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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Wednesday, 27 August 2014

Case #35 - Enojada con su Ex

Marion planteó la cuestión de los arreglos de tutela compartida con su ex marido. Se hizo evidente que esto no era una preocupación sustantiva. Lo que era más relevante era su incomodidad y asuntos pendientes con él.
Antes de entrar en el detalle le dije - mi experiencia cuando te miro es como si tus ojos me estuvieran perforando . Eso tiene un impacto bastante  fuerte  en mí. Lo que tengo en común con tu ex marido es que yo soy un hombre y me imagino que parte de esta energía que se sientes hacia él también puede estar presente aquí conmigo.
Le pregunté cuál era su problema , y ella dijo , la ira .
Le pregunté acerca de qué estaba enfadada. Ella empezó a contarme una larga historia acerca de las circunstancias ... después de un tiempo me pregunté de nuevo : ok , así que ¿de qué estás enojada . De nuevo empezó a darme más de la larga historia.
Tuve que preguntarle  varias veces hasta que estuvo en condiciones de afirmar clara, directa y concisamente que estaba enojada porque se sentía traicionada por su ex marido , ya que había dejado de apoyarla  financieramente a fin de poner el dinero en el negocio que él tenia . Ella también estaba enojada porque él mintió sobre eso, a ella, y a sus padres ( con quienes ella vive ) .
Le dije , sí, te ves enojada, puedo verlo en tus ojos. ¿Cómo te sientes en este momento?
Comenzó a decirme algunas cosas que eran más de su evaluación , juicio y opinión , que acerca de sus sentimientos .
Ella dijo : "Yo estoy reprimiendo mis sentimientos '
Así que la invité a imaginar que yo era su ex marido , y se ¨descargra un poco contra mi" ' . Ella comenzó a explicar cómo se sentía y que también tenía la culpa de la situación.
Así que le enfoqué de nuevo, y le pedí que me contara algo directamente , empezando con las palabras " estoy enojada ..... '
Finalmente , comenzó a expresarse , directamente , indicando las cosas por las que  estaba enojada.
Reconocí sus sentimientos, y cuando se dió cuenta que podía ver y oír su ira ...  y luego como llegó hasta las lágrimas - y por lo que también pude ver su dolor.
Seguí fomentando esta expresión directa y ella seguía alternando entre la ira y lágrimas. Como se sentía escuchada , sentía más confianza para expresarse directamente . Había mucho silencio también, , lleno de sus sentimientos  y mis  simples reconocimientos.
Al final, ella se sentía mucho más ligera  y había liberado una gran cantidad de dolor e ira que había estado cargando desde el divorcio .
Para que este proceso tuviera éxito , tenía que ser persistente , enfocando su conciencia, introduciéndola en su experiencia al participar en el experimento con ella, y cortanto la narración de historias , que era parte de su forma de evitar sentir muy  profundamente. Proporcioné un contenedor relacional para la ira, y la apoyé y animé a expresarse ... nos tomó un tiempo antes de que ella se sintiera lo suficientemente segura para hacerlo . Además, no me deje ir con su  evasión ; por el contrario le  pedí que  realmente se apropiara de la experiencia.
En respuesta, le he dado reconocimiento , que es lo que ha estado anhelando - para ser vista y escuchada en este lugar. Yo no era su ex marido , pero la energía era lo suficientemente fuerte entre nosotros para que ella se sintiera satisfecha , expresandose a mí como un representante de él. Mi vinculación en el principio del hecho de que era también un hombre fue suficiente para invitar a la fuerza de sus sentimientos , y mi receptividad era lo suficientemente real para que ella sienta que esto no era sólo una "actuación" .
Lo que es notable es que ella no gritó , golpeó almohadas , ni siquiera levantó la voz. La ira se mueve en relación y a través de la apropiación de responsabilidad y no necesariamente a través de técnicas de terapia dramáticas.

