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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Tuesday, 30 September 2014

Case #41 - La paciente perturbadora

Francis estaba tosiendo , de una manera que realmente me irritó. Ella subió para trabajar y lo trajo a escena - Le dije, ' Bueno, ciertamente llamaste mi atención con esa tos '. Ella dijo "sí , tiende a molestar a la gente ' . Yo le respondí ' pues bien, me molestaste con esa tos ' .
Así que exploramos ' molestar ' . Le expliqué que también hay formas positivas para molestar a la gente - por ejemplo los comediantes hacen eso. Y los revolucionarios . Y las personas que alteran el statu quo de un grupo - que también son necesarios . Quise enmarcar ' molestar' de otras maneras , para ampliar su sentido de opciones disponibles.
La invité a " molestar" a algunas personas en el grupo. Ella pellizcó juguetonamente mejillas de una persona , y luego ella cruzaba los pies de otra.
Estas fueron las acciones ligeras y divertidas que espontáneamente realizó, y de inmediato le dió un sentido de ser ' molesta ' de diferente manera.
Le pregunté acerca de su contexto - que estaba perturbando a su familia. Ella dijo que se acababa de enterar de que su madre estaba teniendo una aventura. A medida que aprendía más , parecía que su padre había estado teniendo amoríos durante años.
Esto obviamente fue inquietante para ella, pero yo no quería entrar demasiado en los asuntos que sus padres estaban haciendo. Dijo que se sentía culpable ... como si de alguna manera el asunto de su madres fuera culpa de ella, porque ella se había mudado de casa. Le dije: ' Bueno, no depende de ti tener responsabilidad por las acciones de su madre ' .
Quería retornar la atención hacia ella. Así que dije , ' tu me estas mirando con una gran intensa atención- Tienes mi atención en este momento " . Ella dijo que eso era algo que no tenía cuando ella era pequeña - que sus padres estaban tan ocupados con sus problemas y conflictos y que ella no recibió mucha atención. Cuando lo hizo a menudo era reactiva. Ella habló sobre el deseo de atención amorosa , no  deatención crítica . Le señalé que para los niños , la atención negativa es mejor que ninguna atención ... al hacer esto yo estaba reconociendo el estar lleno de opciones en lugar de ser " molesta " en su vida adulta para llamar la atención , incluso si el tipo de atención que luego obtenía no era tan agradable.
Le pedí que  notara en el presente como era tener mi atención y la atención del grupo. Ella notó pequeños cambios en la atención del grupo - sólo unas cuantas personas estaban distraídas . Pude ver cuan sintonizada estaba con la dinámica en donde la atención fue dirigida en el grupo.
Así que dije , 'ok , yo quiero que estes realmente presente con la atención que te estoy dando en este momento " . Nos sentamos allí por un tiempo . Me di cuenta de que me sentía muy plano ... normalmente las cosas se me ocurren , experimentos creativos , ideas, percepciones . Me sentía completamente plano con ella, como un paisaje vacío . Se lo informé, y ella dijo que s , que consiguió los mismos comentarios de su marido y los demás ... y que ella también se sentía plana.
Entonces reconocí este espacio común, en un momento yo-tú . A menudo, esos momentos de intimidad y conexión se entienden como si estuviera llena de sentimientos profundos . Pero la calidad de los compartido aquí era de una especie de vacio. Yo dije, ' es difícil para mí , como si hubiera perdido toda mi creatividad, no estoy acostumbrado a eso ' . Ella reaccionó - le gustaba la palabra creatividad.
Dijo: "Yo quiero hacer algo inquietante y retante para ti ' . La invité a proseguir. Entonces ella me dio un beso en la mejilla. -Ah -dije, ' un toque de color en el paisaje! "
Fue un momento de contacto luminoso, en el contexto de un hondo momento   de compartir. Como resultado hubo cambio profundo en ella, algo se había  liberado .
Este fue el resultado de un proceso no lineal que siguió el flujo de la conciencia tal como surgió entre nosotros - el tema de la atención y la perturbación. En Gestalt  no es tanto el trabajo que hacemos de una manera lineal / objetivo centrado , sino como la corriente de un río, que se mueve con la corriente, sumergiéndonos en la fenomenología del paciente, y dándonos cuenta de nuestras propias respuestas . El resultado final es la integración o lo que podría llamarse una visión interna encarnada .

