí mi tristeza - ya que no la miraría en absoluto , y no estaría tratando de verla, su escondite  sería bastante completo . Le dije que sentía mi calidez  hacia ella, pero no podía encontrar la manera de alcanzarla.
Brenda me miró y dijo: ' No me gusta recibir apoyo ».
Esta fue la revelación que me dio una indicación de cómo proceder.
Sugerí un experimento - que ella  sostendria con sus dos manos - una mano rechazaría el apoyo mientras que la otra mano permanecería abierta para recibirlo.
Hicimos esto y ella fue capaz de tomar mi apoyo - Poco a poco alcancé mi mano a su mano abierta y la sostuve .
A continuación, informó de que había una "fuerza" que le dijo que no  sintiera. Le pedí a alguien que se parara delante de nosotros , en representación de esa fuerza. Ella no podía / no quiso identificar a quién representaba eso, lo que estaba bien.
Así que le puse a hacer una declaración a la fuerza. Dijo: ' Voy a escucharte cuando seas de utilidad para mí, y cuando no sea así ,  voy a permitirme sentir apoyo " .
Esta fue una declaración de  diferenciación e integración.
Ella podía permitirse así misma sentir , disfrutar de apoyo , entrar en relación, ser vista en ese lugar y tener un sentido pleno de opciones.
Este trabajo era lento, y requería que yo respetara constantemente sus límites , no indagar demasiados detalles, incluso de lo que estaba sintiendo ... aunque aun no renuncio tampoco. Por lo general, la gente reacciona a alguien que crea este tipo de límites de privacidad - ya sea retrayendose , o reuniéndose de una manera desconectada , o abrumando a la persona con interés o incluso la bondad. Lo que se necesita es una presencia neutral , con bastante calidez, pero no demasiada, suficiente interés , pero no demasiado - esto se llama  sintonízación  y es una habilidad relacional principal.

Wednesday, 27 August 2014

Case #35 - Enojada con su Ex

Marion planteó la cuestión de los arreglos de tutela compartida con su ex marido. Se hizo evidente que esto no era una preocupación sustantiva. Lo que era más relevante era su incomodidad y asuntos pendientes con él.
Antes de entrar en el detalle le dije - mi experiencia cuando te miro es como si tus ojos me estuvieran perforando . Eso tiene un impacto bastante  fuerte  en mí. Lo que tengo en común con tu ex marido es que yo soy un hombre y me imagino que parte de esta energía que se sientes hacia él también puede estar presente aquí conmigo.
Le pregunté cuál era su problema , y ella dijo , la ira .
Le pregunté acerca de qué estaba enfadada. Ella empezó a contarme una larga historia acerca de las circunstancias ... después de un tiempo me pregunté de nuevo : ok , así que ¿de qué estás enojada . De nuevo empezó a darme más de la larga historia.
Tuve que preguntarle  varias veces hasta que estuvo en condiciones de afirmar clara, directa y concisamente que estaba enojada porque se sentía traicionada por su ex marido , ya que había dejado de apoyarla  financieramente a fin de poner el dinero en el negocio que él tenia . Ella también estaba enojada porque él mintió sobre eso, a ella, y a sus padres ( con quienes ella vive ) .
Le dije , sí, te ves enojada, puedo verlo en tus ojos. ¿Cómo te sientes en este momento?
Comenzó a decirme algunas cosas que eran más de su evaluación , juicio y opinión , que acerca de sus sentimientos .
Ella dijo : "Yo estoy reprimiendo mis sentimientos '
Así que la invité a imaginar que yo era su ex marido , y se ¨descargra un poco contra mi" ' . Ella comenzó a explicar cómo se sentía y que también tenía la culpa de la situación.
Así que le enfoqué de nuevo, y le pedí que me contara algo directamente , empezando con las palabras " estoy enojada ..... '
Finalmente , comenzó a expresarse , directamente , indicando las cosas por las que  estaba enojada.
Reconocí sus sentimientos, y cuando se dió cuenta que podía ver y oír su ira ...  y luego como llegó hasta las lágrimas - y por lo que también pude ver su dolor.
Seguí fomentando esta expresión directa y ella seguía alternando entre la ira y lágrimas. Como se sentía escuchada , sentía más confianza para expresarse directamente . Había mucho silencio también, , lleno de sus sentimientos  y mis  simples reconocimientos.
Al final, ella se sentía mucho más ligera  y había liberado una gran cantidad de dolor e ira que había estado cargando desde el divorcio .
Para que este proceso tuviera éxito , tenía que ser persistente , enfocando su conciencia, introduciéndola en su experiencia al participar en el experimento con ella, y cortanto la narración de historias , que era parte de su forma de evitar sentir muy  profundamente. Proporcioné un contenedor relacional para la ira, y la apoyé y animé a expresarse ... nos tomó un tiempo antes de que ella se sintiera lo suficientemente segura para hacerlo . Además, no me deje ir con su  evasión ; por el contrario le  pedí que  realmente se apropiara de la experiencia.
En respuesta, le he dado reconocimiento , que es lo que ha estado anhelando - para ser vista y escuchada en este lugar. Yo no era su ex marido , pero la energía era lo suficientemente fuerte entre nosotros para que ella se sintiera satisfecha , expresandose a mí como un representante de él. Mi vinculación en el principio del hecho de que era también un hombre fue suficiente para invitar a la fuerza de sus sentimientos , y mi receptividad era lo suficientemente real para que ella sienta que esto no era sólo una "actuación" .
Lo que es notable es que ella no gritó , golpeó almohadas , ni siquiera levantó la voz. La ira se mueve en relación y a través de la apropiación de responsabilidad y no necesariamente a través de técnicas de terapia dramáticas.