Friday, 22 August 2014

Case #34 - Contacto y autenticidad

Nathan era un hombre de sólida formación , pensativo, con una presencia clara y fuerte.
Su tema era la autenticidad. No  sentía que  estuviera siendo realmente auténtico con los demás.
Él casi nunca peleaba o discutia . Era cooperativo en el trabajo y en casa.
Su historia familiar era el de la violencia entre su hermano mayor y su hermana . Mientras que en la familia que tomó el lugar del ' chico bueno ' . Hubo dos ocasiones que le impactaron cuando era niño. Uno en el que él estaba muy enojado con su hermano mayor  y le aventó un objeto lo que casi le atravesó el ojo. El otro cuando  golpeó un niño en la escuela, quién posteriormente llegó a su casa y le arañó la cara.
Desde entonces, él se contuvo y no afectaría a nadie.
Me sorprendió al decirme que no era muy seguro de sí mismo. Quedé sorprendido porque él era claramente un hombre poderoso , basado en su cuerpo.
Él dijo que había hecho  juicios  severos para los demás y por lo tanto tendía a mantenerlos para sí mismo.
Así que le di un proceso de autenticidad , que en primer lugar lleve a cabo con él.
Había tres componentes - lo que pensaba , lo que sentía y lo que quería del otro.
Lo hice con él y él conmigo . Él fue capaz de hacerlo con facilidad .
He definido esto como un auténtico encuentro . A continuación daría lugar a un diálogo auténtico  y esto llevaría finalmente a una relación auténtica.
Entonces lo invite a hacerlo con tres personas en el grupo . La primera fue bastante directa. La segunda fue una mujer que le dio una respuesta bastante compleja. Se perdió,  así que le pedí que respondiera con una declaración de sentimiento. Yo le tengo una fórmula , sobre todo cuando se responde a las mujeres : después de la declaración auténtica del encuentro inicial, él tenía hacer tres declaraciones de sentimientos por cada declaración racional que hiciera.
Entonces practicó esto con una persona más .
Le pregunté cómo lo encontró ; fácil , respondió.
Esto me indicó que lo único que necesitaba era un poco de orientación , algunas directrices y apoyo para practicarlo.
Como hombre, le gustaba tener unas instrucciones claras. Como alguien con una gran poder latente , sólo necesitaba una manera de aprovechar eso, de una forma segura.
Él confiaba en ser capaz de continuar con la práctica de este procedimiento .
Por supuesto , podríamos haber trabajado junto a su familia de la situación de origen , o su evasión de conflictos . Pero se trataba de una intervención que estaba enfocada en su presente y futuro.  Eso le dio una experiencia inmediata de éxito. Esto era importante debido a su confianza ondeante. También le proporcionó un vehículo para el aprendizaje experiencial , para que pudiera seguir estudiando por sí mismo el proceso de contacto auténtico.
El contacto es uno de los aspectos clave de la teoría y la práctica de la Gestalt y  fue el tema central de esta sesión .