Saturday, 27 September 2014

Case #40 - Necesitando apoyo, necesitando independencia

Martha tenía lágrimas en los ojos  y se mordía el labio . Observé esto y me dijo que estaba tratando de contener sus sentimientos. La invité a respirar  y estar presente ... y luego las lágrimas fluyeron más .
Ella contó su historia, una larga y dolorosa historia , acompañada de muchas lágrimas. Su padre trabajaba en otra ciudad. Su madre , la hermana y ella se mudaron a un pequeño pueblo mientras él estaba ausente y tuvieron que permanecer con los padres de su madre. Pero su abuelo intimidaba a todos ... si los niños hacian mucho ruido, amenazaba con echarlos de la casa y de hecho puso sus maletas fuera de la casa en varias ocasiones. Antes de eso, su hermana había vivido con los abuelos y cada vez que ella y su madre los  visitaban, ellos siempre encontraban alguna falla con Martha, y se ponían contra su hermana.
Su madre se mudó de la casa familiar a  su propio lugar. Pero ella era una mujer hermosa  y con frecuencia los hombres de la tienda en la que ella trabajaba llegaban a la casa , buscandola para salir. Ella los rechazaba, pero una vez  permitió que un hombre pasara y comenzó a tener una aventura con él Martha siempre tenía miedo cuando él llegaba a la casa.
Cuando se descubrió el amorío, su madre fue públicamente avergonzada en la pequeña comunidad donde vivían y Martha era avergonzada por los niños en la escuela. Entonces su padre regresó , los abuelos golpearon a su madre  ... y los traumas simplemente siguieron y siguieron .
Esta fue una historia llena de dolor y sufrimiento. Durante su narración ella estiró su mano hasta alcanzar la mia y la apretó con fuerza . Nos sentamos  mientras ella se desahogaba.
Hay diferentes tipos de historias en la psicoterapia. Algunas son antiguas , muertas y repetitivas, sólo sirven para reforzar la impotencia y tal vez ganar  simpatía. Esas historias deben ser introducidas en el presente , hacerlas vivas a través de experimentos encarnados  y respirados a través de las emociones.
Pero esta historia estaba viva, había estado allí necesitando ser contada durante 30 años y  salió en las circunstancias adecuadas,  fluyendo ,  liberando e integrando a lo largo del camino.
Tan pronto como se incorporó, le solté la mano, permaneciendo a su lado.
Martha dijo que había luz en el camino. La intimidad que compartía con su madre y su hermana, a pesar de que sólo tenía pan y frijoles para comer. Y los novios que tuvo, sobre todo el primero, fue de amor y apoyo para ella a lo largo de sus tribulaciones familiares.
Este apoyo continuó con su marido, a la que ella era cercana y tenían una relación muy cariñosa . Todo bien . Sólo que después de 20 años , con sus hijos ya mayores , que ya no estaba enamorada del lugar de trabajo que había sido su refugio cuando ella salió de la escena familiar dolorosa.
Ella estaba buscando una nueva dirección, para su crecimiento personal y por un cambio de carrera. Pero su marido estaba sostenido por su mano , por así decirlo . Su relación había funcionado porque ella necesitaba apoyo y él se lo había dado. Pero ahora , ella necesitaba la independencia pero él todavía se aferraba.
Señalé el paralelo con la sesión. Ella me necesitó allí durante el tiempo que atravesó el trauma. Pero al final, pude soltar su mano y ella sólo me necesitaba a su lado, no aferrándome más a ella .
Le esbocé un tipo de declaración que pudiera hacerle a su marido, para  ayudarle a comprender y ser capaz de lidiar con el hecho de que tenía que moverse en el mundo de manera más independiente  y tal vez para ayudarle a lidiar con sus propias inseguridades acerca de eso. A su vez, eso le daria a ella el  apoyo que ahora necesitaba de él - para estar comodá con su ir y venir .
Cuando llegamos a este punto  en la sesión , ella fue capaz de ver la manera de proceder con su maduración y diferenciación, para hacer frente a la dinámica cambiante en su relación y su posición en la vida.