Friday, 22 August 2014

Case #34 - Contacto y autenticidad

Nathan era un hombre de sólida formación , pensativo, con una presencia clara y fuerte.
Su tema era la autenticidad. No  sentía que  estuviera siendo realmente auténtico con los demás.
Él casi nunca peleaba o discutia . Era cooperativo en el trabajo y en casa.
Su historia familiar era el de la violencia entre su hermano mayor y su hermana . Mientras que en la familia que tomó el lugar del ' chico bueno ' . Hubo dos ocasiones que le impactaron cuando era niño. Uno en el que él estaba muy enojado con su hermano mayor  y le aventó un objeto lo que casi le atravesó el ojo. El otro cuando  golpeó un niño en la escuela, quién posteriormente llegó a su casa y le arañó la cara.
Desde entonces, él se contuvo y no afectaría a nadie.
Me sorprendió al decirme que no era muy seguro de sí mismo. Quedé sorprendido porque él era claramente un hombre poderoso , basado en su cuerpo.
Él dijo que había hecho  juicios  severos para los demás y por lo tanto tendía a mantenerlos para sí mismo.
Así que le di un proceso de autenticidad , que en primer lugar lleve a cabo con él.
Había tres componentes - lo que pensaba , lo que sentía y lo que quería del otro.
Lo hice con él y él conmigo . Él fue capaz de hacerlo con facilidad .
He definido esto como un auténtico encuentro . A continuación daría lugar a un diálogo auténtico  y esto llevaría finalmente a una relación auténtica.
Entonces lo invite a hacerlo con tres personas en el grupo . La primera fue bastante directa. La segunda fue una mujer que le dio una respuesta bastante compleja. Se perdió,  así que le pedí que respondiera con una declaración de sentimiento. Yo le tengo una fórmula , sobre todo cuando se responde a las mujeres : después de la declaración auténtica del encuentro inicial, él tenía hacer tres declaraciones de sentimientos por cada declaración racional que hiciera.
Entonces practicó esto con una persona más .
Le pregunté cómo lo encontró ; fácil , respondió.
Esto me indicó que lo único que necesitaba era un poco de orientación , algunas directrices y apoyo para practicarlo.
Como hombre, le gustaba tener unas instrucciones claras. Como alguien con una gran poder latente , sólo necesitaba una manera de aprovechar eso, de una forma segura.
Él confiaba en ser capaz de continuar con la práctica de este procedimiento .
Por supuesto , podríamos haber trabajado junto a su familia de la situación de origen , o su evasión de conflictos . Pero se trataba de una intervención que estaba enfocada en su presente y futuro.  Eso le dio una experiencia inmediata de éxito. Esto era importante debido a su confianza ondeante. También le proporcionó un vehículo para el aprendizaje experiencial , para que pudiera seguir estudiando por sí mismo el proceso de contacto auténtico.
El contacto es uno de los aspectos clave de la teoría y la práctica de la Gestalt y  fue el tema central de esta sesión .