Tuesday, 19 August 2014

Case #33 - Una revelación completa y auténtica

La situación de James era  que había trabajado duro toda la semana , a menudo volando a otras ciudades y luego llegó a casa un viernes. Después de haber estado lejos , él tenía  ganas de volver . Era importante para él que su esposa y su hijo estuvieran en casa y él pudiera adentrarse en el sentimiento de "hogar" .
Sin embargo , su esposa era una gerente de alto nivel de recursos humanos , ella cada vez estaba menos en casa y tampoco lo estuvo entonces . Cuando él presionaba sobre ésto, ella  le decía que su carrera también era importante y que sus sentimientos eran su problema.
Había estado con su esposa desde hace muchos años  y los dos  estaban interesados ​​en el crecimiento personal y la astrología . Él se describió a sí mismo como un signo de cáncer, lo que indica sentimientos.
Su relación era profunda y cariñosa, pero también tenía muchos conflictos , que él quería reducir para mejorar la relación.
Esto me proporcionó un contexto para la intervención.
Le pregunté algo que era igualmente importante para su esposa, que a ella le gustaría que él se lo diera. Dijo que cuando ella hicera  una presentación en el trabajo y lo compartiera que con él, ella quería su reconocimiento y aprecio.
También le pidió  una segunda cosa . Que cuando ella leyera  un libro ( generalmente de desarrollo  personal) , ella quería que él lo leyera también y hablaran de ello.
Le pregunté si  hizo alguna de esas cosas . Dijo que , hasta cierto punto ... pero no a su satisfacción.
Entonces le sugerí que , en primer lugar tomara en serio estas dos peticiones de ella e hicera  los dos de todo corazón.
Después de que él lo había hecho durante un tiempo , le sugerí que le diera una declaración completa , compleja y auténtica sobre lo que significaba para él que ella estuviera en casa el viernes por la noche.
Demostré lo que quise decir con esto con un ejemplo de mi propia vida :
-> Al crecer, los cumpleaños siempre han habido momentos especiales en nuestra casa. Mientras que, para mi esposa,  apenas se celebraban y hubo momentos en que se celebraban el cumpleaños de su hermana, pero no el de ella.
Como resultado, ella no tenía mucho entusiasmo por los cumpleaños ; a ella le gustaba que el suyo fuera  muy privado y simple.
Yo esperaba un día especial, con  marcadores que señalaban como se iba acercando "mi día " . Hubo ocasiones en que ella no lo hizo de la manera que yo quería y me sentí muy herido ; algo que para ella era realmente dificil de comprender.
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Así que mi declaración completa , compleja y auténtica fue algo como esto :
Sé que los cumpleaños son una carga para ti  y que no tuviste una buena experiencia de ellos durante tu infancia. Yo sé que  también has intentado muy duro hacer de mis cumpleaños ocasiones muy agradables  y estoy muy agradecido por ello. Y también he experimentado que ha habido momentos en los que no te  has sentido en el espacio adecuado para una variedad de razones , por hacer un esfuerzo extra, o hacer algo más que una cierta cantidad. Entiendo que para ti  esto está relacionado con lo que genuinamente sientes que estas en disponibildad de dar  y que tu no esperas más que eso en tu cumpleaños. Sin embargo , soy diferente a ti. Los cumpleaños son también son un poco carga  para mí, de una manera diferente . Porque yo tuve una tradición de ellos es muy especial , yo tengo una expectativa subyacente y espero  ser "primero" en ese día. Y que incluso si tu aunque tu no estes de gran ánimo, pudieras dejar eso a un lado , sólo por ese día, de tal forma que yo pudiera sentir que estoy recibiendo algún tipo de tratamiento especial. Eso significaría mucho para mí , y más aún , sabiendo que no es siempre fácil para ti. Me siento un poco nervioso diciendote esto, porque es importante para mí y porque es un tema difícil para ti. Apreciaría  que pudieras tener en cuenta lo que estoy pidiendo , que pudieras  pensar en ello si es necesario y pudieramos hablar de esto en otro momento.
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Al dar a James este ejemplo personal de mi propia vida , él podía entender cómo construir por sí mismo una declaración personal auténtica y compleja que pudiera aplicar en su situación.