Monday, 22 September 2014

Case #39 - La florista fuerte

Cuando pedí voluntarios , Fran se levantó . Le hice notar que con anterioridad , ella había sido la primera en hacer una pregunta.
En vez de hacerle preguntas , empecé con los puntos de conexión que ya tenía con ella - cosas que reconocí  y luego mi respuesta a esos aspectos desde mi experiencia respecto a ella.
Dijo que a menudo era la primera en ser voluntaria, y compartí que eso era cierto para mí también. Esto inmediatamente construyó un vínculo entre nosotros. Le pregunté qué tipos de trabajo había hecho - como florista, pero ella dijo que quería abrir su propia floreria y estaba decidida a que fuera un éxito . Me di cuenta de que era una mujer joven brillante y segura así que le dije que al escuchar la forma en que compartió sus planes, le creí por completo.
De nuevo, esto estaba sentando las bases relacionales y reconoce de lo que se destaca, en términos de proceso.
Le pregunté acerca de su flor favorita (para saber quel era figurativo para ella) . Un girasol, respondió. Yo conté cómo me gustaban y lo que me gustaba de ellos. Ella dijo que le gustaba una variedad de cosas - que eran felices , brillantes, fuertes, altos ...
La forma en que dijo "fuerte" era con énfasis , así que le pregunté acerca de las formas en que ella misma se ha experimentado como fuerte. Explicó que ella era realmente fuerte y  estaba feliz con esa cualidad, aunque sentía que cuando se enfadaba podía ser destructiva.
Así que la invité a realizar algunas ' Luchas terapéuticas " , donde nos paramos frente a frente, palma con palma y la empujé por las manos . Esto fue muy divertido, y le permitió sentir toda la fuerza de su agresividad de una manera segura , alegre y llena de contacto . El experimento también le mostró que su ira y la agresión podrían ser positivas , no sólo negativas. Esta construido más bases entre nosotros.
Señalé que las mujeres fuertes no siempre son apreciadas en la sociedad , nombrando algunos factores contextuales potenciales  para ver cómo eran para ella.Dijo que a veces pensaba que ella habia sido demasiado fuerte  y que había abrumado a las personas. Le pedí un ejemplo  y ella hablaba de un taxista que no quiso usar el medidor de tiempo y le grité . Pude entender su reacción y señalé que podría haber hecho lo mismo. Sin embargo, ella dijo que ella fue infeliz cuando se salió de control.
Así que le pregunté acerca de su contexto, su familia, y quién en su familia estaba fuera de control . Dijo que su padre solía mostrar emociones fuertes cuando ella era pequeña. Pero en lugar de tener miedo por eso, ella se convirtió de esa misma manera  ... por lo que no le gustaba estar fuera de control con ira, pudiendo ser razonable como en el caso del taxi.
Yo podía entender eso y sugerí que ahora que ya había crecido, quizás ella podría elegir cuál de las cualidades de su padre que quería asumir y cuáles no. Así que puse una silla frente a ella para representar a su padre y le pedí que ' hablara con él directamente " sobre esto, le ayude articular frases elocuentes que dejaron claro lo que ella apreciaba y quería conservar y de lo que ella quería deshacerse y por lo tanto no seguir sus pasos .
Se sintió aliviada después de esto y más capaz de estar cómoda con su agresión como una fuerza entorno de la que podía tomar decisiones, en lugar de algo que la hiciera sentir mal o desafiante.
Esto es lo que llamamos la "integración"  y ocurre no sólo cognitivamente en términos de conocimiento , pero sobre todo somáticamente , así que realmente es un cambio de base-corporal.