Tuesday, 19 August 2014

Case #33 - Una revelación completa y auténtica

La situación de James era  que había trabajado duro toda la semana , a menudo volando a otras ciudades y luego llegó a casa un viernes. Después de haber estado lejos , él tenía  ganas de volver . Era importante para él que su esposa y su hijo estuvieran en casa y él pudiera adentrarse en el sentimiento de "hogar" .
Sin embargo , su esposa era una gerente de alto nivel de recursos humanos , ella cada vez estaba menos en casa y tampoco lo estuvo entonces . Cuando él presionaba sobre ésto, ella  le decía que su carrera también era importante y que sus sentimientos eran su problema.
Había estado con su esposa desde hace muchos años  y los dos  estaban interesados ​​en el crecimiento personal y la astrología . Él se describió a sí mismo como un signo de cáncer, lo que indica sentimientos.
Su relación era profunda y cariñosa, pero también tenía muchos conflictos , que él quería reducir para mejorar la relación.
Esto me proporcionó un contexto para la intervención.
Le pregunté algo que era igualmente importante para su esposa, que a ella le gustaría que él se lo diera. Dijo que cuando ella hicera  una presentación en el trabajo y lo compartiera que con él, ella quería su reconocimiento y aprecio.
También le pidió  una segunda cosa . Que cuando ella leyera  un libro ( generalmente de desarrollo  personal) , ella quería que él lo leyera también y hablaran de ello.
Le pregunté si  hizo alguna de esas cosas . Dijo que , hasta cierto punto ... pero no a su satisfacción.
Entonces le sugerí que , en primer lugar tomara en serio estas dos peticiones de ella e hicera  los dos de todo corazón.
Después de que él lo había hecho durante un tiempo , le sugerí que le diera una declaración completa , compleja y auténtica sobre lo que significaba para él que ella estuviera en casa el viernes por la noche.
Demostré lo que quise decir con esto con un ejemplo de mi propia vida :
-> Al crecer, los cumpleaños siempre han habido momentos especiales en nuestra casa. Mientras que, para mi esposa,  apenas se celebraban y hubo momentos en que se celebraban el cumpleaños de su hermana, pero no el de ella.
Como resultado, ella no tenía mucho entusiasmo por los cumpleaños ; a ella le gustaba que el suyo fuera  muy privado y simple.
Yo esperaba un día especial, con  marcadores que señalaban como se iba acercando "mi día " . Hubo ocasiones en que ella no lo hizo de la manera que yo quería y me sentí muy herido ; algo que para ella era realmente dificil de comprender.
-
Así que mi declaración completa , compleja y auténtica fue algo como esto :
Sé que los cumpleaños son una carga para ti  y que no tuviste una buena experiencia de ellos durante tu infancia. Yo sé que  también has intentado muy duro hacer de mis cumpleaños ocasiones muy agradables  y estoy muy agradecido por ello. Y también he experimentado que ha habido momentos en los que no te  has sentido en el espacio adecuado para una variedad de razones , por hacer un esfuerzo extra, o hacer algo más que una cierta cantidad. Entiendo que para ti  esto está relacionado con lo que genuinamente sientes que estas en disponibildad de dar  y que tu no esperas más que eso en tu cumpleaños. Sin embargo , soy diferente a ti. Los cumpleaños son también son un poco carga  para mí, de una manera diferente . Porque yo tuve una tradición de ellos es muy especial , yo tengo una expectativa subyacente y espero  ser "primero" en ese día. Y que incluso si tu aunque tu no estes de gran ánimo, pudieras dejar eso a un lado , sólo por ese día, de tal forma que yo pudiera sentir que estoy recibiendo algún tipo de tratamiento especial. Eso significaría mucho para mí , y más aún , sabiendo que no es siempre fácil para ti. Me siento un poco nervioso diciendote esto, porque es importante para mí y porque es un tema difícil para ti. Apreciaría  que pudieras tener en cuenta lo que estoy pidiendo , que pudieras  pensar en ello si es necesario y pudieramos hablar de esto en otro momento.
-
Al dar a James este ejemplo personal de mi propia vida , él podía entender cómo construir por sí mismo una declaración personal auténtica y compleja que pudiera aplicar en su situación.
Gestalt se refiere a  traer profundidad y autenticidad a la relación y promover  conexión e intimidad . Este es un ejemplo de una forma en que lo haríamos para un paciente que  sabe más allá de los fundamentos de la comunicación