Gestalt se refiere a  traer profundidad y autenticidad a la relación y promover  conexión e intimidad . Este es un ejemplo de una forma en que lo haríamos para un paciente que  sabe más allá de los fundamentos de la comunicación

Saturday, 16 August 2014

Case #32 - Recursos autenticos

Diane tenía dos situaciones. La primera que su primer hijo de 12 años no estaba estudiando tan duro como a ella le hubiera gustado .
Le pedí que lo calificara en una escala, para saber que tan bien lo estaba haciendo y ella respondió que 6 o 7. ¿Hace su tarea? -Sí. Pero el hecho es que para entrar en una escuela superior un niño debía tener puntuaciones más altas, por lo que se había generado mucha presión.
En primer lugar, le respondí desde mi propia experiencia - mis creencias acerca de la crianza de los hijos centralizada en los padres , sobre la importancia de la vida equilibrada para un niño  y mis valores respecto a que los logros académicos no deben ser siempre el objetivo final.
Esto era importante, para hacer mi propia posición explícita, fuera de cualquier frontera de diferencias y encontrar dónde y cómo mi voluntad de apoyarla  (y las limitaciones de esto) podrían reunirse con ella donde se encontrara.
Ella tenía un conflicto, pues había leído muchos libros para padres y había tratado de crear un espacio para él, pero  estaba preocupada por su futuro y no sabía cómo  motivarlo con eficacia.
Así que mi propuesta era la siguiente: que se sentara con él , en primer lugar decirle lo que era importante para ella sobre el crecimiento de él.
Entonces ella tendría una panoramica de lo que él  enfrentaba  - un sistema de  sociedad y  escuela muy competitivo y que requería ciertos grados para lograr la entrada en ciertas instituciones . Ella podría esquematizar las diferentes instituciones, sus requerimientos,  así como los pros y contras de asistir a ellas.
Así ella lo apoyaría a decidir cuáles eran sus propias metas, donde quería terminar y que es lo que tenía que hacer para que eso sucediera.
De esta manera, podría ser totalmente auténtica,  al mismo tiempo que  lo  apoyaba a encontrar su propio terreno. Su voluntad y deseo de apoyarlo podrían ser dirigidos de una manera que respaldara sus opciones, en lugar de que eligiera por él.
Su segunda situación era la relación con su marido. Él venía a casa , tomaba una cerveza, leía el periódico, escribía su blog  ignorándola por completo y también a los niños.
Obviamente, ella no estaba contenta con esta situación, pero no había sido capaz de encontrar una manera de manejarla.
En otros aspectos , él participaba en la vida familiar,  salidas familiares previstas, pasaba tiempo con la familia y a menudo cocinaba.
Nunca había sido un gran comunicador, así que esto no era algo nuevo.
Para mí era claro que regañarlo, exigirle o incluso sugerirle que diera algún tipo de comunicación auténtica no sería efectivo.
Así que le pregunté acerca de su blog. Ella dijo que era muy elocuente , divertido e incluía fotografías con comentarios interesantes debajo de ellas . Ella deseaba  que tan sólo  él pudiera hablarle de esa misma manera.
La dirección era clara para mí . Ella no iba a cambiarlo, pero podía unírsele . Le pregunté si él tenía un ipad . Ella dijo que sí pero que se lo había escondido.
Le indiqué que se lo diera inmediatamente y se comprara uno para ella tambien.  Así podría comunicarse con él por escrito. Ella podía interactuar en su blog ( él  respondería a las personas que le escribieron),  podría enviarle notas , cartas, pequeños mensajes. Y mientras él estuviera sentado con el periódico ella podría enviarle algunos comentarios,  podría escribirle cartas , imprimirlas y enviárselas por correo o ponerlas bajo la almohada de su esposo.
De esta manera yo estaba utilizando lo que estaba disponible. Esto no estaba trabajando en sus dinámicas intrapsíquicas  y me negué a reforzar la idea de que debe haber algo mal con ella  ya que él no estaba prestándoles atención. En vez de eso  ubiqué dónde  se encontraban los recursos y cómo ella podría creativamente hacer contacto con él de tal manera que su relación saliera del  cajón prestablecido en el que lo tenían.