Tuesday, 9 September 2014

Case #38 - La mujer que fracasaba

La preocupación de Jemma era el fracaso . Ella había fallado en todo - tuvo 5 accidentes trabajando  para una empresa, cometió errores de cálculo en otra , una y otra vez , se sentía como un fracaso.
Tan pronto como  ella  refirió esta preocupación , yo tenía mis dudas .  Me decia  una historia tras otra , entrelazando una con la siguiente. Tenía ganas de llorar , estaba colapsada  y podía verme a mí mismo trabajando con ella durante horas y sin llegar a alguna parte. También mencionó los problemas que tenía con sus padres , después de mudarse de casa, sintiéndose muy enojado hacia ellos, sospechando  de su padre y sus motivaciones. Era evidente que estaba desesperada por ayuda  y esa misma desesperación me apartó . Me encontré reaccionando yo mismo , con ganas de retraerme.
Así que yo sabía que tenía que pasar directamente al meollo del asunto y eso me incluía . Dije - vamos a afrontar el fracaso entonces ; esta sucediendo en este momento - tu estas fallando conmigo - tu estilo es teniendo un impacto en mí . Ella asintió con la cabeza - ella pudo sentir que yo tenía esa reacción, y por supuesto, esta fue su experiencia familiar .
El primer paso para alguien encerrado en una forma de ser autodestructiva  es traerla totalmente al presente, en lugar de escuchar historias "sobre" eso. Y la mejor manera de hacerlo es observar cómo esto se proyecta en la relación.
Entonces le pedía que  jugara un pequeó juego  conmigo. Yo quería que ella adivinara  cómo estaba reaccionando yo a su fracaso conmigo - después de cada dos intentos le diría si ella estaba en lo cierto o no.
Supuso que yo estaba haciendo mi mejor esfuerzo para ser paciente. Le dije que no . Supuso que me sentía compasión por ella. Le dije que no .
Le dije - me siento irritado contigo.
Entonces le pedí que adivinara exactamente como se sentía eso para mí. Supuso que estaba reprimiendo los sentimientos. Yo dije , eso es sólo un poco de verdad. Supuso que yo sentía eso entre mi vientre y el pecho.
Entonces le dije que en realidad me sentía enojado con ella y que lo que sentía en mi pecho era como una especie de presión interna.
Le pedí que hiciera este experimento porque quería sacarla de su marasmo de  autocompasión y formula de encierro en el fracaso. Quería que ella viera que era una experiencia co-creada y que ella no era realmente la única que sufre . También fue horrible para mí . También le pedí que hiciera esto , ya que ella era claramente paranoica ( con el padre ) , y era mejor practicar el " juego de adivinanzas " de forma explícita , y tener la oportunidad de ser corregido, en lugar de quedar aislados en sus proyecciones.
Despues la invité a intercambiar asientos Yo sería  ella y viceversa. Por lo tanto, yo estaría triste , abatido, me sentía como un fracaso , y ella sería la que estuviera enojada.
Ella notó acerca de sí misma en el papel de " Yo soy igual que mis padres - reprimiendo , gritando , criticando, sobajandome , presionándome para lograr  desempeño ' .
Eso fue útil porque una vez más, la saqué de su parte identificada de polaridad , dándole un sentido experiencial muy amplia de lo que estaba pasando.
Entonces le di la metáfora del reclutador- es como si ella me hubiera reclutado  para el trabajo de estar enojado con ella y lo hizo tan exitosamente que solamente bastaba un minuto de estarla escuchando a su Yo en verdad para sentirme enojado . También le hice notar que en algún nivel yo estaba de acuerdo para jugar el otro lado de esto y que fue la parte más sádica de mi, la que accedió .
Le expliqué que era un  juego para dos personas . Ella dijo - en realidad , cuando ella estaba jugando en el papel del  enojado, esto le recordó  la presión que venía de sus abuelos tambien en la misma forma.
Así que , de hecho , así era como operaba su campo .
Yo le di otra metáfora : un guión y  los jugadores dispuestos. Ella reproduce el guión en cada área de su vida. Ella aceptó. Esto enmarcó lo que estaba pasando en el campo , en lugar de ponerlo en términos individuales (su problema) , y señaló la naturaleza compulsiva e inexorablemente repetitivo de su experiencia, y otros a su alrededor, en este proceso transaccional.
Entonces la invité a elegir cualquier obra famosa que le fuera familiar , con personajes con personajes que fueram  similares a su ámbito personal. Describió un tdrama en particular que tenía personajes que se hicieron eco exactamente con todo el proceso que habíamos descubierto.
Entonces le pedí un ejemplo de otra historia - de cine o  teatro, donde hubiera un guión diferente . Aquí mi  busqueda era más amplia , hacia otros recursos en el campo, otras formas de ser . Tomó a Harry Potter  y cuando le pregunté qué personaje que quería ser , dijo Harry.
Así que le pedí que me mirara con una mirada de Harry Potter. Esto se debió a la forma en que estableció por primera vez el guión completo víctima era mediante el uso de sus ojos - ella me miró de una manera particular .
Ella Intentó este experimento, y a medida que exploramos la naturaleza de Harry Potter en las películas - su incapacidad de ser asesinado , etc , comenzó a tener una idea más sólida de sí misma en ese disfraz .
Ella sintió un cambio en su identidad y en el otro extremo , yo la percibi de manera distinta .
Ir a través de este proceso  requiere que yo este muy presente con ella y sea muy honesto hasta el final. Trabajé con la relación, con una variedad de experimentos, el último de los cuales fue el ' shifter del terreno " ... pero requería todo lo que pasó antes.

