Su marido habia tenido una aventura hace 5 años que duró cerca de un año . él se lo confesó poniéndose de rodillas, le pidió perdón y terminó con aquel amorío.
Desde entonces las cosas poco a poco habían ido mejorando , pero todavía había algunas cuestiones pendientes para Louise.
La primera vez que él le habló de su aventura ella respondió en forma bastante racional, preguntándole si iba a dejar el matrimonio o no. Su manera inmediata de hacer frente a la situación, fue la de evaluar y trabajar a partir del punto donde ella y él estuvieran parados. Esa fue una buena estrategia inicial de supervivencia .
Sin embargo, despúes, sintió mucha tristeza .
Y más adelante, sintió ira también.
Pero no es algo que ella hubiera sacado a discusión. Él indicó que si ella estuviera realmente enojada, él estaría dispuesto a irse y dejarla (fuera de su culpabilidad). Así que ella tenía miedo de que él hiciera eso si le expresaba como se sentía.
Pero esto la estaba carcomiendo. Y aunque había muchas cosas buenas en su relación, ella no se había abierto totalmente a él de nuevo, incluso a nivel sexual – ella se retraía un poco . Le pregunté con que frecuencia tenian relaciones sexuales - ella mencionó que alrededor de 4 veces al mes.
Le pregunté que tanto hablablan - dijo que alrededor de media hora al día , en promedio.
Le pedí que calificara el nivel de inteligencia emocional de su esposo. Ella le dió un 3 . Era claro para mí que ella no iba a obtener el tipo de atención que quería de él en estas circunstancias. Trabajar con ella en la expresión de sus sentimientos no era de mucha utilidad; podría salir algo de su ira, pero esto no iba realmente a incrementar su intimidad, ya que nada extra hubiera venido de él . Y sin hablar con él acerca de lo que le estaba pasando a ella, su relación se mantendría en un nivel un tanto superficial.
Gestalt no funciona hacia "el perdón" , aunque sí enfatiza el ' que es' . Pero en este caso, había un rango de otras opciones de las que ella no era consciente.
Louise era una maestra y comento su estilo de enseñanza había cambiado en los últimos años al dejar de lado 'lo que debe y no debe ser " y encontró un cambio gradual y muy significativo en su salón de clases . Ella había estado concurrentemente en un ' viaje para encontrarse a sí misma ' .
Así que yo sabía que ella tenía recursos propios y claramente había estado trabajando en su propio crecimiento.
Pero esto no se había extendido a su relación de pareja.
Mi objetivo era trabajar con el tema la relación de pareja , en lugar de sólo intrapsíquicamente con Louise o incluso interpersonalmente conmigo.
Así que propuse algo de tarea.
Esto implicaba básicamente un trato: más sexo por más intimidad.
Le sugerí que le dijera a su marido que quería más sexo con él y más cercanía. Y que, para que lo hiciera, ella necesitaba más intimidad.
Así que para lograr esto, ellos pasarían ½ hora juntos cada día, desarrollando intimidad en su relación. Sugerí una gama de opciones - la práctica de hablar auténticamente entre ellos de cosas pequeñas ; leer un libro juntos y discutirlo ; practicar algunos ejercicios juntos como escuchar o de expresión emocional ; creando un espacio para escuchar los resentimientos de cada uno; o simplemente hacer cosas juntos en ese tiempo que aumentara su sentido de unión y cercanía .
Estuve de acuerdo con ella en que esto era completamente injusto. Ella estaba en una forma jugando el rol de profesora, orquestando todo esto y poniéndolo en ritmo, sólo para poder expresar su enojo de manera segura con él. No era justo , ya que ella estaba haciendo doble trabajo en ese sentido .
Sin embargo , habría otros muchos beneficios secundarios y también lograría sus propias metas de traer más pasión a su relación.
El resultado sería que estarían más cerca de estar en el mismo canal , en lugar de en una jornada solitaria de conciencia personal que sólo le perteneciera a ella.
Este enfoque utiliza lo que se llama ' trabajando una relación de pareja con solo una persona' . Es decir , mantenemos la relación en la vanguardia cuando se trabaja con un paciente. En lugar de centrarse en ellos solamente, vamos a ver cómo podemos fortalecer la relación.
Muchos sentimientos , identidades e historias son un producto de la relación de pareja . Así que un camino hacia el cambio es hacer un cambio significativo en la relación, en lugar de centrarse en la experiencia del individuo. Esto es utilizando un enfoque de campo , trabajando con el conjunto, más que con las partes .
Sonaba muy mercenario hablar sobre el intercambio sexual a cambio de un comportamiento modificado- pero la gente hace esto de todos modos inconscientemente. Apropiarse de lo que uno hace y llevarlo al frente de la relación, es lo que realmente le da opciones a la otra persona . De esa manera , esta propuesta no es manipuladora sino honesta. Y este tipo de intercambio en este contexto es algo que mejorará la relación de pareja.
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