Monday, 11 August 2014

Case #31 - Intercambiando sexo por intimidad

Louise  quería más pasión en su relación.
Su marido habia tenido una aventura hace 5 años que duró cerca de un año . él se lo confesó poniéndose de rodillas, le pidió perdón y terminó con aquel amorío.
Desde entonces las cosas poco a poco habían ido mejorando , pero todavía había algunas cuestiones pendientes para Louise.
La primera vez que él le habló de su aventura ella respondió en forma bastante racional, preguntándole si iba a dejar el matrimonio o no. Su manera inmediata de hacer frente a la situación, fue la de evaluar y trabajar a partir del punto donde ella y él estuvieran parados. Esa fue una buena estrategia inicial de supervivencia .
Sin embargo, despúes, sintió mucha tristeza .
Y más adelante, sintió ira también.
Pero no es algo que ella hubiera sacado a discusión. Él indicó que si ella estuviera realmente enojada, él estaría dispuesto a irse y dejarla (fuera de su culpabilidad). Así que ella tenía miedo de que él hiciera eso si le expresaba como se sentía.
Pero esto la estaba carcomiendo. Y aunque había muchas cosas buenas en su relación, ella no se había abierto totalmente a él de nuevo, incluso a nivel sexual – ella se retraía un poco . Le pregunté con que  frecuencia tenian relaciones sexuales - ella mencionó que alrededor de 4 veces al mes.
Le pregunté que tanto hablablan - dijo que alrededor de media hora al día , en promedio.
Le pedí que calificara el nivel de inteligencia emocional de su esposo. Ella le dió un 3 . Era claro para mí que ella no iba a obtener el tipo de atención que quería de él en estas circunstancias. Trabajar con ella en la expresión de sus sentimientos no era de mucha utilidad; podría salir algo de su ira, pero esto no iba realmente a incrementar su intimidad, ya que nada extra hubiera venido de él . Y sin hablar con él acerca de lo que le estaba pasando a ella, su relación se mantendría en un nivel un tanto superficial.
Gestalt no funciona hacia "el perdón" , aunque sí  enfatiza  el ' que es' . Pero en este caso, había un rango de otras opciones de las que ella no era consciente.
Louise era una maestra y comento su estilo de enseñanza había cambiado en los últimos años al dejar de lado 'lo que debe y no debe ser "  y  encontró un cambio gradual y muy significativo en su salón de clases . Ella había estado concurrentemente en un ' viaje para encontrarse a sí misma ' .
Así que yo sabía que ella tenía recursos propios y claramente había estado trabajando en su propio crecimiento.
Pero esto no se había extendido a su  relación de pareja.
Mi objetivo era trabajar con el tema la relación de pareja , en lugar de sólo intrapsíquicamente con Louise o incluso interpersonalmente conmigo.
Así que propuse algo de tarea.
Esto implicaba básicamente un trato: más sexo por más intimidad.
Le sugerí que le dijera a su marido que quería más sexo con él  y más cercanía. Y que, para que lo hiciera, ella necesitaba más intimidad.
Así que para lograr esto, ellos pasarían ½ hora juntos cada día, desarrollando intimidad en su relación. Sugerí una gama de opciones - la práctica de hablar auténticamente entre ellos de cosas pequeñas ; leer un libro juntos y discutirlo ; practicar algunos ejercicios juntos como escuchar o de expresión emocional ; creando un espacio para escuchar los resentimientos de cada uno; o simplemente hacer cosas juntos en ese tiempo que aumentara su sentido de unión y cercanía .
Estuve de acuerdo con ella en que esto era completamente injusto. Ella estaba en una forma jugando el rol de profesora, orquestando todo esto y poniéndolo en ritmo, sólo para poder expresar su enojo de manera segura con él. No era justo , ya que ella estaba haciendo doble trabajo en ese sentido .
Sin embargo , habría otros muchos beneficios secundarios  y también lograría sus propias metas de traer más pasión a su relación.
El resultado sería que estarían más cerca de estar en el mismo canal , en lugar de en una jornada solitaria  de conciencia personal que sólo le perteneciera a ella.
Este enfoque utiliza lo que se llama ' trabajando una relación de pareja con solo una persona' . Es decir , mantenemos la relación en la vanguardia cuando se trabaja con un paciente. En lugar de centrarse en ellos solamente, vamos a ver cómo podemos fortalecer la relación.
Muchos sentimientos , identidades e historias son un producto de la relación de pareja . Así que un camino hacia el cambio es hacer un cambio significativo en la relación, en lugar de centrarse en la experiencia del individuo. Esto es utilizando  un enfoque de campo , trabajando con el conjunto, más que con las partes .
Sonaba muy mercenario  hablar sobre el intercambio sexual a cambio de un comportamiento  modificado- pero la gente hace esto de todos modos inconscientemente. Apropiarse de lo que uno hace y llevarlo al frente de la relación, es lo que realmente le da opciones a la otra persona . De esa manera , esta propuesta no es manipuladora sino honesta. Y este tipo de intercambio en este contexto es algo que mejorará la relación de pareja.