Friday, 5 September 2014

Case #37 - La lanza abusiva y la lanza protectora

Supuse que Celia estaría en sus 30 , pero en realidad tenia 51 años, ​​con unos cuantos niños . Lo más notable , es que apesar de la vida tan dificil que había tenido , ella parecía tranquila - y por lo tanto , su apariencia era  juvenil. Había  cosas que no tenia el espacio para explorar , aunque me di cuenta de la labor futura . Siempre es importante reconocer las impresiones inmediatas , e incluso con los pacientes habituales a " mirar con ojos nuevos " con el fin de señalar las discrepancias o las cosas de relevancia terapéutica .
La cuestión que la trajo fue el miedo de pasarse a la línea de trabajo para la que había estado entrenando durante los últimos 10 años. Ella quería ser trabajadora social  y ahora sus hijos se había ido de la casa , que era su objetivo declarado .
En lugar  de trabajar en su confianza o averiguar sus miedos , yo quería saber acerca de su contexto - el apoyo en su entorno para que lo hiciera . Ella tenía el respaldo profesional de un grupo de trabajadores sociales , de modo que no fue un problema .
Sin embargo , su marido le dijo que  divorciaría de ella,  si continuaba y se movia a esta nueva línea de trabajo profesional. Esta fue una reacción bastante fuerte , pero no del todo sorprendente, dada la cultura patriarcal en la que esta sesión se llevó a cabo .
Sin embargo , cuando pregunté más , ella reveló que ella había estado en una relación de violencia doméstica durante décadas.
Me pareció extraño que en los 10 años de estudio y terapia relacionada con sus aspiraciones de trabajo social , esto no hubiera surgido o sus maestros de alguna manera no se hubieran sentido responsables de ver que se trataba..
En la terapia , es importante centrarse no sólo en los sentimientos , sino también sobre el contexto , sobre todo si ese contexto es actualmente abusivo. Esto necesita ser mantenido como foco de la terapia.
Pero no estaba dispuesto a hacer frente a otras cuestiones , hasta que este principal, su incomprensible miedo, fuera abordado. Ella dijo que la violencia había parado sólo recientemente.
Yo le dije a mis propios sentimientos al sentarme con ella - abierto a ella, sintiéndome muy conectado con la gravedad de los problemas , con ganas de apoyarla, pero también muy cauteloso y con ganas de continuar en una forma respetuosa.
Señalé que el miedo era casi un " miembro de la familia ' . Ella estuvo de acuerdo. Le pedí que le diera una identidad al miedo - dijo una figura con ropa de color negro , ojos grandes y una sonrisa y una lanza, que describió como ' extraña ' .
Le pedí más detalles -  como era la ropa. Yo realmente quería que estableciera su conexión con el miedo. Entonces la invité a participar en un experimento Gestalt : "ser" el miedo - que me mostrara cómo estaba el miedo, con su lanza, y grandes ojos .
Así lo hizo - y lo hice junto con ella. Es bueno hacer a menudo este tipo de experimentos con el paciente.
Entonces le pedí que se sentara de nuevo - Yo no quería pasar mucho tiempo en eso. Describirlo, ser él , fue en sí misma una gran experiencia.
