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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Sunday, 19 March 2017

Case #95 - Ser intolerante para encontrar tolerancia espiritual

Sylvia trajo un tema complejo. Ella quería ser capaz de tomar más responsabilidad por sí misma, como una clase de práctica espiritual, pero cuando se enfrentaba con ciertas personas, los alejaba y creaba distancia. Además, se presionaba a sí misma, así que tomar más responsabilidad se sentía como ahorcarse a sí mismo. Le pregunté lo que estaba sintiendo en el presente, y reportó confusión.
En Gestalt, siempre queremos específicos, ya que los problemas generales no van a generar una consciencia enfocada. Así que le pregunté por un ejemplo específico.
Ella habló sobre una vieja amiga con la cual había entrado en negocios. Habían surgido problemas, y terminaron riñendo, yendo en direcciones diferentes. Ella mencionó algunas de las diferencias que tuvieron, y sus frustraciones con su amiga.
Mi interés, como es usualmente el caso en Gestalt, no era el contenido, sino la dinámica en la relación.
Ella explicó que no había hablado de esto con nadie, ya que se ponía presión en sí misma, que como una mentora, que no debería tener esta clase de dificultades, y segundo que no quería generar rumores.
Así que primero respondí con una declaración racional, reconociendo su vulnerabilidad en compartir este tema. Esto es un reconocimiento importante de apoyo que existe entre nosotros.
Le pregunté cual sería la diferencia si tomase más responsabilidad. Ella contestó que podría ser más tolerante.
Esto es lo que llamamos una "nueva figura" emergiendo. En un proceso de Gestalt prestamos atención a las figuras de interés, y a veces con la que comenzamos no es la más importante.
Así que le pregunté sobre tolerancia. Sylvia respondió –"Debería ser tolerante y no alejarla"
En Gestalt, "Debería" es siempre una palabra sobresaliente –representando un nivel de no tomar responsabilidad (atribuyendo motivación a una fuente externa), e indicando una especie de mandato universal que ha sido aguantado. Así que hay un número de maneras en las que trabajamos con esto.
Primero, está la identificación de la fuente del debería. Así que le dije –"más tolerante, ¿de acuerdo a quien?" Esto nos conecta con la aparente totalidad del mandato en una relación.
Sylvia mencionó cuatro fuentes –ideales de perfección espiritual, sus creencias familiares, creencias culturales, y su propia motivación de ser mejor que las circunstancias en las que fue criada.
Podríamos haber trabajado más específicamente con alguna de estas, y serían buenas para trabajo a futuro en lo que llamamos introyecciones –creencias que han sido tragadas.
Pero quería mantener el ritmo.
Le pedí que representara las cuatro fuentes de debería como objetos… los cuales situó en frente de ella.
Le pregunté lo que sentía. Ella dijo que sentía algo oscuro.
Le sugerí que donde está el deseo de ser tolerante, probablemente está la necesidad de reconocer intolerancia primero. Este es el abordaje de Gestalt a las polaridades.
Así que le pedí que tomara la tolerancia en una mano, y la intolerancia en la otra, y luego dijera a cada una de las cuatro fuentes de debería que ella era de hecho tanto tolerante como intolerante. Esto le permite nombrar y adueñarse de la complejidad de su experiencia, de cara a la presión de las introyecciones de ser simplemente una cosa.
Luego coloqué un objeto en frente de ella para representar su antiguo amigo, e invité a Sylvia a que le dijera lo mismo.
De nuevo, para enfocar la figura, le pedí que fuese específica al decirle a su amiga lo que no estaba dispuesta a tolerar.
Ella hizo unos enunciados claros.
Compartí con ella que tenía una opinión positiva –que su incapacidad de tolerar ciertos comportamientos era una acción psicológica sana.
A veces en terapia es apropiado compartir una opinión, siempre y cuando es real y es una intervención muy específica. En este caso, quería ofrecer mi apoyo autoritario a ella adueñándose de su intolerancia, y también reconocer que de hecho estaba tomando responsabilidad.
¿Que quedaba por hacer entonces? Ella estaba interesada en espiritualidad aplicada, así que le sugerí que ahora podríamos revisar lo que podría significar ser tolerante espiritualmente en este lugar, luego de haber dibujado un límite psicológicamente saludable.
El ser capaz de adueñarse de su propia intolerancia ahora la liberaba para encontrar donde y que tanto estaba dispuesta a ser tolerante –no desde un debería, pero porque esto era un estiramiento genuino que ella quería hacer.
Le di un ejemplo de donde yo luchaba con lo mismo, y reconocí el reto en esto.
Al traerme a mí mismo, hice esto un proceso relacional, en vez de solo uno facilitado. También "hice algo del trabajo" al mirar a mi propio auto reflejo, en vez de pedirle a ella que hiciera todo el trabajo de descubrirlo.
Esto es parte del proceso yo-tú de Gestalt.
Al unirme a ella en este lugar fui capaz de ofrecer algo de apoyo interpersonal, y reconocer la dificultad de localizar una capacidad genuina para tolerancia, en una forma que fuese real, y que involucrara un crecimiento personal.
Sylvia había ganado una idea de lo que necesitaba hacer, como hacerlo, y tenía la claridad y la base ahora para ser capaz de practicar tolerancia en un lugar espiritual, habiéndose hecho cargo de la psicológica.
Esto es un ejemplo de la integración de la psicoterapia y espiritualidad.

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Acerca de mí

Steve Vinay Gunther·

Enseño y practico la terapia Gestalt, asesoramiento en escogencia de carrera y trabajo en constelaciones familiares. Además de Australia, doy talleres y capacitación en China, Japón, Corea, los EE.UU. y México. Soy autor de ‘‘Comprendiendo a la mujer en tu vida’’, un libro de consejo para los hombres acerca de las relaciones con las mujeres. Soy también el director de Lifeworks y proporciono capacitación y supervisión. Actualmente estoy realizando un doctorado, estudiando la dinámica interpersonal del poder. Mira mi perfil completo.

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