Friday, 8 August 2014

Case #30 - Una buena razón para no sentirse sexuales

Bridgit decía tener una sensación de "congelado" en su zona baja de la espalda y los genitales. Ella se había divorciado hace 5 años y no había sido capaz de encontrar otra relación.
Ella dijo que había sido herida por su marido. Nunca había estado muy atenta a lo sexual, a pesar de que se esforzó en muchos sentidos y la relación tenía muchos aspectos positivos.
Le pregunté cómo específicamente él le había hecho daño, pero le pareció difícil determinar esto. Dijo que se había sentido cerrada para él, así que era donde ella experimentó el dolor.
Pero parecía que él no había hecho nada particularmente dañino. Así las flechas apuntaban hacia otra parte .
A continuación, informó que ella realmente no sentía mucho en su cuerpo.
Le hable de mí mismo y le dije sobre mi propia experiencia de disociación y de descubrir que es difícil que esté  completamente en mi cuerpo.
Ella dijo que sospechaba que para ella, esto había sido producto de ser testigo de  golpizas que sus padres le daban a su hermano cuando él tenia entre 8 y16  años.
Después de eso, él fue robado por los traficantes de personas y que pasaron 5 años antes de que él fuera capaz de escribir una carta, y conseguir que le rescataran de ahí. Sin embargo, después de eso , él vagó por las calles con otros mendigos, robó, estuvo en la cárcel varias veces e incluso le robó a ella cuando trató de ayudarlo.
Hace 15 años , su padre murió y ella informó que , desde entonces, su hermano ha estado bien, feliz y está llevando una buena vida.
Sin embargo , ella todavía siente mucho dolor y la culpa por no poder hacer nada respecto de las palizas.
Me señaló que ella nunca tuvo ningún apoyo en absoluto durante ese tiempo - sin nadie con quien hablar , nadie para consolarla.
Le sugerí que , dado que el dolor era todavía muy presentes para ella, me sentaría a su lado , y pondría mi brazo alrededor de ella , así que ella podía sentir el apoyo que nunca tuvo. Para conseguir la sensación , como si yo hubiera estado allí, en aquel tiempo con ella.
Mientras lo hacía , ella comenzó a sollozar con dolor muy profundo , respirando con dificultad . La abracé ,  respiré , permaneciendo muy presente, escuchando el terrible dolor en su llanto.
Después de algún tiempo su llanto se calmó  y ella se quedó quieta y tranquila. Le hablé con palabras de reconocimiento.
Luego , se sentó, me miró y me dijo: ' ahora quiero darte algo" . Podía sentir el cambio en ella y mi energía. Yo dije , puedo sentir eso, me siento cálido. Dijo que  ella se sentía más cálido en sí misma , a lo largo de su cuerpo.
Le pregunté qué quería darme, pero ella luchaba para pronunciar palabras.
Y ella dijo: ' Me gustaría besar tus ojos con mis ojos '. Podía sentir su actitud abierta y el flujo de energía entre nosotros. Le dije: ahora estás en tu cuerpo, y listo para una relación. Ella asintió con la cabeza.
Yo no tomo la primera figura que surgió ( sentimientos congelados ) , ni el segundo ( la falta de sentimientos en general en el cuerpo) . Respondí de manera dialógica y esperé hasta que surgió algo más, que era su asignatura pendiente desde el ambiente familiar .
Ser testigo de tal trauma dejó una profunda huella en ella, y ya pesar de que su hermano finalmente recuperó su vida, ella todavía permanecía en el dolor y la culpa. No podía moverse en sí misma hasta que fuera realmente vista en su lugar de dolor y apoyada plenamente allí.
El evento proporcionado provocó una profunda experiencia de curación, lo que le permitió dejar ir espontáneamente  el dolor y la culpa, entrar en su cuerpo y estar disponible para sus sentimientos sexuales.