Dijo que se sentía como si le hubiera dado mucho en este proceso y se sentía reacia a tomar más - como si tuviera que retribuirme algo a mí. Ella explicó que ella fue educada en "estar allí" para los hombres, y aunque ella se rebeló contra esto siendo niña,  era parte de su condicionamiento .
Así que ' segui con ' esta situación, y me detuve. Yo dije, ' ok , entonces, ¿qué le gustaría darme?. Estoy abierto a recibir ' . Permanecimos sentados en silencio, y entonces ella dijo  me queria dar su agradecimiento por lo que había hecho hasta ahora por ella.
Después de afirmar esto, se sentía a salvo de nuevo conmigo, lista para proceder. Es muy importante escuchar exactamente lo que está sucediendo con el paciente , momento a momento , y estar con ellos en esos lugares, ir a  su ritmo .
Le pregunté dónde estaba el miedo ahora - ella respondió que estaba dentro de ella y su lanza estaba hurgando en su cerebro lastimándola.
Me mudé directamente a un modo relacional con ella. Le dije que me sentía triste por el dolor que estaba sintiendo , profundamente triste. Yo quería "rescatarla" , para protegerla, pero no sabía cómo hacerlo .
Ella estaba muy conmovida y nos sentamos allí por algún tiempo en una conexión silenciosa . Este fue un cambio fundamental - a alguien que le preocupara , que podiera estar con ella, en un modo de protección, sin  apresurarse a arreglar las cosas .
Este fue un momento " yo-tú " , dos seres humanos conectan plenamente . Yo era terapeuta y ella era paciente , pero en ese lugar, eramos dos personas, sentadas una junto a otra  y el profundo dolor de la situación. Tomé su dolor muy en serio - no sólo un experimento lúdico , no sólo una figura de miedo, sino de hecho, varias décadas de miedo relacionado con la violencia.
Sentados en ese lugar,  nuestros corazones se abrieron. Yo estaba profundamente conmovido  y ella también. Ambos nos dijimos esto.
Entonces le dije - bueno yo también  tengo una lanza, es una lanza de protección. La invité a  que me ' metiera' junto con mi lanza, dentro de su corazón.
Ella podía hacer esto fácilmente  y tenía lágrimas. Se sentía segura y cuidada.
Así esto es lo que se conoce como un " auto objeto ' - meter " me " en , significaba que tenía una figura de autoridad dentro de ella que era para ella , ya que su  experiencia de autoridad previa mientras  crecía fue represiva y  esperaba que estuviera  allí para los hombres en su vida .
Aunque no es una gran cantidad ' acontecimientos' en la terapia , tuvo un impacto muy grande . Al final le pregunté de dónde era su miedo en relación a mudarse a su profesión. Ella dijo que no se sentía intimidado más. Le pregunté - aunque sea a costa de un divorcio? Ella respondió que sí.
Ahora bien, esto no es más que una pieza de trabajo en lo que necesita ser trabajo continuo de terapia  vinclado con la relación y tratar con él después de la larga fase de violencia. Me gustaría mantener un ojo atento sobre esto ya que es posible  todavía que esto pudiera revertirse a la violencia, tanto como un profesional como una persona bondadosa.  Quiero asegurarme de que no soy, en ninguna forma,  parte  de ese ciclo.