Saturday, 16 August 2014

Case #32 - Recursos autenticos

Diane tenía dos situaciones. La primera que su primer hijo de 12 años no estaba estudiando tan duro como a ella le hubiera gustado .
Le pedí que lo calificara en una escala, para saber que tan bien lo estaba haciendo y ella respondió que 6 o 7. ¿Hace su tarea? -Sí. Pero el hecho es que para entrar en una escuela superior un niño debía tener puntuaciones más altas, por lo que se había generado mucha presión.
En primer lugar, le respondí desde mi propia experiencia - mis creencias acerca de la crianza de los hijos centralizada en los padres , sobre la importancia de la vida equilibrada para un niño  y mis valores respecto a que los logros académicos no deben ser siempre el objetivo final.
Esto era importante, para hacer mi propia posición explícita, fuera de cualquier frontera de diferencias y encontrar dónde y cómo mi voluntad de apoyarla  (y las limitaciones de esto) podrían reunirse con ella donde se encontrara.
Ella tenía un conflicto, pues había leído muchos libros para padres y había tratado de crear un espacio para él, pero  estaba preocupada por su futuro y no sabía cómo  motivarlo con eficacia.
Así que mi propuesta era la siguiente: que se sentara con él , en primer lugar decirle lo que era importante para ella sobre el crecimiento de él.
Entonces ella tendría una panoramica de lo que él  enfrentaba  - un sistema de  sociedad y  escuela muy competitivo y que requería ciertos grados para lograr la entrada en ciertas instituciones . Ella podría esquematizar las diferentes instituciones, sus requerimientos,  así como los pros y contras de asistir a ellas.
Así ella lo apoyaría a decidir cuáles eran sus propias metas, donde quería terminar y que es lo que tenía que hacer para que eso sucediera.
De esta manera, podría ser totalmente auténtica,  al mismo tiempo que  lo  apoyaba a encontrar su propio terreno. Su voluntad y deseo de apoyarlo podrían ser dirigidos de una manera que respaldara sus opciones, en lugar de que eligiera por él.
Su segunda situación era la relación con su marido. Él venía a casa , tomaba una cerveza, leía el periódico, escribía su blog  ignorándola por completo y también a los niños.
Obviamente, ella no estaba contenta con esta situación, pero no había sido capaz de encontrar una manera de manejarla.
En otros aspectos , él participaba en la vida familiar,  salidas familiares previstas, pasaba tiempo con la familia y a menudo cocinaba.
Nunca había sido un gran comunicador, así que esto no era algo nuevo.
Para mí era claro que regañarlo, exigirle o incluso sugerirle que diera algún tipo de comunicación auténtica no sería efectivo.
Así que le pregunté acerca de su blog. Ella dijo que era muy elocuente , divertido e incluía fotografías con comentarios interesantes debajo de ellas . Ella deseaba  que tan sólo  él pudiera hablarle de esa misma manera.
La dirección era clara para mí . Ella no iba a cambiarlo, pero podía unírsele . Le pregunté si él tenía un ipad . Ella dijo que sí pero que se lo había escondido.
Le indiqué que se lo diera inmediatamente y se comprara uno para ella tambien.  Así podría comunicarse con él por escrito. Ella podía interactuar en su blog ( él  respondería a las personas que le escribieron),  podría enviarle notas , cartas, pequeños mensajes. Y mientras él estuviera sentado con el periódico ella podría enviarle algunos comentarios,  podría escribirle cartas , imprimirlas y enviárselas por correo o ponerlas bajo la almohada de su esposo.
De esta manera yo estaba utilizando lo que estaba disponible. Esto no estaba trabajando en sus dinámicas intrapsíquicas  y me negué a reforzar la idea de que debe haber algo mal con ella  ya que él no estaba prestándoles atención. En vez de eso  ubiqué dónde  se encontraban los recursos y cómo ella podría creativamente hacer contacto con él de tal manera que su relación saliera del  cajón prestablecido en el que lo tenían.