Wednesday, 6 August 2014

Case #29 - La pequeña niña enfadada que crece

Cathy sacó el asunto del " resentimiento hacia el padre ". Le pregunté qué le molestaba, ella respondió que él se había divorciado de su madre cuando tenía 4 años.
He explorado la naturaleza de su entorno . Eso fue hace 20 años, y ella sólo había visto a su padre 10 veces desde entonces . Ella sabía muy poco acerca de él.
Ella cree que su madre es la víctima - su padre tuvo una aventura y , a continuación, se volvió a casar .
No había hecho ningún esfuerzo en su vida adulta para entrar en contacto con él . Cuando le pregunté por qué, ella respondió que antes había llevado a su hija de su segundo matrimonio y María había sentido extremadamente celosa de ver el cariño que le dio a su media hermana .
Yo le dije que no iba a trabajar con el asunto del su divorcio sus padres o su resentimiento  (debido a que no estaría muy centrada en sus asuntos ) . En cambio, yo sólo estaba dispuesto a trabajar con ella como un adulto y averiguar lo que tenía que hacer en el presente.
Ella se resistía , pero mis límites eran claros.
Le conté la historia de mi propio divorcio y la conversación que tuve con mi hija mayor, cuando ella había crecido y la desinformación que albergaba.
Le dije que yo estaba dispuesto a apoyarla en la búsqueda de sus propias conversaciones con su padre, pero no se quedara en el papel indefenso , de víctima o sin poder.
Había heredado historias de su madre  y  habían sido coloreado por ellos. Como adulto tenía sus propias decisiones que ejercer y podría averiguar directamente de su padre su lado de la historia . Ella no lo había hecho hasta ahora, por lo que mi atención se centró en avanzar hacia esto en el futuro, en lugar de tratar de remover el pasado.
Además, conforme hablábamos de ello, María tenía ademanes y voz de niña.
Le dije que entendía y sentía compasión de que había perdido en mucho con su padre, pero que ahora había agua bajo el puente y ninguna cantidad de terapia, o la interacción con él podría restaurar esos años perdidos.
Teníamos que vivir con esta tragedia, como era, y hacer que ella encontrara sus recursos desde este punto.
Esta era una línea dura , pero hacerlo de otra forma hubiera sido ayudar y apoyar a su ser atrapado en un lugar indefenso, deseando por siempre algo que se ha perdido.
A veces, extender la empatía puede ayudar a las personas , pero otras veces se necesita un límite claro  y una manera de seguir adelante en lugar de mirar constantemente hacia atrás. En su ser de niña pequeña , no tenía opciones, ninguna capacidad para avanzar hacia él.
Ella informó que si lo viera como un niño pequeño, lo golpearía. Claramente, ella estaba enojada y  yo normalicé esto. Pero ella no ha encontrado otra manera de relacionarse con él  y todavía estaba enojada en la misma manera infantil.
Así que propuse un experimento: comenzar a partir de una posición en la habitación que ella designara al lado de su madre y cruzar la habitación hacia su padre. Tal vez para tener una conversación con él o tal vez solo para estar con él.
Ella fue muy retada por esta invitación y estaba asustado. Yo hice todo lo posible para alentarla, pero  también lo dejé a su elección. Le recordaba a menudo que ella tenía 24 años. Le pedí que dejara voz de niña pequeña, que enderezara la espalda en lugar de encorvarse ( mencionó que tenía dolores de espalda regulares) y pasar a un lugar de la edad adulta con múltiples opciones.
Poco a poco, ella estuvo de acuerdo con el experimento . Ella dio un paso a la vez , necesitan mucho apoyo en cada paso, para no colapsar. Finalmente llegó a la posición de su padre y le pedí a alguien que hiciera el rol de su padre.
Le resultaba imposible hablar con él. Así que le pregunté lo que estaba sintiendo , y puse eso en frases que ella podía utilizar. Hice esto para una media docena de sentimientos, así que tenía una variedad de cosas que podía decir. Ella necesitaba ser más alentada para que pudiera decir sus propias palabras . De hecho, ella hizo pequeños ruidos respiratorios agudos, que una vez identificados, eran las "quejas" sobre la atención que le procuraba a su media hermana.
Ella quería hacerle preguntas, pero le instruí sólo a hacer declaraciones. Señalé la manipulación de las preguntas y la regresé a las razones por las que quería avanzar hacia él.
Finalmente ella le habló, diciéndole que ella estaba enojad , dolida  y también que sentía placer de verlo. Sobre todo habló de su enojo y sus temores. La respuesta de la representante era que se alegraba de verla; esto no era lo que esperaba.
Todo el proceso fue muy difícil para ella . Tuve que seguir haciendo el experimento más fácil, por ejemplo, diciéndole que se trataba de un grupo de terapia, que no era su verdadero padre y madre, ya que ella sólo estaba caminando por el suelo de bambú , nada más. Esto redujo la valencia emocional, sólo un poco. La acompañé en cada paso, entrenamiento, apoyo  y su desafío a permanecer en su ser adulto.
Este fue un ejemplo de la "emergencia segura' del experimento Gestalt , donde nos adentramos en un territorio que es normalmente muy difícil, sin embargo, lo hacemos dando todo el apoyo que sea necesario .
Esto permite que la persona tenga una experiencia nueva.
Sin embargo, tales experimentos no son prescriptivos , y se anima a los pacientes a no hacer de ellos nuevos ' deberes ' , sino más bien verlos como exploraciones de conciencia y de múltiples opciones.