Tuesday, 2 September 2014

Case #36 - La mujer que no sentía nada

Brenda dijo no tener una identidad clara - que fácilmente pierde un sentido de los límites  y se sobre identifica con los demás.
También dijo que era tímida, no le gustaba ser fotografiada o puesta  bajo los reflectores.
Estos eran indicadores de la necesidad de proceder con cautela y sensibilidad , y conscientes de los problemas potenciales de vergüenza (exposición relacionada ) .
Le hice saber que por mi parte no probaría hasta que punto ella podria dejar de sentirse bien.
Le hice notar que estábamos en frente de un grupo de personas , y le pregunté cómo era eso. Ella dijo que aunque la estaban mirando,  se sentía como si no estuviera siendo vista . Le pregunté si eso era debido al limitado conocimiento que ellos tenían sobre ella, o porque ella se estaba escondiendo. Dijo que ambas.
Esto me ayudó a enmarcar la dinámica relacional. Así que traje esto hacia ella y  hacia mi- yo la estaba mirando en ella, pero ella también s estaba escondiendo de mí. Ella dijo que sí , que ella hacía lo mismo con todos.
Por supuesto, esto crea un impasse relacional - una parte de ella desea ser vista, pero luego otra parte no lo permite . Esto fue una advertencia de que tenía que proceder con cuidado, o yo simplemente me frustraría y atraparía yo mismo en esta dinámica.
Así que en lugar de sondear , le dije las cosas que ella ya había revelado para que lo viera en  ella - las piezas de información personal que había compartido . También informé de lo que veía - por ejemplo, los colores de la ropa que llevaba puesta .
Esto asentó un poco de lo que había entre nosotros, sin hacerle mas preguntas, lo que indicaba que yo  estaba entre lo que ella estaba compartiendo y lo que  estaba haciendo disponible. En los casos de vergüenza  es importante compartir algo de sí mismo , en lugar de sondear demasiado  a la otra persona.
Aún así , sus ojos estaban llorosos y  dijo que sentía que se iba a la deriva. Esto indicó que el contacto fue demasiado. Así que le pregunté a dónde iba a la deriva ... y ella dijo que a un lugar de innumerables mundos, vidas pasadas.
Esto me indicó disociación y que las cuestiones de seguridad eran primordial en este caso .
Le sugerí que podría , de hecho, quedarse a la  deriva en un estado de ensueño , y que yo podía hacer lo mismo e invitar a todos los del grupo para entrar en un estado de ensueño en donde  todos podríamos sentarnos juntos, en nuestros lugares de ensueño.
Esta sugerencia se incorporó a su momentum y alentó a seguir el movimiento en esa dirección. En Gestalt esto se llama la teoría paradójica del cambio - estar con lo que es, y apoyándose en ello.
Ella dijo: " Yo no siento nada " .
En otras palabras, ella estaba completamente disociada . En este lugar, sólo cierto tipo de contacto está disponible .
Le pregunté qué tipo de apoyo necesitaba , para sentirse más segura. Ella dijo -  No quiero ser vista.
Así que le dije que iba a apartar la mirada de ella, y al mismo tiempo , compartí mi tristeza - ya que no la miraría en absoluto , y no estaría tratando de verla, su escondite  sería bastante completo . Le dije que sentía mi calidez  hacia ella, pero no podía encontrar la manera de alcanzarla.
Brenda me miró y dijo: ' No me gusta recibir apoyo ».
Esta fue la revelación que me dio una indicación de cómo proceder.
Sugerí un experimento - que ella  sostendria con sus dos manos - una mano rechazaría el apoyo mientras que la otra mano permanecería abierta para recibirlo.
Hicimos esto y ella fue capaz de tomar mi apoyo - Poco a poco alcancé mi mano a su mano abierta y la sostuve .
A continuación, informó de que había una "fuerza" que le dijo que no  sintiera. Le pedí a alguien que se parara delante de nosotros , en representación de esa fuerza. Ella no podía / no quiso identificar a quién representaba eso, lo que estaba bien.
Así que le puse a hacer una declaración a la fuerza. Dijo: ' Voy a escucharte cuando seas de utilidad para mí, y cuando no sea así ,  voy a permitirme sentir apoyo " .
Esta fue una declaración de  diferenciación e integración.
Ella podía permitirse así misma sentir , disfrutar de apoyo , entrar en relación, ser vista en ese lugar y tener un sentido pleno de opciones.
Este trabajo era lento, y requería que yo respetara constantemente sus límites , no indagar demasiados detalles, incluso de lo que estaba sintiendo ... aunque aun no renuncio tampoco. Por lo general, la gente reacciona a alguien que crea este tipo de límites de privacidad - ya sea retrayendose , o reuniéndose de una manera desconectada , o abrumando a la persona con interés o incluso la bondad. Lo que se necesita es una presencia neutral , con bastante calidez, pero no demasiada, suficiente interés , pero no demasiado - esto se llama  sintonízación  y es una habilidad relacional principal.

Acerca de mí

Steve Vinay Gunther·

Enseño y practico la terapia Gestalt, asesoramiento en escogencia de carrera y trabajo en constelaciones familiares. Además de Australia, doy talleres y capacitación en China, Japón, Corea, los EE.UU. y México. Soy autor de ‘‘Comprendiendo a la mujer en tu vida’’, un libro de consejo para los hombres acerca de las relaciones con las mujeres. Soy también el director de Lifeworks y proporciono capacitación y supervisión. Actualmente estoy realizando un doctorado, estudiando la dinámica interpersonal del poder. Mira mi perfil completo.

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