Monday, 11 August 2014

Case #31 - Intercambiando sexo por intimidad

Louise  quería más pasión en su relación.
Su marido habia tenido una aventura hace 5 años que duró cerca de un año . él se lo confesó poniéndose de rodillas, le pidió perdón y terminó con aquel amorío.
Desde entonces las cosas poco a poco habían ido mejorando , pero todavía había algunas cuestiones pendientes para Louise.
La primera vez que él le habló de su aventura ella respondió en forma bastante racional, preguntándole si iba a dejar el matrimonio o no. Su manera inmediata de hacer frente a la situación, fue la de evaluar y trabajar a partir del punto donde ella y él estuvieran parados. Esa fue una buena estrategia inicial de supervivencia .
Sin embargo, despúes, sintió mucha tristeza .
Y más adelante, sintió ira también.
Pero no es algo que ella hubiera sacado a discusión. Él indicó que si ella estuviera realmente enojada, él estaría dispuesto a irse y dejarla (fuera de su culpabilidad). Así que ella tenía miedo de que él hiciera eso si le expresaba como se sentía.
Pero esto la estaba carcomiendo. Y aunque había muchas cosas buenas en su relación, ella no se había abierto totalmente a él de nuevo, incluso a nivel sexual – ella se retraía un poco . Le pregunté con que  frecuencia tenian relaciones sexuales - ella mencionó que alrededor de 4 veces al mes.
Le pregunté que tanto hablablan - dijo que alrededor de media hora al día , en promedio.
Le pedí que calificara el nivel de inteligencia emocional de su esposo. Ella le dió un 3 . Era claro para mí que ella no iba a obtener el tipo de atención que quería de él en estas circunstancias. Trabajar con ella en la expresión de sus sentimientos no era de mucha utilidad; podría salir algo de su ira, pero esto no iba realmente a incrementar su intimidad, ya que nada extra hubiera venido de él . Y sin hablar con él acerca de lo que le estaba pasando a ella, su relación se mantendría en un nivel un tanto superficial.
Gestalt no funciona hacia "el perdón" , aunque sí  enfatiza  el ' que es' . Pero en este caso, había un rango de otras opciones de las que ella no era consciente.
Louise era una maestra y comento su estilo de enseñanza había cambiado en los últimos años al dejar de lado 'lo que debe y no debe ser "  y  encontró un cambio gradual y muy significativo en su salón de clases . Ella había estado concurrentemente en un ' viaje para encontrarse a sí misma ' .
Así que yo sabía que ella tenía recursos propios y claramente había estado trabajando en su propio crecimiento.
Pero esto no se había extendido a su  relación de pareja.
Mi objetivo era trabajar con el tema la relación de pareja , en lugar de sólo intrapsíquicamente con Louise o incluso interpersonalmente conmigo.
Así que propuse algo de tarea.
Esto implicaba básicamente un trato: más sexo por más intimidad.
Le sugerí que le dijera a su marido que quería más sexo con él  y más cercanía. Y que, para que lo hiciera, ella necesitaba más intimidad.
Así que para lograr esto, ellos pasarían ½ hora juntos cada día, desarrollando intimidad en su relación. Sugerí una gama de opciones - la práctica de hablar auténticamente entre ellos de cosas pequeñas ; leer un libro juntos y discutirlo ; practicar algunos ejercicios juntos como escuchar o de expresión emocional ; creando un espacio para escuchar los resentimientos de cada uno; o simplemente hacer cosas juntos en ese tiempo que aumentara su sentido de unión y cercanía .
Estuve de acuerdo con ella en que esto era completamente injusto. Ella estaba en una forma jugando el rol de profesora, orquestando todo esto y poniéndolo en ritmo, sólo para poder expresar su enojo de manera segura con él. No era justo , ya que ella estaba haciendo doble trabajo en ese sentido .
Sin embargo , habría otros muchos beneficios secundarios  y también lograría sus propias metas de traer más pasión a su relación.
El resultado sería que estarían más cerca de estar en el mismo canal , en lugar de en una jornada solitaria  de conciencia personal que sólo le perteneciera a ella.
Este enfoque utiliza lo que se llama ' trabajando una relación de pareja con solo una persona' . Es decir , mantenemos la relación en la vanguardia cuando se trabaja con un paciente. En lugar de centrarse en ellos solamente, vamos a ver cómo podemos fortalecer la relación.
Muchos sentimientos , identidades e historias son un producto de la relación de pareja . Así que un camino hacia el cambio es hacer un cambio significativo en la relación, en lugar de centrarse en la experiencia del individuo. Esto es utilizando  un enfoque de campo , trabajando con el conjunto, más que con las partes .
Sonaba muy mercenario  hablar sobre el intercambio sexual a cambio de un comportamiento  modificado- pero la gente hace esto de todos modos inconscientemente. Apropiarse de lo que uno hace y llevarlo al frente de la relación, es lo que realmente le da opciones a la otra persona . De esa manera , esta propuesta no es manipuladora sino honesta. Y este tipo de intercambio en este contexto es algo que mejorará la relación de pareja.

Acerca de mí

Steve Vinay Gunther·

Enseño y practico la terapia Gestalt, asesoramiento en escogencia de carrera y trabajo en constelaciones familiares. Además de Australia, doy talleres y capacitación en China, Japón, Corea, los EE.UU. y México. Soy autor de ‘‘Comprendiendo a la mujer en tu vida’’, un libro de consejo para los hombres acerca de las relaciones con las mujeres. Soy también el director de Lifeworks y proporciono capacitación y supervisión. Actualmente estoy realizando un doctorado, estudiando la dinámica interpersonal del poder. Mira mi perfil completo.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

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