Saturday, 2 August 2014

Case #28 - Los pantalones que hablan

Nancy  cubría toda gama de problemáticas. Ella sentía que había una brecha entre ser auténtico y su comportamiento. Ella tenía un hijo de un primer matrimonio; había habido muy poca sustancia real en la relación, rara vez vivieron juntos.
Habló de su segundo matrimonio, con varios abortos, su marido quería otro hijo, pero ella no realmente. Dijo que era muy feliz con su segundo marido , pero a veces le ocultaba que asistía a talleres. Comentó que no era físicamente fuerte y tenía ganas de cambiar esta situación.
Le señalé que una cuestión lleva a la siguiente, y ninguno parecía pegarse , para profundizar , para ser susceptibles de enfoque. De hecho , ella dijo que otros terapeutas tenían problemas  retenerla.
Le pregunté lo que quería de mí: "ser rescatada", respondió ella. Le expliqué que había una parte de mí que estaría encantado de tratar de rescatarla, pero que hasta el momento no parecía estar funcionando muy bien; y otra parte de mí que quería empoderarla, pero eso tampoco parecía estar funcionando.
Al inicio de la sesión  había notado sus pantalones - un diseño muy colorido y complejo. Varias veces llamaron mi atención. También me di cuenta de su boca - ella tenía muchas expresiones y con frecuencia se mordía el labio , o mostraba sus dientes de una manera particular. Le comenté sobre ambas cosas. No tenía conciencia de su boca y no estaba interesado en sus pantalones.
Después de un poco más de discusión, volví a sus pantalones y le sugerí que averigüemos si podían ayudar a determinar en qué tema trabajar.
Le pregunté que aspecto sobre ellos le gustaba . Ella mostró una pequeña área alrededor del tobillo y señaló a tres colores diferentes , describiéndolos como tonos cálidos y tonos fríos.
Así que le pedí "ser" cada color  y describirse a sí misma. Ella habló de un ser cálido y soleado, entusiasta y brillante. Luego de uno fresco, reflexivo, a quien le gustaba estar solo. A continuación, un ser en punto de congelación, calculador , y racional.
Le dije una a una mis respuestas de cada uno. Cuando se trataba del  último, ella reaccionó de inmediato, de manera preventiva indicando que esta parte no estaba bien y se culpó a sí misma.
Surgió que tuvo muchos "deberes" haciendo esa parte mal. Le pregunté de dónde provenían – de su madre. Así que hemos creado una almohada para representar a madre y ella  habló con su madre, indicando su conexión, pero también sus límites en torno a la lista de "deberes".
Luego estaba su suegra previa, que había sido "ideal" en algunos aspectos , pero aún más llena de "deberías". Le pedí que se colocara a suegra en  el lugar de la almohada  y de nuevo manifestó su conexión, pero también sus límites.
Volví cada vez a la parte de congelación / calculadora de sí misma , tratando de validarlo. Cada vez que ella echaba esto abajo, le  preguntaba si quería dejar que las reglas de "deberes" la gobernaran  y ella respondía que "no".
Finalmente , ella fue capaz de escucharme, como yo le hablé de mi propio ser calculador. Le dije que si estaba en el modo de trabajo / negocio , o me sentía con los pies muy en la tierra, yo podría ser cómodamente estar con esa parte de él. O si yo estaba en mi propio modo de congelación / calculador, yo también estaría bien con él . Pero si me sentía vulnerable o necesitado, podría salir lastimado por él.
Ella era capaz de escucharme sin contraerse y tomar mi reconocimiento . Ella dijo ' pero esto es una parte que quiero cambiar , ya que podría dañar a la gente ' . Yo le respondí : "Yo estoy más interesado en el reconocimiento de que esto es realmente una parte de ti  y cuando estés en ese lugar - eso es lo que me hace sentir seguro contigo.
Ella comprendió que no era una cuestión de deshacerse de esa parte , o incluso de reformarla, sino del simple reconocimiento de su existencia.
En esta sesión, fue era difícil comenzar. Cada vez que ella comenzó con una figura clara, se movía . Esto en sí mismo era digno de atención – su cambio de enfoque.
Elegí no centrarme en eso  ya que no había suficiente relación entre nosotros. Jugué un poco con la posibilidad  del " salvador ", pero decidí no continuar por ese camino , ya que de nuevo, esto no se afianzó.
Así que en lugar de seguir jugando al "gato y el ratón " en la búsqueda de un tema claro , volví a lo que era figurativo para mí - los pantalones. El hecho de que ella no tenía ningún significado en ellos significaba que podíamos encontrar en ellos algo que surgió, a pesar de su resistencia a dar con las figuras. Inmediatamente claramente nombró tres partes importantes de ella misma.
Entonces las exploré en la relación - mi respuesta a cada una.
Su resistencia a la tercera parte emergida y que apuntaba claramente al trabajo a realizar : hacer frente a los deberes , así como su origen.
Después de hacer esto , ella fue capaz de traer esa parte de ella en relación conmigo  y con ella misma.
El resultado es lo que buscamos en un proceso Gestalt : la integración.

Acerca de mí

Steve Vinay Gunther·

Enseño y practico la terapia Gestalt, asesoramiento en escogencia de carrera y trabajo en constelaciones familiares. Además de Australia, doy talleres y capacitación en China, Japón, Corea, los EE.UU. y México. Soy autor de ‘‘Comprendiendo a la mujer en tu vida’’, un libro de consejo para los hombres acerca de las relaciones con las mujeres. Soy también el director de Lifeworks y proporciono capacitación y supervisión. Actualmente estoy realizando un doctorado, estudiando la dinámica interpersonal del poder. Mira mi perfil completo.

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Estos ejemplos de casos están dirigidos a terapeutas, estudiantes y a aquellos que trabajan en las profesiones de ayuda. El propósito es mostrar cómo el enfoque de la Gestalt funciona en la práctica, ligando aspectos de la teoría con retos clínicos.

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Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)